हम अपनी शादी बचाने के लिए और यहाँ क्या हुआ एक बच्चा था

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जब मैंने शादी के पांच साल और 11 साल बाद अपने पति की ओर रुख किया और कहा कि मैं एक बच्चा पैदा करने के लिए तैयार थी - या इससे अधिक सटीक, कि मैं कोशिश करना शुरू करने के लिए तैयार थी - मेरा एक उल्टा मकसद था: मैं यह कर रही थी क्योंकि मैं चाहती थी मेरी शादी बचाने के लिए। यह स्वीकार करते हुए कि जोर से (उह, टाइपिंग?) एक सच्चाई है जिसे मैंने आसानी से 37 महीनों से अधिक समय तक टाला है, क्योंकि मैं यह स्वीकार नहीं करना चाहता था कि मेरी शादी बचाने के लिए एक बच्चा था। मेरी बेटी को जन्म देना कभी कोई गलती नहीं थी, और मैं नहीं चाहता कि वह कभी सोचें कि वह एक थी, लेकिन वह उस समय एक अजीब और मूर्खतापूर्ण निर्णय का उत्पाद थी। अपने पति को यह बताना कि मुझे एक बच्चा चाहिए था जो मुझे बचाने के लिए केवल एक चीज की तरह लग रहा था, और भले ही मैंने इसे सुझाया था, मुझे वास्तव में नहीं पता था कि यह काम करेगा।

मेरे पति और मेरा लंबा इतिहास रहा है। हम सातवीं कक्षा में मिले, हाई स्कूल के हमारे वरिष्ठ वर्ष के दौरान डेटिंग शुरू की, और जल्द ही हाथ से पकड़े जाने वाले स्वीटहार्ट से एक सच्चे-प्रेम कॉलेज के जोड़े में स्थानांतरित हो गए। जब हम 19 साल के थे, तब हमने 21 साल की उम्र में सगाई की, और 23 साल की उम्र में हमारी शादी हुई। और हम वहाँ रहे - शादी, बच्चों के बिना - कई सालों तक, और कई कारणों से: हमारी नौकरी, हमारी जीवन शैली, हमारे तीन-बेडरूम, दो-स्नान घर (दो-कार गैरेज के साथ पूरा, पिछवाड़े और एक सफेद पिकेट बाड़ - आह, सपने!) की कमी। लेकिन मुख्य कारण हम बाल-बाल बचे रहे क्योंकि हम वास्तव में आगे आने के लिए तैयार नहीं थे।

जैसा कि मैंने यह लिखा है, मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन यह महसूस कर रहा हूं कि मैं अपनी बेटी के लिए एक असंतोष कर रहा हूं। शायद मैं हूँ। लेकिन मेरी बेटी के आने से ज्यादा सही कुछ नहीं था। जिस क्षण उन्होंने उसे मेरी बाहों में रखा, मुझे पता था कि वह मेरा अब तक का सबसे चतुर निर्णय था। उसके माता-पिता के समुद्र में, वह इतना सही था। वह सबसे अच्छी गलती थी जो हमने कभी की थी।

मेरे पास इसे बनाने के सभी गलत कारण थे।

हमारे 11 साल के इतिहास के दौरान, मेरे साथी और मैं दोनों बदल गए थे। जैसे-जैसे वर्षों बीतते गए, मैं पवित्र, क्रोधित और पुन: समावेशी होता गया। मैं नौकरियों के साथ, स्कूल के साथ, कभी-कभी कठिन सवाल से जूझता रहा: जब आप बड़े होते हैं तो आप क्या बनना चाहते हैं? मैं शरीर में बदहज़मी और एक अदम्य और असहनीय मानसिक बीमारी से जूझ रहा था। मेरे पति का एक बार आराध्य होने का मतलब था, निर्णय, और दुर्भावनापूर्ण। वह अपने गुस्से से जूझता रहा। वह शराब से जूझता रहा। थोड़ी देर के लिए, हम दोनों किया। शराब मेरे आत्म-चिकित्सा का तरीका बन गया और यह उसके लिए एक लत बन गया।

जितना अधिक हम व्यक्तिगत रूप से संघर्ष करते थे, उतना ही हम एक-दूसरे से दूर होते गए। उन्हें जो एंग्रीयर मिला, मैं उतना ही पीछे हट गया और उदास हो गया। एक ही घर में रहने वाले दो से अधिक टूटे हुए अजनबियों में कुछ भी नहीं करने में हमें बहुत समय नहीं लगा। हम दो टूटे हुए अजनबी थे जो खुद को और हमारी शादी को पूरा करने के तरीके खोजने की कोशिश कर रहे थे। हमने प्रतिज्ञा ली और हर बीतते दिन के साथ हम उनका अर्थ खोजने के लिए संघर्ष करते रहे।

लेकिन जब एक नए राज्य में नौकरी का अवसर पैदा हुआ, तो हम पैकअप करके एक पल में चले गए। ऐसा करने से हमें वापस एक साथ होना पड़ा क्योंकि हम केवल एक दूसरे के साथ थे। हमें वह सामना करने के लिए मजबूर किया गया था जिसने हमें अलग कर दिया था।

हम चले जाने के बाद, मैं 28 साल का था, बेरोजगार था, और एक नए शहर के चारों ओर घूमते हुए न्यूफ़ाउंड की आशा से भर गया। मैं विश्वास करना चाहता था कि जो टूट गया था उसे हम बचा सकते हैं, मुझे नहीं पता कि कैसे। व्यक्तियों के रूप में, इस कदम ने हम दोनों को अलग-अलग खुशी पाने में मदद की। मैं हृदय में क्षणिक हूँ, और मेरे भटकने के आग्रह से काट रहा हूँ। एक नए शहर ने मुझे सांस लेने के लिए समय और स्थान दिया और साथ ही एक नई दुनिया का पता लगाने के लिए। दूसरी ओर, मेरे पति, स्थानीय शिकार से दूर थे और सकारात्मक प्रभाव नहीं थे। यह तब था जब मैंने एक बच्चे के बारे में सोचना शुरू किया। मैंने अनुमान लगाया कि गर्भावस्था का मतलब है कि उसका शराब पीना बेहतर होगा, मैं मानसिक रूप से मजबूत होऊंगा, और इसे पूरी तरह से समाप्त करने के लिए, मेरे पास एक बच्चे की देखभाल करने का समय था।

मुझे ऐसा लग रहा था कि यह हमारा समय था। यह तब था जब चीजें बेहतर हो जाएंगी। अगर हम केवल पूर्ण होते तो हम बेहतर होते । एक बच्चा हमारे घर को एक घर बना देगा। और इसलिए हमने कोशिश करनी शुरू कर दी, इस प्रक्रिया में थोड़ा समय लग सकता है, जैसे शायद छह महीने या शायद एक साल। लेकिन इसमें सिर्फ छह हफ्ते लगे। और इससे पहले कि हम यह जानते, मैं गर्भवती थी। इससे पहले कि हम यह जानते, बच्चे का जन्म हुआ।

काफी हद तक, हमारे बच्चे ने हमें ठीक नहीं किया। हां चीजें बेहतर हुईं ... थोड़ा सा। मेरी गर्भावस्था के दौरान, मेरे पति और मैंने उन भावनाओं को फिर से जागृत किया जो हम इतने साल पहले एक दूसरे और हमारे संघ के लिए खो चुके थे। उसने मुझे कड़वे के बजाय एक प्यार भरी निगाह से देखा, नाराज होकर मैंने जाना। हम तारीखों पर चले गए। हमने साथ में समय बिताया। लेकिन भले ही हम बेहतर थे, हम ओके से बहुत दूर थे।

बच्चे के जन्म के बाद, मैं एक कोने से पीछे हट गया - मेरे स्तन पर एक बच्चा और मेरी आँखों से आंसू बह रहे थे - और वह दूसरे को। वह वापस बोतल में चला गया और मेरा अवसाद प्रसवोत्तर अवसाद में बदल गया। मैंने नियंत्रण से बाहर कर दिया।

मुझे पता है कि बच्चे अपने माता-पिता को ठीक नहीं कर सकते। मुझे पता है कि बच्चे वस्तुओं या पालतू जानवरों या ऐसी चीजें नहीं हैं जिन्हें आप खरीदने की कोशिश करते हैं और आपके दिल में छेद भरते हैं। मुझे पता है कि ज्यादातर लोगों के लिए, बच्चे एक शादी के पूरक हैं। वे इसे नहीं बनाते हैं। मैं इसे जानता था और मैं इसे अब जानता हूं, लेकिन मैं अभी भी आशा से परे था कि हम अलग होंगे। कि हमारे पास एक मौका था।

माता-पिता के रूप में हमारी समस्याएं हमारे पहले वर्ष में अच्छी तरह से जारी रहीं। हम उन दरारों को हिला नहीं सकते थे, जो हमारे ऊपर मोड़ने की धमकी देते थे। हम लगातार लड़ते रहे, जैसे हम अपनी साझेदारी में दुखी थे।

हमारी बेटी के पहले जन्मदिन के बाद का दिन - एक ऐसी तारीख जिसे मैं लंबे समय से उम्मीद कर रहा था कि वह हमारे लिए भी एक उत्सव मनाएगी, न केवल माता-पिता के रूप में, बल्कि "जीवित बचे लोगों" के रूप में भी - मैंने अपनी शादी की अंगूठी बिस्तर के किनारे पर रखी और मैंने उससे कहा कि मैं इतने लंबे समय के लिए क्या कहने के लिए घबरा गया हूं:

मैं यह अब और नहीं कर सकता।

हम आखिरकार टूट गए थे। अंत में बिखर गया। एक बच्चा हमें नहीं बचा सका। हमें भी नहीं बचा सके।

जैसा कि मैंने छोड़ने के लिए पढ़ा था, कबूलनामा उसके मुंह से निकल रहा था: वह अब ऐसा नहीं करना चाहता था। वह हमें खोना नहीं चाहता था। उसे मदद, असली मदद मिलने जा रही थी और हम वहाँ से अपना काम करने जा रहे थे।

वह एक साल पहले था। तब से हमने मेल किया है। चोट लगने पर भी ईमानदार रहे। हमें जो मदद चाहिए, वह मिल गई। एक दूसरे के समर्थन को देखते हुए हम इतने लंबे समय से वंचित थे। हम एक साथ रहने के लिए नरक की तरह लड़े, और हर दिन हम थोड़ा और लड़ते हैं।

मुझे एहसास हुआ कि मेरी बेटी मेरे पति का कारण नहीं है और मैं आज काम करती हूं (हालांकि मैं झूठ बोलती हूं अगर मैंने कहा कि वह प्रेरक नहीं थी)। हम काम करते हैं क्योंकि हमें मदद मिली है। मैंने अपने अवसाद, अपने खुद के गुस्से और आत्मसम्मान के साथ अपने संघर्ष के लिए मदद मांगी। मेरे पति ने उनकी लत के लिए मदद मांगी। (वह एक साल का सोबर है, और गिनती कर रहा है।) मदद मिलने से हमें पूरे दो, पूरे लोगों के रूप में एक साथ आने का मौका मिला। हम कठिन समय और यहां तक ​​कि कठिन समय के माध्यम से हमें मदद करने के लिए आवश्यक उपकरणों और शब्दों और वाक्यांशों से लैस थे। हमारी बेटी ने हमारी शादी को बिल्कुल नहीं बचाया, लेकिन उसने अपने माता-पिता को बचाने में मदद की। और हम उसकी हर बात मानते हैं।