जब मैं क्रिसमस पर अपने बच्चे को देखता हूं तो मैं अपने अनुमानित पिता के बारे में क्या सोचता हूं

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मैं अपने बेहद जले हुए, थोड़े से ज्यादा सजे हुए क्रिसमस ट्री के सामने फर्श पर बैठा हूं। मेरे बेटे ने मुझे बस एक किताब सौंपी है, उसके चारों ओर घूमने से पहले, अपने छोटे शरीर को गोद में उठाकर। मैं अपने साथी को देखने से पहले तिल स्ट्रीट के ग्रोवर और उसके अनंत कारनामों के बारे में पढ़ना शुरू करता हूं, जो सोफे पर बैठा है और हमें देखकर मुस्कुरा रहा है। मैं उस पेड़ की ताज़ी चीड़ को सूँघता हूँ जिसे हम सप्ताह भर पहले काट चुके हैं, और जब मैं एक और वाक्य ज़ोर से पढ़ता हूँ, तो मैं एक साथ उन कुकीज़ के बारे में सोच रहा हूँ, जिन्हें मैं पका रहा हूँ और अगली छुट्टी वाली फिल्म मेरे परिवार को एक साथ मिल जाएगी। ।

और यह बिल्कुल सही, शांत क्षण में है कि मेरे विचार मेरे पिता की ओर मुड़ते हैं।

मैं एक अपमानजनक माहौल में बड़ा हुआ, शारीरिक और मौखिक दोनों तरह से। मेरे पिता 70% समय तक हिंसक और गुस्से में थे, और मेरे परिवार को कभी नहीं पता था कि "घर के आदमी" का कौन सा संस्करण हमें हर दिन मिल रहा होगा जब तक वह काम के बाद दरवाजे से नहीं चलेगा। मेरी पहली यादें मेरे पिता की हैं, मुझे मेरी पीठ के पोर पर, ऐसी अपारदर्शी शक्ति के साथ पीट रहे हैं कि मैंने अपनी पैंट को भिगो दिया। मैं पाँच साल का था। बाकी समय मैंने अपने बचपन के घर में बिताया, मैं उस छोटी लड़की का एक संस्करण था: डरा हुआ, घबराया हुआ, और हमेशा एक ऐसे पिता की चाहत रखता था जो मौजूद नहीं था। कभी-कभी, अभी भी, मैं अभी भी उस छोटी लड़की हूं।

मेरे भाई, जो मेरे से बहुत अधिक मजबूत व्यक्ति हैं, उन्होंने मेरे पिता को काट दिया जब उन्होंने मेरी माँ को हमारी सीढ़ियों से नीचे फेंक दिया और दो स्थानों पर अपना टखना तोड़ दिया। मेरे पास अपने जीवन से उसे पूरी तरह से काटने का कठिन समय था। मैं उन लोगों को अपनी लालसा को पर्याप्त रूप से समझाने के लिए संघर्ष करता हूं, जो नहीं समझ सकते हैं या नहीं, लेकिन मेरे दिल का एक हिस्सा एक विशिष्ट आदर्श के लिए कसकर पकड़ है। मेरे पास एक बाप-बेटी के रिश्ते की यह तस्वीर हमेशा के लिए मेरे मस्तिष्क में उलझी हुई है, और फिर अन्य, वास्तविक तस्वीरों और दोस्तों के पोस्ट जो उनके पिता के साथ उस रिश्ते के हैं, द्वारा पोक किया गया है, और मैं अभी पूरी तरह से इसे जाने नहीं दे सकता भले ही यह एक असंभव भविष्य की छाया है।

और वह छाया बनी हुई है। जबकि मेरे पिता का मेरे जीवन से बाहर निकलना स्वस्थ निर्णय पर कोई संदेह नहीं है, काश यह इतनी दर्दनाक आवश्यकता नहीं होती। अब जब मेरा एक बेटा है जो मेरी गोद में बैठना पसंद करता है और मुझे पढ़ा हुआ सुनता है, मैं कभी-कभी उस निर्विवाद तथ्य के बारे में सोचता हूं कि वह अपने नाना के बारे में जाने बिना बड़ा हो जाएगा, और जब मैं करता हूं, तो मेरे आंसुओं से अदृश्य आँसू गिर जाते हैं आंखें। मैं उन क्षणों के बारे में सोचता हूं जब वह नाराज या हिंसक नहीं था, लेकिन प्यार करने वाला और (आमतौर पर) नाराज था, और मैं चुपचाप उस पर चिल्लाता था। आप हर समय ऐसा क्यों नहीं कर सकते थे? आप डरने के बजाए हमेशा मुझे सुरक्षित महसूस कराने वाले पिताजी क्यों नहीं हो सकते थे? क्यूं कर?

मैं देखता हूं और कल्पना करता हूं कि मेरे पिता बगल में खाली कुर्सी पर बैठे हैं, जहां मेरा साथी है, और उसे पोते के साथ खेलते हुए देखिए वह कभी नहीं मिलेगा। काश कि वह उसे प्रस्तुत करता और उसकी जादुई मुस्कान पर टिप्पणी कर पाता और मैं उसे अपने बेटे को पकड़ कर रखने में सहज महसूस करता। मैंने देखा है कि मेरे साथी के पिता ने हमारे बेटे के साथ खेला और आयोजित किया और मेरे बेटे के साथ बुरा व्यवहार किया और मैं दुखी और ईर्ष्या और इच्छा से ग्रस्त हो गया।

मुझे लगता है कि हमारे परिवार की सभाओं के बारे में, जहाँ मेरे पिता मेरे बेटे के लिए खाना बना सकते थे और मेरे बेटे ने दादा को मिलने के लिए भीख माँगने के लिए शेष साल बिताया हो सकता है ताकि वह उनके लिए खाना बना सके। मैं लगभग सभी पर्टो रिकान फिक्सिंग की गंध ले सकता हूं जो वह क्रिसमस के लिए खाना पकाने के लिए इस्तेमाल करता था, और मेरा दिल मेरी पसली के अंदर की तरफ झुकना शुरू कर देता है; भारी कि मेरा बेटा उन बदबू को कभी नहीं सूँघेगा।

और वह यह है कि छुट्टियां एक पिता के बिना हैं जो दूर या मृत या तैनात नहीं हैं, लेकिन आवश्यक रूप से अनुपस्थित हैं। यह खुशी, राहत, दुख और तड़प का एक क्रूर मिश्रण है। मैं उन चीजों को चाहता हूं जो मुझे पता है कि मेरे पास नहीं हो सकता है, न केवल मेरे लिए बल्कि मेरे बेटे के लिए। मुझे वह मृगमरीच चाहिए जो हाथ की पहुंच से बाहर हो और भले ही मुझे पता हो कि मैं इसे कभी नहीं छूऊंगा, मैं रेत के माध्यम से क्रॉल करना जारी रखता हूं, एक ऐसे व्यक्ति से पानी मांग रहा हूं जो - मेरी दुनिया में और मेरे खुद के चयन में - अब मौजूद नहीं है ।

मुझे पता है कि मेरे पिता ने नाराज मुट्ठी और विषाक्त शब्दों के साथ अपना बिस्तर बनाया था, लेकिन मैं उन सभी के लिए दर्द उठाता हूं जो अब नहीं हो सकते। मैंने उसे क्रिसमस की पूर्व संध्या पर अकेले बैठने की कल्पना की, एक भोजन किया जो चार के लिए होना चाहिए लेकिन अब सिर्फ एक के लिए है, चैनलों के माध्यम से फ़्लिप करना और अकेलेपन से पीड़ित होना। मैं उसे एक छोटे से पेड़ के बगल में देखता हूं, जिसके नीचे कम-से-कम प्रस्तुतियाँ हैं, क्योंकि न तो उसकी पूर्व पत्नी और न ही पुत्र और न ही बेटी उसे छुट्टियों के लिए कुछ भेजती है। मुझे लगता है कि सभी पोते-पोतियों के बारे में उन्होंने कहा है कि वह कभी नहीं मिले (सिर्फ मेरे बेटे से नहीं) और वे कितने खुश होंगे, हर परिवार के सदस्य की ओर से उपहार प्रस्तुत करते हैं, सिवाय क्रिसमस की सुबह के।