जब मैं गर्भवती थी तो मैंने कभी भी सेक्सुअल फील नहीं किया

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जब मैंने पहली बार पढ़ा कि एंजेलीना जोली ने वैनिटी फेयर को बताया कि गर्भावस्था ने उन्हें सेक्सी और महिला होने का एहसास कराया, तो मैं बहुत खुश हुई। (मैं युवा, अज्ञानी और उह, उस समय गर्भवती नहीं थी।) मैं समझ नहीं पा रही थी कि वजन कम करना आपको सुंदर कैसे बना सकता है। मुझे नहीं लगता था कि कैन्कल्स प्यारे थे, मुझे नहीं पता था कि सूजन वाली सूजन कैसे हो सकती है, और मुझे नहीं लगता था कि मॉर्निंग सिकनेस मुझे ग्रेसफुल, गॉर्जियस या अच्छा भी लगेगा। फिर मैं गर्भवती हो गई। और जब सुबह की बीमारी अभी भी चूसी थी, तब ही मैं गर्भवती हुई थी - जब मेरा शरीर धीरे-धीरे बदलना शुरू हो गया था, जैसा कि मेरी ब्रा का आकार था - कि मैं वास्तव में जोली का मतलब समझती थी। क्योंकि जब मैं गर्भवती थी, मुझे सुंदर लगा। मुझे अजेय लगा। मुझे पूरा लगा।

मैं हमेशा सुंदर नहीं लगता था। मैंने हमेशा अपने शरीर को गले नहीं लगाया, और मैं हमेशा इससे खुश नहीं था। वास्तव में, गर्भावस्था से बहुत पहले, मैं अपने शरीर से नफरत करती थी। मैंने इसे प्रताड़ित किया। मैंने खुद को भूखा रखा और इसे नष्ट करने की कोशिश की। मेरे सिर में एक आवाज ने मुझे बताया कि मैं बहुत अच्छा नहीं था, मुझे बताया कि मैं बहुत स्मार्ट नहीं था, मुझे बताया कि मैं बहुत ज्यादा नहीं था, और यह कि मैं कभी भी पर्याप्त नहीं था। दुर्भाग्य से, मुझे विश्वास था।

ऐसा नहीं था कि मैं "इस तरह से पैदा हुआ था" या कुछ भी, क्योंकि जब मैं छोटा था तो मैं आश्वस्त और आउटगोइंग था। मैंने बेमेल मोज़े और हरे रंग के कैनवास केड्स पहने क्योंकि मैं कर सकता था, और क्योंकि उन्होंने मुझे खुश किया। मैंने शो चॉइर में गाया, सभी स्कूल नाटकों में अभिनय किया, और मैंने निकोल लेन के बीच में "क्रोकोडाइल रॉक" पर भी नृत्य किया, लेकिन न्यू जर्सी (जब मैं सिर्फ 12 या 13 वर्ष की थी) में जाने के कुछ समय बाद, मैं हाइपरवेयर से अनभिज्ञ थी। मेरी उपस्थिति।

साथियों ने मेरे कपड़ों का मज़ाक उड़ाया, जो कि - मेरे पिता की मृत्यु और परिवार की आर्थिक बदहाली की बदौलत - कम से कम दो आकार बहुत छोटे थे, और किसी में मेरे पसंदीदा स्नीकर्स का मज़ाक उड़ाने की भी धृष्टता थी। (कौन नरक में जैतून के रंग की किक पसंद नहीं करता है? ) अपने आप को खड़ा करने के बजाय, अपने मतभेदों और मेरी विशिष्टता को गले लगाने के बजाय, मैंने कैव किया। मैंने अपने Keds को फेंक दिया और अपने शरीर को कपड़े में ढक लिया, मुझे पता था कि मैं कभी भी बाहर नहीं निकलूंगा। मैं 100 पाउंड से कम था और आठ पैंट और बड़े (कभी-कभी अतिरिक्त बड़े) शर्ट भी पहनते थे। मैं एक वॉलफ्लावर बन गया - एक स्क्रैंची-स्पोर्टिंग, ट्रेनिंग-वीलडिंग वॉलफ्लावर, ताकि उसके शरीर और उसकी उपस्थिति पर शर्मिंदा हो।

यह इस समय के आसपास भी था कि मेरे सिर में आवाज, जिसने मुझे बताया था कि मैं मोटा था, सपाट-छाती वाला, बदसूरत, त्रुटिपूर्ण और पूरी तरह से अस्वीकार्य था, जोर से और स्पष्ट रूप से बोलने के लिए मुझे सुनना शुरू कर दिया। मैंने विचारों को अपने पास रखा और यह मान लिया कि प्रत्येक किशोर लड़की इस चरण से गुजरती है। लेकिन लंबे समय से पहले, ये विचार सभी-उपभोग करने वाले बन गए। मैं तैर रहा था और उनमें डूब रहा था, कुछ भी करने के लिए तैयार था और सब कुछ उन्हें चुप कराने और उन्हें गलत साबित करने के लिए, भले ही इसका मतलब था कि भोजन नहीं करना और नींद नहीं लेना। भले ही उसका मतलब शट डाउन हो और शट डाउन हो।

लंबे समय से पहले, मैं कैलोरी की गिनती कर रहा था, पूरे भोजन समूहों को काट रहा था और गुप्त और लगातार व्यायाम कर रहा था। मैंने भोजन छोड़ दिया और भोजन को शामिल करने वाली सभी सामाजिक स्थितियों पर रोक लगा दी। लंबे समय से पहले मेरे "आहार" को एक विकार में बदल दिया गया था, हालांकि मेरे खाने के विकार को अन्यथा निर्दिष्ट नहीं किया गया था (EDNOS के रूप में जाना जाता है) और शरीर के डिस्मोर्फिया निदान अभी भी साल दूर थे।

मुझे पता था कि मेरे द्वारा प्राप्त हर पाउंड ने उसे बड़ा और मजबूत बनाया, लेकिन उन्होंने मुझे बड़ा और मजबूत भी बनाया। जीवन में पहली बार, मैंने जाने दिया: उम्मीदों और मेरे सिर में आवाज़ और मैंने अपने आप को सिर्फ जो कुछ भी हो रहा था उसके साथ जाने की स्वतंत्रता दी।

हालांकि मुझे अपने 20 के दशक में "रिकवरी" मिली (जितना कि कोई खाने की बीमारी वाला व्यक्ति ठीक हो सकता है), यह तब तक नहीं था जब तक कि मैं गर्भवती नहीं थी कि मैंने वास्तव में अपने शरीर और उन चीजों को अपनाया जो यह कर सकती थी। यह तब तक नहीं था जब तक कि मैं गर्भवती नहीं थी मुझे वास्तव में ठीक लगा, और जब तक मैं गर्भवती नहीं हुई तब तक यह नहीं था कि मैं वास्तव में सुंदर महसूस कर रही थी। नरक, गर्भावस्था ने वास्तव में मुझे सिखाया कि सेक्सी होने का क्या मतलब है।

जब मुझे पता चला कि मैं उम्मीद कर रहा था, तो मेरा दिमाग तुरंत खुद से हटकर मेरे पेट में पल रहे बच्चे की तरफ चला गया। मुझे पता था कि मेरे द्वारा प्राप्त हर पाउंड ने उसे बड़ा और मजबूत बनाया, लेकिन उन्होंने मुझे बड़ा और मजबूत भी बनाया। जीवन में पहली बार, मैंने जाने दिया: उम्मीदों और मेरे सिर में आवाज़ और मैंने अपने आप को सिर्फ जो कुछ भी हो रहा था उसके साथ जाने की स्वतंत्रता दी। जब मैंने चाहा तो खा लिया, जब मैं कर सकता था, मैंने काम किया और जब भी मुझे ज़रूरत हुई, मैंने झपकी लेना बंद कर दिया। मैंने अपने शरीर और मन को लाड़ किया और, परिणामस्वरूप, मैं बढ़ रहा था और चमक रहा था। मैंने अपने भीतर के जीवन को प्यार किया, मेरे माध्यम से बहने वाली ऊर्जा, और मुझे सही और सुंदर लगा। मुझे सेक्सी, सुडौल, सुस्वाद, और बिल्कुल अजेय लगा।

मुझे अपने पेट की गोलाई से प्यार था, मेरे स्तनों की विलासिता - अब एक आकार सी! - और जीवन के साथ आया वादा, इस तथ्य से कि यह मेरी बेटी का था।

मुझे बहुत सेक्सी लगा, वास्तव में, कि मैंने 36 सप्ताह तक "खुलासा" किया था। मैंने अपने 38 सप्ताह में एक बिकनी में रॉक किया, और मैंने नग्न सेल्फी ली - गर्व से - उसी दिन मैं श्रम में चला गया। मुझे अपने पेट की गोलाई से प्यार था, मेरे स्तनों की विलासिता - अब एक आकार सी! - और जीवन के साथ आया वादा, इस तथ्य से कि यह मेरी बेटी का था। मेरे जीवन में पहली बार, मुझे पता था कि क्या मायने रखता है। युवा महान है और एक तंग सा शरीर होना अद्भुत है, लेकिन त्वचा देती है और आकार बदलती है और युवा एक क्षणभंगुर भावना है। जो मायने रखता है वह मेरे कपड़ों के अंदर के पैमाने पर कुछ संख्या या कुछ टैग नहीं है, जो किसी भी चीज से ज्यादा मायने रखता है कि मुझे कैसा लगा।

दो-ढाई साल बाद भी मुझे सेक्सी लगती है। परंपरागत रूप से ऐसा नहीं है - मेरी छाती अभी भी सपाट है और मैं अभी भी अपनी "खामियों" की आलोचना करता हूं - लेकिन मैं "एफ नहीं देता" तरह से सेक्सी महसूस करता हूं। एक आत्मविश्वास भरा रास्ता। एक "मेरे पास एक बच्चा था और उसने मुझे बदल दिया, लेकिन यह ठीक है" सॉर्टा रास्ता। निश्चित रूप से, मेरी गर्भावस्था से मुझे जो सबसे अच्छी चीज मिली वह (बेशक) मेरी स्मार्ट, सैसी और प्यारी छोटी लड़की थी, लेकिन मैंने भी अपने जीवन पर एक नया दृष्टिकोण और मेरे शरीर पर एक नया दृष्टिकोण हासिल किया। मुझे 100 प्रतिशत यकीन नहीं है कि क्यों, मुझे लगता है कि ऐसा इसलिए था क्योंकि गर्भावस्था ने मेरा ध्यान मेरे शरीर के साथ जो मेरे शरीर के अंदर बढ़ रहा था, उस पर से हटा दिया था। गर्भावस्था ने मेरे सिर में आवाज़ों को शांत कर दिया - जो मुझे बताया कि मैं बहुत पर्याप्त नहीं था, या बहुत अच्छा था - उन्हें बता रहा था कि उन्हें कोई फर्क नहीं पड़ा। कोई बात नहीं हुई। और गर्भावस्था ने समीकरण से "मुझे" हटा दिया। किसी तरह यह आसान हो गया।