असली कारण क्यों मैं अपनी बेटी को स्तनपान कराने से चूक गया

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जब मैं 34 सप्ताह की गर्भवती थी, तो मैंने नए माताओं को स्तनपान कराने के लिए सिखाने के लिए डिज़ाइन किया गया एक नर्सिंग कोर्स लिया। उस कोर्स के दौरान, मैंने फ़ुटबॉल होल्ड, क्रैडल होल्ड और क्रॉस-क्रैडल के बारे में सीखा। मैंने त्वचा से त्वचा के संपर्क के महत्व और स्तन के दूध के लाभों को सीखा। और मुझे पता चला है कि एक कपटी छोटा उपकरण - शांत करनेवाला - मेरे पूरे स्तनपान अनुभव को बर्बाद करने की क्षमता रखता था (या इसलिए स्तनपान कराने वाले सलाहकारों ने दावा किया था)। उस समय, मैंने यह सब खा लिया, हर टिप और ट्रिक पर ध्यान दिया कि कैसे अपने जल्द-से-जल्द बच्चे को पाने के लिए, सभी पुरानी पत्नियों की कहानियों का स्वागत करते हुए कि मेरी आपूर्ति कैसे बढ़ाई जाए। उस सारे ज्ञान के साथ, मुझे लगा कि नर्सिंग करना आसान होगा। लेकिन मैंने कभी नहीं सोचा था कि स्तनपान वास्तव में कितना कठिन होगा। मैंने कभी नहीं सोचा था कि यह शारीरिक और भावनात्मक रूप से, और किसी भी चीज से अधिक, दोनों को कितना नुकसान पहुंचाएगा, मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं अपनी बेटी को स्तनपान कराने से चूक जाऊंगी, क्योंकि मैंने उसे जन्म दिया था।

चीजें अच्छी होने लगीं। मेरी बेटी पैदा होने के तुरंत बाद लेट गई। वह स्तनपान करती है और सो जाती है, सो जाती है और स्तनपान करती है, और इस तथ्य के बावजूद कि मेरे निपल्स टूट रहे थे, मेरे स्तन सूज गए थे और नरक के रूप में बह गए थे, और मेरा शरीर सूखा हुआ था, मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं ठीक हूं क्योंकि मैं कुछ प्राकृतिक और बहुत महत्वपूर्ण काम कर रहा था मेरी बेटी के लिए। क्योंकि मैं अपनी बच्ची को सफलतापूर्वक स्तनपान करा रही थी।

एक चीज जो मैंने करने की योजना बनाई थी, वह करना चाहता था, और एक नई माँ के रूप में कुछ भी करने से अधिक करने के लिए तरस रहा था एक चीज थी जिसे मैं अचानक खड़ा नहीं कर सकता था।

दुर्भाग्य से, यह अच्छा एहसास नहीं हुआ। हालाँकि, मैं पूरे दिन, हर दिन स्तनपान कर रही थी, लेकिन इससे पहले कि मैं खुद को थका हुआ पाती और अपने एकमात्र प्रदाता होने के दबाव से अभिभूत हो जाती। मुझे हर बार गुस्सा आता था कि मेरी बेटी क्या खाना चाहती है - अक्सर यहां तक ​​कि सिर्फ इस तथ्य पर नाराजगी जताई कि उसे पहली जगह खिलाने की जरूरत थी। ऐसे समय थे जब मैं उसके रोने की आवाज या उसके छोटे शरीर की दृष्टि नहीं उठा सकता था। और क्या ये भावनाएं स्तनपान का परिणाम थीं या मेरे अभी तक के निदान के बाद के अवसाद हैं, मुझे कभी पता नहीं चलेगा। मैं जानता था कि एक चीज जो मैंने करने की योजना बनाई थी, वह करना चाहता था, और एक नई माँ के रूप में कुछ भी करने से अधिक करने के लिए तरस रहा था, एक चीज जो मैं अचानक खड़ा नहीं कर सकता था। मुझे अब अपनी बेटी को धारण करने की इच्छा नहीं थी - उसे रोते हुए और दिनचर्या को महसूस करते हुए, एक ठाठ की तरह - और मातृ प्रेम को महसूस करने के बजाय, मैं फंसा हुआ महसूस कर रहा था।

मुझे याद है कि यह महसूस करना कि इतनी अच्छी तरह से और पूरी तरह से आवश्यक होने से आया था। मुझे उसकी दुनिया का केंद्र होने की याद आती है।

भले ही मुझे ऐसा लगा हो, फिर भी, मुझे अभी भी मीठे की याद आती है, दूध से सराबोर लुक वह मुझे दे देती है, उसके आधे जागने के बाद, नर्सिंग के बाद आधा सो जाती है। मुझे याद है कि जिस तरह से उसकी छोटी, कुश्ती के शरीर को मेरी बाहों में महसूस किया गया था। मुझे अपनी नंगी त्वचा के खिलाफ उसके नाखूनों की खराबी याद आती है। यकीन है, यह चोट लगी है, लेकिन वह मेरे लिए पहुँच रहा था। वह मुझे पकड़े हुए थी ... कुछ ऐसा जो इन दिनों बहुत कम होता है।

मुझे याद है कि उसे शांत करना और उसे आराम देना और हर समय उसे शांत करना याद है। मुझे याद है कि मैं उसे खुश कर सकता था, उसे शांत कर सकता था, या उसे अपने ही शरीर की शक्ति से अधिक कुछ भी उपयोग करके सोने के लिए नहीं रख सकता था। और मैं उसके तनाव को कम करने और उसके दर्द को कम करने में सक्षम होने से चूक गया, क्योंकि कोई भी बात नहीं थी कि हम कहाँ थे या क्या गलत था, मैं उसे सांत्वना दे सकता था। मैं उसे शांत कर सकता था। मैं सब कुछ ठीक लग सकता है।

मुझे याद है कि वह हमेशा कैसे रहती थी, और मेरा हमेशा मतलब है, भोजन करते समय सो जाना। कभी-कभी हम लेट हो जाते, मेरे बिस्तर में साइड-फीडिंग, और हम दोनों एक साथ सो जाते। दूसरी बार जब वह अपनी बोप्पी पर छलांग लगाएगा तो मुझे लगेगा कि मुझे लगता है कि उसका शरीर मेरा है। मुझे वह कोमलता याद आती है। मुझे याद है कि यह महसूस करना कि इतनी अच्छी तरह से और पूरी तरह से आवश्यक होने से आया था। मुझे उसकी दुनिया का केंद्र होने की याद आती है। मुझे पता है कि, कुछ वर्षों में, हमारा आदर्श बंधन शिफ्ट हो जाएगा, और उसके दिल में उसके जुनून और उसके दोस्तों और भागीदारों (शायद) के भविष्य के परिवार के लिए जगह बनाने के लिए विस्तार होगा। मुझे पता है कि जिस समय मैं उसकी दुनिया का हिस्सा बन रहा हूँ, वह क्षणभंगुर है, और पहले से ही, मुझे उसकी याद आ रही है।

एक माँ के रूप में अपने नए जीवन में पहली बार, मैं सामाजिक दबावों और मानदंडों के कारण अनर्गल रहा।

मुझे यह भी याद है कि मेरे स्तनों को जब भी और जहाँ भी नरक मिले, मैं अच्छी तरह से प्रसन्न होने में सक्षम हूँ जिन नौ महीनों में मैंने स्तनपान किया, मेरी बेटी ने प्रॉस्पेक्ट पार्क, सेंट्रल पार्क और NYC मेट्रो में नर्स की। मैंने रेस्तरां में, कॉफी की दुकानों में, और ट्रेंडी पैरेंट-फ्रेंडली बार में स्तनपान किया। एक बार मैं रुक नहीं गया और "शालीनता" के बारे में सोचने लगा। एक बार भी मैंने इस बात की चिंता नहीं की कि मैंने कैसे देखा या दूसरों ने क्या सोचा होगा। यह मुक्ति थी। यह मुक्त था। और मुझे सशक्त बनाया गया था।

स्तनपान ने मुझे मेरे शरीर को फिर से परिभाषित करने में मदद करने की अनुमति दी जो मैं था और मैं कैसे माना जाना चाहता था। एक माँ के रूप में अपने नए जीवन में पहली बार, मैं सामाजिक दबावों और मानदंडों के कारण अनर्गल रहा। (मुझे एहसास हुआ कि भले ही हम एक समर्थक स्तनपान संस्कृति होने का दावा करते हैं, हम नहीं हैं - विशेष रूप से सार्वजनिक स्थानों पर।) मुझे उस आजादी की याद आती है, जिसे कभी माफी मांगने या कवर करने की चिंता करने की जरूरत नहीं थी।

मैं अपने स्तनपान के अनुभव को चित्रित करने के लिए विषाद नहीं चाहता, क्योंकि यह कभी भी महान नहीं था। ऐसे दिन थे जो अच्छे नहीं थे, और अगर मैं यह सब फिर से कर सकता था, तो मुझे पता है कि मैंने जल्द ही नर्सिंग बंद कर दिया होगा, जब मेरी बेटी को एक बोझ की तरह महसूस हुआ, जब मेरे डॉक्टरों ने मुझे अवसाद-रोधी निर्धारित किया (और मैंने लेना बंद कर दिया। च के भय के लिए उन्हें * उसे कोकिंग)। लेकिन मुझे याद है कि यह उसे, और कई बार, मुझे दिलासा देता है। मुझे इसकी नियमितता याद आती है। मैं नियंत्रण में महसूस करने से चूक जाता हूं, क्योंकि उसे खिलाना और उसकी देखभाल करना एक चीज थी जिसे मैं जानता था कि मैं नियंत्रित कर सकता हूं। और मैं उन नरम और मूक क्षणों में एक साथ हमारे जीवन की सादगी को याद करता हूं। हालांकि मुझे पता है कि हमें अभी भी जरूरत है और अब एक-दूसरे पर निर्भर हैं, मैं उन दिनों में उसकी जरूरत की याद आती हूं। स्तनपान अविश्वसनीय रूप से कठिन था, लेकिन मैं खुद को पीछे देख रही हूं और इसे अधिक से अधिक याद कर रही हूं।