आई एम ए मॉम विद बाइपोलर डिसऑर्डर एंड दिस इज़ व्हाट इट लाइक

सामग्री:

मेरे बेटे के जन्म से पहले के वर्षों के लिए मैं क्रोधपूर्ण प्रकोपों ​​से पीड़ित था; मैं कभी भी हिंसक नहीं था, लेकिन मेरी नाराज भावनाओं ने मुझे बेहतर बना दिया और मेरा उन पर कोई नियंत्रण नहीं था। मैं छोटी से छोटी असुविधाओं को संभाल कर उड़ जाता और इसके साथ तर्क नहीं किया जा सकता था। मैंने दोस्तों, परिवार और नौकरियों को खो दिया लेकिन मुझे कभी समझ नहीं आया कि क्यों। क्रोध की ये दरारें गहरे, अंधेरे, अवसाद के दिनों के साथ आईं। बहुत दिन हो गए, मैं अपना बिस्तर भी नहीं छोड़ सका; यह शारीरिक रूप से ऐसा करने के लिए चोट लगी है, कि कैसे मेरा अवसाद मुझे काट देगा। मेरे सामान्य चिकित्सक, जो वास्तव में सिर्फ अपनी पूरी कोशिश कर रहे थे, लेकिन अंततः मुझे नहीं पता था कि मुझे कैसे संभालना है, ने मेरे रास्ते में पर्चे एंटी-डिप्रेसेंट को फेंक दिया, मेरे कारण प्रत्येक आग की लौ को बाहर निकालने का प्रयास किया। वह नहीं जानती थी कि मैं द्विध्रुवी विकार से पीड़ित था। किसी ने नहीं किया। और प्रत्येक नुस्खे के साथ साइड इफेक्ट्स की एक कपड़े धोने की सूची आई जो मुझे आश्चर्यचकित कर रही थी कि क्या यह उन्हें लेने लायक भी था: चिंता, पेट दर्द, सिरदर्द, मतली, चक्कर आना, और सूची जारी है।

यह 2013 तक नहीं था कि मैंने एक मनोचिकित्सक को देखा और अंततः द्विध्रुवी विकार का निदान किया गया था: एक मस्तिष्क विकार जो मूड में बदलाव का कारण बनता है जो उन्मत्त व्यवहार से लेकर गंभीर अवसाद तक हो सकता है। मेरे जीवन में उस समय, मेरा बेटा 2 साल का था और मेरे पति और मैं अपने माता-पिता के तहखाने में रह रहे थे। बहुत से लोगों को एहसास नहीं है कि चीजों में से एक है कि द्विध्रुवी विकार के साथ, अत्यधिक व्यवहार (जिसमें सेक्स, खर्च, बातचीत में वृद्धि, तर्कसंगत सोच की कमी, आदि शामिल हो सकते हैं) उन्मत्त चरणों के दौरान एक प्रमुख भूमिका निभाता है। और हम अपने माता-पिता के साथ घर पर रह रहे थे क्योंकि मैंने अपने छोटे परिवार को अनिवार्य रूप से इतने कर्ज में डाल दिया था कि हम अपने रहने के लिए जगह भी नहीं दे सकते थे। उन शुरुआती दिनों में, मेरे निदान के आने से पहले और बाद में, कई बार मुझे लगा कि मेरी शादी खत्म हो जाएगी और मैं अकेला रह जाऊंगा, बीमार हो जाऊंगा और खुद को खतरा हो सकता है।

द्विध्रुवी विकार का इलाज विभिन्न दवाओं के "कॉकटेल" के साथ किया जाता है, और यह केवल मेरे निदान के तीन साल बाद 2016 में है, कि मुझे सही खुराक के साथ सही दवाएं मिली हैं। मेरा मस्तिष्क स्थिर नहीं है, लेकिन इससे उन्मत्त या गंभीर अवसादग्रस्तता के एपिसोड होने की संभावना कम है। दुःख की बात है कि बार-बार होने वाली दवाईयों और उनके कारण होने वाले प्रभावों के कारण, मुझे पिछले कुछ वर्षों में बहुत कुछ याद नहीं है। इसका मतलब है कि मैंने अपने बेटे के बच्चे के जीवन का एक अच्छा हिस्सा याद किया है; एक हिस्सा जो मुझे कभी नहीं मिलेगा। कुछ दिन मैं समझता हूं कि मैं अतीत को नहीं बदल सकता, और मैं वर्तमान की सराहना करने की कोशिश करता हूं; अन्य दिनों में मैं अपराध-बोध के गहरे छेद में गिर जाता हूँ, जो मुझे सोच में फँसा देता है कि मैं एक लापरवाह, भद्दा व्यक्ति हूँ।

शुक्र है कि मेरे बेटे के साथ मेरी मदद करने के लिए मेरे पास (और अभी भी) एक अद्भुत समर्थन टीम है, लेकिन यह उन खोए हुए वर्षों के बारे में महसूस होने वाले अपराध और दुख को नहीं मिटाता है।

जब मैं सुबह उठता हूं, तो मुझे कभी पता नहीं चलता कि मैं स्थिर, उन्मत्त या उदास रहने वाला हूं। अज्ञात का यह लगातार डर चिंता का कारण बनता है, जो अक्सर माता-पिता के रूप में विचलित हो सकता है। जब मेरे जीवन में कुछ अप्रत्याशित होता है, तो मुझे एक मंदी नहीं होने के लिए अतिरिक्त मेहनत करनी होगी।

विशेष रूप से किसी भी मानसिक बीमारी, द्विध्रुवी विकार के साथ जुड़े एक निश्चित निषेध है। जब मशहूर हस्तियां अभिनय करती हैं और अपने जीवन पर कहर ढाती हैं, तो हर कोई इसे बाइपोलर डिसऑर्डर कहता है, यह समझकर कि बाइपोलर डिसऑर्डर सिर्फ कैच-ऑल वाक्यांश नहीं है। मैं चार्ली शीन, ब्रिटनी स्पीयर्स सर्का 2006 या किसी अन्य यादृच्छिक सेलिब्रिटी की तरह नहीं हूं जो बाहर काम करता है। मैं एक महिला हूं; एक माँ, पत्नी, बेटी और सबसे बढ़कर, इंसान। और मैं द्विध्रुवी विकार के साथ रह रहा हूं। यह एक अधिनियम या एक चरण नहीं है। ऐसा नहीं है क्योंकि मैं खराब हो गया हूं या मुझे अपना रास्ता पाने की आदत नहीं है। मैं एक छोटे से आदमी को उठाते हुए राक्षसों से लड़ने के लिए हर रोज अपनी पूरी कोशिश करता हूं। इस धारणा के खिलाफ लड़ना मुश्किल है कि हर किसी को बीमारी है। मुझे लगातार ऐसा लगता है कि मुझे यह साबित करना है कि मैं उनके सिर में खड़ी छवि नहीं हूं।

हर दिन नई चुनौतियां लेकर आता है। जब मैं सुबह उठता हूं, तो मुझे कभी पता नहीं चलता कि मैं स्थिर, उन्मत्त या उदास रहने वाला हूं। अज्ञात का यह लगातार डर चिंता का कारण बनता है, जो अक्सर माता-पिता के रूप में विचलित हो सकता है। जब मेरे जीवन में कुछ अप्रत्याशित होता है, तो मुझे एक मंदी नहीं होने के लिए अतिरिक्त मेहनत करनी होगी। मैं नहीं चाहता कि मेरा बेटा कुछ भी देख सके कि एक बच्चे को उसकी उम्र नहीं देखनी चाहिए, और मेरा पिछला व्यवहार हमेशा मेरे सिर के पीछे होता है; जो मैं अब नहीं करना चाहता हूं उसका निरंतर स्मरण। वर्षों पहले, अगर कुछ मेरे रास्ते में नहीं आया, तो मैं निश्चित रूप से क्रोधी बन जाऊंगा; मैं तब तक चिल्लाता और चिल्लाता रहा जब तक मुझे वह नहीं मिल गया जो मैं चाहता था, एक बच्चे की तरह जो अविकसित मस्तिष्क बातचीत या उनके आसपास की दुनिया को समझ नहीं सकता। जैसा कि किसी भी माता-पिता को पता है कि जब आपके बच्चे होते हैं तो वास्तव में कभी भी आपका रास्ता नहीं बनता है। यह जीवन, मातृत्व और मेरे अपने मानसिक स्वास्थ्य से निपटने के लिए एक सीखने का अनुभव रहा है।

उन्माद के दौरान, मुझे अभी भी खड़े होने में समस्या है, गति की एक प्राकृतिक दर पर बात करना, और बस "सामान्य" अभिनय करना। मुझे डर था कि डॉक्टर मुझे लगता है कि मैं ड्रग्स पर उच्च था और अपने बेटे को दूर ले गया।

जब जीवन वैसा नहीं होता है जैसा मैं चाहता हूं, मुझे सांस लेना याद रखना है; मुझे यह याद रखना होगा कि मैं जिस स्थिति में हूं वह केवल अस्थायी है। एक बच्चा उठाना एक कठिन व्यवसाय है, खासकर जब वे तंत्र-मंत्र करते हैं, इसलिए मुझे लगातार उसे और साथ ही खुद को आश्वस्त करना होगा कि यह ठीक होगा। मुझे हमेशा पता होना चाहिए कि मैं बीमार हूँ, और अगर मुझे सहायता की आवश्यकता है, तो पूछने में डरने की नहीं।

अक्सर बार, उन्माद के साथ आने वाली चिंता दुर्बल हो सकती है। मेरे बेटे की एक महत्वपूर्ण डॉक्टर की नियुक्ति थी - एक ऐसा निदान जो हमारे बेटे के लिए अतिरिक्त देखभाल के साथ आगे बढ़ने के लिए आवश्यक निदान का निर्धारण करेगा। उन्माद के दौरान, मुझे अभी भी खड़े होने में समस्या है, गति की एक प्राकृतिक दर पर बात करना, और बस "सामान्य" अभिनय करना। मुझे डर था कि डॉक्टर मुझे लगता है कि मैं ड्रग्स पर उच्च था और अपने बेटे को दूर ले गया। जितना कठिन मेरे पति पर होगा, मुझे उसे अकेले नियुक्ति पर जाने के लिए कहना होगा; उसे घंटे की ड्राइव पर ले जाना था और एक चिल्लाते हुए बच्चे के साथ 40 मिनट के इंतजार को सहना था, और फिर खुद से यातनापूर्ण परीक्षा क्योंकि मैं इसमें से किसी में भी सक्षम नहीं था।

अब, अवसाद और भी बदतर है क्योंकि मुझे पता है कि मैं उन क्षणों को याद कर रहा हूं जो मुझे कभी नहीं मिलेंगे जबकि मैं दर्द में पड़ा हूं कि कोई भी दवा ठीक नहीं हो सकती है। पार्क में क्षण, परिवार की पिकनिक मैं शामिल नहीं हो सकता, एक छोटे से छोटे बड़े मील के पत्थर मेरे बेटे को प्राप्त होते हैं जब मैं एक एपिसोड में होता हूं - वे सभी मेरे बिना होते हैं।

हालांकि मेरे निदान और उपचार ने उत्तर और सहायता प्रदान की है, मैं "ठीक नहीं हूं।" जब मेरा बेटा बड़ा हो जाता है, तो मेरे शरीर में हर फाइबर होता है, मेरा अपना टूटना नहीं होता है। ऐसे दिन हैं जब मैं अभी भी बिस्तर से बाहर नहीं निकल सकता। सौभाग्य से मेरे पति बहुत बोझ उठाते हैं और उन दिनों को संभालते हैं जब मैं असमर्थ हूं। दुर्भाग्य से, ये अभी भी खतरनाक आवृत्ति के साथ होते हैं। इससे पहले कि मैं अपना बेटा होता, मेरा अवसाद एक तरह का जानवर था। अब, अवसाद और भी बदतर है क्योंकि मुझे पता है कि मैं उन क्षणों को याद कर रहा हूं जो मुझे कभी नहीं मिलेंगे जबकि मैं दर्द में पड़ा हूं कि कोई भी दवा ठीक नहीं हो सकती है। पार्क में क्षण, परिवार की पिकनिक मैं शामिल नहीं हो सकता, एक छोटे से छोटे बड़े मील के पत्थर मेरे बेटे को प्राप्त होते हैं जब मैं एक एपिसोड में होता हूं - वे सभी मेरे बिना होते हैं।

जो कोई भी मानता है कि मैं अपने बेटे के जीवन को याद करना चाहता हूं या मेरे पति के साथ नहीं है वह पूरी तरह से गायब है। माता-पिता होने के नाते अपने स्वयं के एक रासायनिक असंतुलन से निपटने के लिए पर्याप्त कठिन है।

न केवल मेरा द्विध्रुवी विकार मेरे पालन-पोषण को प्रभावित करता है, यह मेरे विवाह को प्रभावित करता है। ऐसे दिन होते हैं जब मैं मुश्किल से अपने पति या बेटे को देख पाती हूं, खुद को हमारे बेडरूम में बंद कर देती है, दिन का सामना नहीं करना चाहती। पार्टियों और प्लेडेट्स ने हमें पास कर दिया है क्योंकि मैं भाग नहीं सकता था; हम अपने खर्च करने की आदतों की वजह से छुट्टियों पर चले गए; और सरल, साधारण जीवन घटना दूसरों के लिए दी गई चीजें हैं जो मैं करने में असमर्थ हूं। ये चीजें मेरे विवाह और मेरे सिर पर वजन करती हैं, लेकिन मैं आभारी हूं कि मेरे शरीर की सीमाओं को समझने वाले एक साथी, विचारशील साथी किसी भी तरह से नहीं है कि मैं उसके बारे में कैसा महसूस करता हूं। मुझे पता है कि ऐसे लोग हैं जो यह सोचेंगे कि मैं एक बव्वा हूं, कोई ऐसा व्यक्ति नहीं हो सकता जो अपने शिशु की तरह बिस्तर पर रोता हो। लेकिन जो कोई भी मुझे विश्वास है कि मैं अपने बेटे के जीवन को याद करना चाहता हूं या मेरे पति के साथ नहीं है, वह पूरी तरह से गायब है। माता-पिता होने के नाते अपने स्वयं के एक रासायनिक असंतुलन से निपटने के लिए पर्याप्त कठिन है।

हालांकि मुझे पता है कि चीजें बदतर हो सकती हैं, मेरे लिए जीवन बहुत कठिन है क्योंकि यह अब खड़ा है। द्विध्रुवी विकार कुछ ऐसा नहीं है जिससे मैं बाहर निकलूंगा और कोई जादू का इलाज नहीं है। यह एक आजीवन बीमारी है जो मुझे और मेरे परिवार को हमेशा झेलनी पड़ेगी। मेरे पति और बेटा मेरी बीमारी के लिए मुझसे नफरत नहीं करते हैं, और मुझे पता है कि मैं बिना शर्त प्यार करने के लिए अविश्वसनीय रूप से धन्य हूं। यह मेरे परिवार के लिए एक आजीवन बीमारी है और मैं हमेशा पीड़ित रहूंगा, और मुझे इससे नफरत है। लेकिन मैं अपनी विकलांगता को कभी परिभाषित नहीं होने दूंगा कि मैं कौन हूं। मैं एक बेटी, एक पत्नी, एक मां, एक लेखक, एक दोस्त, एक साथी, एक विकलांग व्यक्ति हूं। मैं विकलांगता नहीं हूं। मेरे द्विध्रुवी विकार मेरे मस्तिष्क में एक जानवर हो सकता है, लेकिन मैं जानवर नहीं हूं। जैसे-जैसे मेरा जीवन आगे बढ़ता है और प्रत्येक दिन बीतता है, मैं थोड़ा और अधिक सीखता हूं कि मैं कौन हूं और अपने ट्रिगर को कैसे संभालूं। अंत में, मैं उस वजह से मजबूत हूं। बहादुर।