मेरे 28-सप्ताह के अल्ट्रासाउंड ने मेरे सबसे बुरे सपने की पुष्टि की

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मैं बस यही चाहता हूं कि मेरा बच्चा ठीक हो, मैंने पिछले अप्रैल की गुरुवार की सुबह को फिर से दोहराया। तीन सप्ताह पहले, एक सोनोग्राफर ने मेरी अजन्मी बेटी के मस्तिष्क में एक असामान्यता देखी थी। 28 सप्ताह के गर्भ में, उसके पार्श्व वेंट्रिकल दोहरे सामान्य आकार के थे (ये महत्वपूर्ण हैं क्योंकि वे उसकी रीढ़ की हड्डी में मस्तिष्क संबंधी तरल पदार्थ ले जाते हैं)। इस तरह की सूजन, जिसे वेंट्रिकुलोमेगाली के रूप में जाना जाता है, कई विकास संबंधी विकारों से जुड़ी हुई है। नैदानिक ​​स्तर 2 के तीन सप्ताह के बाद अल्ट्रासाउंड, रक्त परीक्षण, और एमआरआई और डॉक्टरों के तीन सप्ताह के बाद संभावित वायरल संक्रमण, हाइड्रोसिफ़लस और शंट के बारे में अटकलें लगाते हुए, हम अंत में कुछ उत्तर प्राप्त करने जा रहे थे। लेकिन उस अल्ट्रासाउंड ने एक खुशहाल, स्वस्थ बच्चे का निर्माण करने वाली एक खुशहाल, स्वस्थ गर्भावस्था के लिए अपने द्वारा बनाई गई दृष्टि को प्रभावी ढंग से बर्बाद कर दिया। मेरे 28-सप्ताह के अल्ट्रासाउंड ने मेरी सबसे खराब दुःस्वप्न की पुष्टि की और इसने सब कुछ पूरी अराजकता में फेंक दिया।

मुझे गुस्सा आया, उसके प्रति भी आक्रोश उसके। मैंने इसके लिए साइन अप नहीं किया था: एक बीमार बच्चा। मैं चाहता था कि जो मैंने सोचा था कि सभी को मिला: खुश, मुस्कुराते हुए, स्वस्थ, सुरक्षित, गोल-मटोल, प्यारा, खुशी के छोटे बंडल। अगर मैं पहले से ही पेरेंटिंग को लेकर चिंतित था, तो कुछ गलत होने पर मैं एक बच्चे को कैसे पाल सकता हूं?

बहुत पहले ही हमें पता था कि उस 28-सप्ताह की यात्रा के अंत में कौन सी खबर हमारा इंतजार कर रही थी, मैंने और मेरे साथी ने अस्पताल पहुंचाया, मुझे घबराहट हुई लेकिन आत्मविश्वास महसूस हुआ। हमने Google से परामर्श किया - सामान्य रूप से एक भयानक विचार - और फैसला किया कि सूजन निलय, जबकि डरावना, अक्सर एक सुरक्षित और स्वस्थ परिणाम था। मेरे साथी और मैंने एक-दूसरे को बताया कि हम स्वस्थ थे, हम खुश थे, और सबसे महत्वपूर्ण बात, हम अच्छे लोग थे। तो इसका मतलब था कि सबकुछ ठीक हो जाएगा। और बुरे काम अच्छे लोगों के साथ नहीं होते हैं, इसलिए निश्चित रूप से हम ठीक होंगे - और हमारा बच्चा भी।

गर्भावस्था एक अविश्वसनीय और भयानक अनुभव दोनों है। मैं अपने अंदर एक छोटे से मानव को विकसित कर रहा था, कोशिकाओं के एक छोटे से संग्रह से जो एक दिन पूरी तरह से स्वायत्त होने वाला था। एक बार उल्लेख करने के लिए नहीं कि मेरे पास वह बच्चा है जिससे मुझे उम्मीद है कि मैं उससे पूरी तरह से नहीं पंगा लूंगा। लेकिन अब मुझे इस बात का डर था कि उसके साथ कुछ गलत हुआ था। ऐसा कुछ जिसे मैं ठीक नहीं कर पा रहा हूं। डर और आत्म-संदेह की अधिक से अधिक ईंटों ने खुद को मेरे कंधों पर ढेर कर दिया। क्या मैंने कुछ गलत किया था? क्या वह ठीक होने जा रही थी? क्या वह विकलांग हो सकती है? क्या वह मर सकती थी? और, स्वार्थी, मुझे गुस्सा आया, यहां तक ​​कि नाराजगी भी उसके। मैंने इसके लिए साइन अप नहीं किया था: एक बीमार बच्चा। मैं चाहता था कि जो मैंने सोचा था कि सभी को मिला: खुश, मुस्कुराते हुए, स्वस्थ, सुरक्षित, गोल-मटोल, प्यारा, खुशी के छोटे बंडल। अगर मैं पहले से ही पेरेंटिंग को लेकर चिंतित था, तो कुछ गलत होने पर मैं एक बच्चे को कैसे पाल सकता हूं?

यहाँ कुछ ऐसा है जिसे मैं अब एक सार्वभौमिक सत्य जानता हूं: जब एक डॉक्टर आपसे परामर्श कक्ष में बात करने के लिए कहता है, तो सब कुछ ठीक नहीं होगा।

हम अस्पताल पहुंचे और तुरंत एक परीक्षा कक्ष में ले जाया गया। डॉक्टर, हमारे शहर में भ्रूण और मातृ स्वास्थ्य के क्षेत्र में सर्वश्रेष्ठ में से एक, मृदुभाषी और दयालु थे। उसने तुरंत मुझे आराम से डाल दिया और फिर से, मुझे पता था, सब कुछ ठीक हो जाएगा। के रूप में वह मेरे पेट पर जेल squirted और बच्चे पर छड़ी दबाया, मैं आत्मविश्वास महसूस किया। बहादुर। मेरी बेटी लगातार मेरे अंदर चली गई और हमेशा मारती रही। बीमार बच्चे उस सक्रिय नहीं थे, मैंने खुद को बताया। हम उसे प्यारा सा नाक, उसके चुंबन छोटे मुंह को देखने के लिए पर्याप्त अल्ट्रासाउंड था। हम उसे सात महीने तक बढ़ते हुए देखेंगे। अस्वस्थ बच्चे खरपतवार की तरह नहीं उगते थे।

मुझे पता था - मुझे यकीन है - वह ठीक होने जा रहा था। डॉक्टर ने स्कैन खत्म किया, मेरे पेट से गुओ को मिटा दिया, और मुझे बैठने में मदद की। फिर उन्होंने हमें परामर्श कक्ष में मिलने के लिए कहा।

मुझे पता चला कि मेरा बच्चा उसके मस्तिष्क के एक हिस्से को याद कर रहा था, उस अंग का एक टुकड़ा जो मनुष्य के अस्तित्व के लिए बहुत आवश्यक है, मेरी प्रतिक्रिया सिर्फ भय, निराशा और क्रोध से अधिक थी। यह शारीरिक था। मेरे पेट, एक बच्चे को नहीं ले जाने वाला हिस्सा, ऐसा लगा जैसे वह फर्श पर गिरा हो। मेरा दिल ऐसा लगा जैसे उसने एक, दो, पाँच, 10, 20 बीट के लिए धड़कना बंद कर दिया है। और मैं रो पड़ा। मैं रोया और रोया और रोया और ऐसा लगा जैसे मैं हफ्तों तक नहीं रुका।

यहाँ कुछ ऐसा है जिसे मैं अब एक सार्वभौमिक सत्य जानता हूं: जब एक डॉक्टर आपसे परामर्श कक्ष में बात करने के लिए कहता है, तो सब कुछ ठीक नहीं होगा। कमरा छोटा था और एक पुराने, हरे रंग के पंख वाले सोफे और दीवार पर आवश्यक फीके वाटर कलर प्रिंट थे। मैंने और मेरे साथी ने हाथ पकड़े और सकारात्मक बने रहने की कोशिश की। लेकिन जो आत्मविश्वास मुझे पहले महसूस हुआ था वह तेजी से लुप्त हो रहा था। हमारी बेटी को कॉर्पस कॉलोसम की पीड़ा थी।

कॉर्पस कॉलोसम मस्तिष्क के बाएं और दाएं गोलार्ध के बीच स्थित तंत्रिका तंतुओं का एक बंडल है। संरचना एक सूचना राजमार्ग की तरह है, जो मस्तिष्क के बाएं और दाएं पक्षों को एक दूसरे के साथ संवाद करने की अनुमति देता है। हमारे दिमाग के गोलार्धों की तुलना दो समान लेकिन अंततः अलग-अलग लोगों से की गई है। हालांकि वे एक "जा रहे हैं, " वे चीजों को थोड़ा अलग तरीके से समझते हैं। कॉर्पस कॉलोसम इन दो "लोगों" को एक दूसरे के साथ संवाद करने की अनुमति देता है ताकि शरीर के बाकी हिस्सों और बाहरी उत्तेजनाओं के लिए एक एकजुट सामने पेश किया जा सके। यदि कॉर्पस कॉलोसम अनुपस्थित है, तो मस्तिष्क के गोलार्द्धों के लिए एक-दूसरे के साथ संवाद करना और शरीर को संकेत भेजना और महत्वपूर्ण सूचनाओं को प्रेषित करना मुश्किल हो जाता है, जैसे कि स्मृति गठन और मांसपेशी आंदोलन।

जब भी मैंने किसी रेस्तरां में रोते हुए बच्चे या अपने पति पर अपनी आँखें घुमाई थीं और मुझे हँसी आई थी कि हमारा निःसंतान जीवन कितना महान है, मैंने कल्पना की थी कि ब्रह्मांड ने मेरे नेतृत्व में छाप छोड़ी है। और हर निशान इसमें जुड़ गया था।

कॉर्पस कॉलोसुम का अग्रजनन एक जन्मजात जन्म दोष है जो 1, 000 जन्मों में से सात को प्रभावित करता है, हालांकि कॉलोसल विकारों की वास्तविक घटना को जानना असंभव है क्योंकि रोग का निदान व्यक्ति से दूसरे व्यक्ति में भिन्न होता है। हालांकि कुछ लोगों को गंभीर संज्ञानात्मक और विकासात्मक देरी का अनुभव हो सकता है, दूसरों को बिल्कुल प्रभावित नहीं होना चाहिए, और वे पूरी तरह से "सामान्य" जीवन जीने के लिए आगे बढ़ेंगे। अन्य सभी अज्ञात के शीर्ष पर, यह अनुमान लगाना असंभव है कि किसी व्यक्ति की पीड़ा उन्हें कैसे प्रभावित करेगी। यह जानकर मुझे घबराहट नहीं हुई। एसीसी आंशिक - अविकसित, लेकिन वर्तमान - या पूर्ण हो सकता है, जिसका अर्थ है कि यह मस्तिष्क से पूरी तरह अनुपस्थित है। हमारी बेटी पूरी हो गई।

जब मुझे पता चला कि मेरा बच्चा उसके मस्तिष्क के एक हिस्से को याद कर रहा है, तो उस अंग का एक टुकड़ा जो मनुष्य के अस्तित्व के लिए बहुत आवश्यक है, मेरी प्रतिक्रिया सिर्फ भय, निराशा और क्रोध से अधिक थी। यह शारीरिक था। मेरे पेट, एक बच्चे को नहीं ले जाने वाला हिस्सा, ऐसा लगा जैसे वह फर्श पर गिरा हो। मेरा दिल ऐसा लगा जैसे उसने एक, दो, पाँच, 10, 20 बीट के लिए धड़कना बंद कर दिया है। और मैं रो पड़ा। मैं रोया और रोया और रोया और ऐसा लगा जैसे मैं हफ्तों तक नहीं रुका। वह अल्ट्रासाउंड मेरे जीवन का सबसे बुरा दिन था।

जैसा कि मैंने उस पुराने सोफे पर एक कमरे में बैठकर आराम करने का मतलब था, सभी के बारे में मैं सोच सकता था, सभी मैं कल्पना कर सकता था, वे तरीके थे जिनमें मैंने अपनी बेटी के मस्तिष्क में यह दोष पैदा किया था। मैं सोच सकता था कि मैंने उसे विफल कर दिया था। मैं एक खराब मॉम थी। मैंने कुछ, कुछ भी देखा, मैं इसे करने के लिए कर सकता था। दृष्टिहीनता में, मैं किसी ऐसी चीज की तलाश में था जिसे मैं नियंत्रित कर सकता हूं। वास्तव में, मुझे लगता है कि मैं उसकी पीड़ा के लिए जिम्मेदार बनना चाहता था क्योंकि अगर यह मेरी गलती थी तो कम से कम मेरा किसी चीज़ पर नियंत्रण था।

क्योंकि सच्चाई यह थी, मेरे पास: उस पर ब्री पनीर के साथ एक हॉर्स डी ओउवरे खाया। मैंने सुशी का एक टुकड़ा खाया। मैंने गर्भवती होने से पहले शैंपेन का एक गिलास पिया था। मैंने उसमें कैफीन वाली चाय पी। मैं कुछ भारी उठाने किया था। मैंने बिल्ली के कूड़े को साफ किया। मैंने अपनी मॉर्निंग सिकनेस की दवा ली। मैंने अपनी कार में गर्म सीटों का इस्तेमाल किया। मैं बच्चों को नहीं चाहता था, और यह मेरा कर्म दंड था। मैंने एक लड़के की उम्मीद की थी और एक लड़की को न चाहने की मेरी तपस्या थी। मुझे ऐसा लग रहा था कि ब्रह्मांड मेरी बेटी को सजा देकर मुझे सजा दे रहा है। जब भी मैंने किसी रेस्तरां में रोते हुए बच्चे या अपने पति पर अपनी आँखें घुमाई थीं और मुझे हँसी आई थी कि हमारा निःसंतान जीवन कितना महान है, मैंने कल्पना की थी कि ब्रह्मांड ने मेरे नेतृत्व में छाप छोड़ी है। और हर निशान इसमें जुड़ गया था।

सबसे खराब स्थिति वाले दृश्यों की एक फिल्म रील ने मेरी आंखों के पीछे खेली: सभी तरीके जो उसकी एसीसी प्रकट कर सकते थे। सभी तरह से यह उसके जीवन को प्रभावित कर सकता है: क्या वह कभी एक पुस्तक बनाओ दोस्त पढ़ेगा? क्या वह मज़ाक उड़ाएगी? कभी कोई प्रेमी या प्रेमिका है जिसे वह प्रॉमिस के लिए आमंत्रित करेगा? कार चलाना? क्या वह मुझे बताएगा कि वह मुझसे प्यार करती है?

उसके निदान के कारण, हमें अब एक उच्च जोखिम वाली गर्भावस्था माना जाता था। हमारी उच्च जोखिम वाली स्थिति का मतलब था कि हमें हर दो सप्ताह में अल्ट्रासाउंड और चेक अप के लिए जाना होगा। हमें एक मनोचिकित्सक से बात करने का अवसर भी दिया गया था, जो मातृ और भ्रूण चिकित्सा के रोगियों में विशिष्ट था। पहले तो मैंने मना कर दिया। मुझे पेशेवर मदद की ज़रूरत नहीं थी क्योंकि मेरे पास एक अद्भुत सहायता समूह था। मैंने अपने डर के बारे में अपने पति, अपने माता-पिता और अपने दोस्तों से बात की, जिन तरीकों से मैं चिंतित थी, वे क्या-अगर। मैंने उन सभी चीजों के बारे में जुनूनी सूची बनाना जारी रखा, जो मैं गलत कर सकता था। और जब वे आसपास बात करने के लिए नहीं थे, मैं रोया। बिस्तर में, शॉवर में, नाश्ते पर, काम करने के तरीके पर और घर के रास्ते में, सोफे पर, रसोई में, मेरी बेटी के लिंग तटस्थ हरे बेडरूम में।

वह प्रोम पर नहीं जा सकती है - लेकिन वह नहीं चाहती है। वह मज़ाक उड़ा सकती है - लेकिन ऐसा हर कोई करता है; बच्चे झटके मार रहे हैं। एक मौका है, हालांकि यह हर रोज छोटा और छोटा लगता है, कि वह बोलने में सक्षम नहीं हो सकता है, मुझे बताने के लिए कि वह मुझसे प्यार करता है। लेकिन अगर ऐसा है, तो मैं उसे हम दोनों के लिए पर्याप्त बताऊंगा। उसे मेरे प्यार पर कभी शक नहीं होगा।

और आखिरकार, मुझे एहसास हुआ कि शायद मुझे एक पेशेवर को देखने की जरूरत है। और उसने मदद की। मैं अपने डर को दो श्रेणियों में समेटने में सक्षम था: जिन आशंकाओं के बारे में मैं अभी कुछ कर सकता था और जिन आशंकाओं के बारे में मैं कुछ नहीं कर सका। मुझे जो कुछ पता चला वह यह था कि सबसे ज्यादा डर वह डर था जिसके बारे में मैं कुछ नहीं कर सकता था।

हमारी बेटी का जन्म मई में हुआ था; तीन हफ्ते पहले। 37 सप्ताह में, हम एक और रूटीन अल्ट्रासाउंड के लिए गए। सोनोग्राफर ने मेरे पेट पर छड़ी रखी और कुछ पल के लिए चुप हो गया। उन्होंने फिर मुझे अपनी बाईं ओर रोल करने के लिए कहा। मैंने किया, नई स्थिति के बारे में सोचने से उसे एक बेहतर छवि प्राप्त करने में मदद मिलेगी। उसने बताया कि वह एक डॉक्टर से मिलने जा रही थी। मेरे पति और मैंने एक-दूसरे को देखा, अविश्वसनीय। अब क्या बिगड़ गया था? प्रसूति और व्हीलचेयर के साथ लौटते हुए, उसने मुझे श्रम और प्रसव के लिए हॉल में ले जाया और प्रसूति विशेषज्ञ ने हमें बताया कि हमारी बेटी की हृदय गति 140 मिनट प्रति मिनट हो गई थी जब इसे 140 होना चाहिए था। चूंकि मैं 37 सप्ताह के साथ थी, जो कि है तकनीकी रूप से पूर्ण अवधि के लिए, वे प्रेरित करना चाहते थे। मेरे पति और मैंने एक-दूसरे को देखा और फिर उसे और हमने कहा, "तो हम आज बच्चे पैदा कर रहे हैं?" हम इस बारे में सोच सकते हैं कि नियुक्ति के बाद हम दोनों को काम पर जाना था।

यह पता चला कि प्रेरण आवश्यक नहीं था। जब उसने मुझे फोली कैथेटर डालने से पहले जांच की तो डॉक्टर ने पाया कि मैं पहले से ही तीन सेंटीमीटर पतला था। अपने श्रम की शुरुआत से लेकर उसके आगमन तक 13 घंटे तक मैं और मेरे पति मुस्कुराते रहे और हंसे। हमारा कमरा दोस्तों और परिवार के लिए एक घूमने वाला दरवाजा था। हमारे पास पार्टी रूम था। नर्सों को अपनी शिफ्ट के अंत में हमें छोड़ने का दुख था। क्योंकि उन 13 घंटों के लिए एक बात थी जिसने भविष्य के बारे में हमारे सभी भय और संदेह को रौंद दिया और वह हमारी बेटी से मिलने का उत्साह था।

आठ महीने बाद, और वह अपने सभी मील के पत्थर तक पहुंच गई है। वह मुस्कुराती है और खेलती है और हमें हर दिन हंसाती है। वह एक आराध्य छोटे पिगलेट की तरह खाती है। वह हर किसी से मिलती है। और वह अपने मस्तिष्क के एक हिस्से के साथ या उसके बिना किया होगा। वह प्रोम पर नहीं जा सकती है - लेकिन वह नहीं चाहती है। वह मज़ाक उड़ा सकती है - लेकिन ऐसा हर कोई करता है; बच्चे झटके मार रहे हैं। एक मौका है, हालांकि यह हर रोज छोटा और छोटा लगता है, कि वह बोलने में सक्षम नहीं हो सकता है, मुझे बताने के लिए कि वह मुझसे प्यार करता है। लेकिन अगर ऐसा है, तो मैं उसे हम दोनों के लिए पर्याप्त बताऊंगा। उसे मेरे प्यार पर कभी शक नहीं होगा।

मैंने अपने पैरों पर अपने पेट के साथ उस सोफे पर क्या सीखा और मेरी गोद में ऊतकों का ढेर था कि मैं यह नियंत्रित नहीं कर सकता कि मेरी बेटी का मस्तिष्क गर्भ में कैसे विकसित हुआ। जैसे मैं उन किताबों को नियंत्रित नहीं कर सकता जो वह पढ़ सकती है या नहीं कर सकती है या जिन बच्चों से वह खेल के मैदान में सामना करती है या जिनसे वह प्यार करती है।

मैं केवल यह नियंत्रित कर सकता हूं कि मैं उससे कितना प्यार करता हूं। और मैं उससे कुछ ज्यादा ही प्यार करता हूं। यह, मैंने सीखा है, जीवन भर के लिए पर्याप्त है।