क्या मैं चाहता था कि मैं जानता था कि मैं गर्भवती होने के बारे में सबसे ज्यादा याद आती हूँ

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इससे पहले कि मैं गर्भवती हुई, मुझे यकीन था कि मैं इससे प्यार करने जा रही हूं। मैं वास्तव में एक माँ होने की उम्मीद कर रही थी, और मैं अपने शरीर के अंदर बढ़ने वाले बच्चे की तुलना में अधिक आश्चर्यजनक कुछ भी नहीं सोच सकती थी। मैं किक महसूस करने के लिए उत्सुक था और एक अल्ट्रासाउंड पर एक छोटे बच्चे के चेहरे को देखकर मेरा पेट हर समय गोल हो गया। मुझे सिर्फ इतना पता था कि मैं एक भयानक गर्भवती व्यक्ति थी। लेकिन फिर मैं वास्तव में गर्भवती हो गई, और मुझे इसके हर एक मिनट से नफरत थी। काश, किसी ने मुझे रोक दिया होता और मुझे बताया कि एक बार शिशुओं के आने के बाद मैं गर्भावस्था के बारे में क्या याद करूंगी।

मुझे एक भयानक गर्भावस्था थी। यह कठिन, असुविधाजनक, चिकित्सकीय रूप से जटिल और बहुत छोटा था। मैंने इसका बिल्कुल आनंद नहीं लिया, और यह मुझे पूरी तरह से विदेशी लगा। लेकिन एक बार जब मैडलीन और रीड का जन्म हुआ, एक बार वे मेरे शरीर के बाहर थे, दुनिया के सामने, सभी मुझे चाहते थे कि मैं उन्हें अपने अंदर रख पाऊं जहां वे सुरक्षित रह सकें। और उनके खूबसूरत चेहरों को देखकर, उनके साथ प्यार में गिरते हुए, जैसे ही मैंने उस पल को देखा, जिस दिन वे पैदा हुए थे, तब मैंने अपने इनक्यूबेटरों में उन पर नज़र रखी थी, मैं बस उन्हें वापस अपने पेट में ले जाना चाहता था, जहाँ मैं उन्हें हिलाने और महसूस कर सकता था लात। मैं चाहता था कि हम तीनों एक साथ होने के अनुभव को महसूस कर सकें, जिस तरह से हम फिर कभी नहीं होंगे। काश, किसी ने मुझसे कहा होता कि गर्भावस्था इससे कहीं अधिक तेज होती, जितनी मैं इसके लिए तैयार थी, खासकर मेरे लिए। काश किसी ने मुझे उस समय अवधि के बारे में बताया होता क्योंकि मेरे लिए वह पहली और आखिरी बार गर्भवती थी।

मुझे लग रहा था कि जब मैं उन दो गुलाबी रेखाओं को देखने के बाद उत्साहित महसूस करने के बजाय गलत चीजों से दूर हो रहा हूं, तो मुझे डर लग रहा था। मेरे पति उस समय व्यवसाय से दूर थे और एक सप्ताह तक घर पर नहीं थे, इसलिए मैं अकेली थी, अपने बाथरूम में एक सकारात्मक गर्भावस्था परीक्षण कर रही थी, जबकि मेरे कुत्ते ने मुझे गौर से देखा, पूंछ हिलाते हुए। "मैं क्या करूँ?" मैंने उससे उस पल में कामना की कि जब तक मैट डैमेज स्टिक पर पेशाब करने के लिए घर नहीं लौटा, मैं इंतजार करूँगा। यह नहीं था कि यह कैसे जाना चाहिए था।

कुछ हफ़्ते बाद, मुझे एक और प्रमुख क्यूरबॉल फेंका गया: मेरी पहली, सुपर-अर्ली डेटिंग अल्ट्रासाउंड पर (कि, फिर से, मैं अकेला था, क्योंकि मैं स्पष्ट रूप से एक बेवकूफ हूं), मैंने सीखा कि न केवल मैं गर्भवती थी, बल्कि मुझे जुड़वा बच्चों की उम्मीद थी। "हाँ, दिन के रूप में स्पष्ट, " तकनीक ने कहा, स्क्रीन पर दो छोटे बूँदें इंगित करता है। "वहाँ निश्चित रूप से दो बच्चे हैं।"

इसके तुरंत बाद, मैंने कठिन तरीका सीखा कि जुड़वाँ बच्चों को ले जाना मेरे लिए पार्क में टहलने वाला नहीं था। मैंने पहले सोचा था कि मैं पूरे 10 महीनों में सिर्फ हवा हूँ, कि मैं सिर्फ स्वस्थ खाऊँगा और सक्रिय रहूँगा, और यह कि मैं अपने बच्चों के अंदर के हर शानदार मिनट को सोखूँगा। लेकिन इससे पहले कि मैं भी 12-सप्ताह के निशान तक पहुंच गया, मैं भयानक ऐंठन और भयानक मतली के साथ दुखी था, और तीव्र, ज़ोंबी जैसी थकावट जो कुछ भी इसके विपरीत था जिसे मैंने पहले महसूस किया था।

अपनी नई मॉम-टू-बी स्टेटस में रहस्योद्घाटन करने के बजाय, मैंने खुद को पाया कि दोपहर की सबसे खराब बीमारी को दरकिनार करने के लिए दोपहर तक सो रहा हूं, फिर उठकर दिन भर के लिए सोफे पर चले जाना, केवल पेशाब करना और / उठना या puke (दोनों जिनमें से मैंने अक्सर किया था)। मेरे स्वस्थ खाने की योजना एक बार खिड़की से बाहर जाने के बाद मुझे महसूस हुई कि केवल एक चीज है जिसे मैं वास्तव में खाना चाहता था टैको बेल (हाँ, वास्तव में), और "सक्रिय रहने" के लिए मेरा लक्ष्य "फिर से परिभाषित करना" था क्योंकि शायद कुत्ते को ब्लॉक के चारों ओर टहलने के लिए ले जाया जाए। यदि आप उस लंबे समय के लिए ईमानदार हो सकते हैं।

मैं अपने दुख से पूरी तरह से परेशान था, क्योंकि मुझे इसकी बिल्कुल भी उम्मीद नहीं थी। लेकिन जो बात मेरे लिए और भी आश्चर्यजनक थी, वह यह थी कि गर्भधारण मानसिक रूप से कितना मुश्किल था। मैंने गर्भवती होने से पहले जुड़वाँ होने की संभावना पर भी विचार नहीं किया था, और एक बार में दो बच्चों की परवरिश की संभावना इतनी भारी लग रही थी। और जब मैंने सिर्फ यह मान लिया कि मैं किसी तरह अपने दो, छोटे भ्रूणों के लिए एक जादुई बंधन महसूस करूँगा, मुझे इसके बजाय बिल्कुल कुछ भी महसूस हुआ - कोई संबंध नहीं। गर्भवती होने का हमारा निर्णय इतना जानबूझकर था, और फिर भी, एक बार ऐसा होने के बाद, यह पूरी तरह से अमूर्त अवधारणा की तरह महसूस हुआ कि मैं अपने सिर को चारों ओर लपेट नहीं सकता।

एक दिन, मैं अपने चिकित्सक के सोफे पर बैठा, और यह स्वीकार किया कि मुझे कैसा लगा।

"मैं सिर्फ यह सोचता हूँ कि शायद मैं कोई ऐसा व्यक्ति नहीं हूँ जो गर्भवती होना पसंद करता है, " मैंने उससे कहा। "शायद मुझे जन्म लेने तक बस इसे चूसना पड़ेगा और फिर मैं इसे अपने पीछे रखूंगा और आगे बढ़ूंगा और एक माँ बनूंगी।"

लेकिन मुझे यह एहसास नहीं था कि बस कितना बुरा होने वाला है, या मेरे पास दो बच्चों के साथ वास्तव में कितना कम समय बचा होगा। 21 सप्ताह में मेरे अगले अल्ट्रासाउंड पर - वह रोमांचक, जहां हमने बच्चों के लिंग का पता लगाने की योजना बनाई थी - हमने सीखा कि मेरा गर्भाशय ग्रीवा पहले से ही पतला था। मुझे अपने गर्भाशय ग्रीवा को उस दिन मेरे ओबी-जीवाईएन द्वारा शल्यचिकित्सा से बंद करने की आवश्यकता होगी, अन्यथा मैं निश्चित रूप से जल्द ही श्रम में जाऊंगी और बच्चे लगभग निश्चित रूप से मर जाएंगे।

सिलाई ने हमें कुछ समय खरीदा, लेकिन इसका मतलब था कि मैं उस समय को बिस्तर पर आराम करने में बिताऊंगी, पहले घर पर, और आखिरकार अस्पताल में, किसी भी कारण से बिस्तर से बाहर निकलने में असमर्थ। फिर, 25 सप्ताह और पांच दिनों के साथ, मेरा पानी टूट गया, और मैंने एक छोटे लड़के और एक छोटी लड़की को जन्म दिया, दोनों का वजन 2 पाउंड से कम था।

अगले लगभग चार महीने एनआईसीयू में बिताए गए, और यह भयानक और दुखद था। किसी तरह, दोनों शिशुओं ने इसे बनाया, और अपेक्षाकृत स्वस्थ और खुश और भव्य घर आया, लेकिन मुझे यह महसूस हुआ कि अभी भी यह समझने में असमर्थ है कि क्या हुआ था। वहाँ बहुत कुछ था जिसके बारे में मुझे दिल टूट गया था, इसलिए ऐसी बहुत सी चीज़ें जिनकी मैंने उम्मीद नहीं की थी, बहुत सारी चीज़ें जो मैं चाहता था अलग हो गई थीं। लेकिन एक चीज जिसने मुझे वास्तव में आश्चर्यचकित किया वह यह था कि मैं कितना हताश था कि मैं वापस जा सकता था और फिर से गर्भवती हो सकती थी।

मुझे लगता है कि अब मैं अपनी गर्भावस्था के दिनों में वापस आ गई हूं, और मैं थोड़ी सी ऐंठन काश मैं अपने दुखी गर्भवती स्वयं को बता सकता था कि वह वास्तव में कितना कम समय बचा है, जब वह खत्म हो जाएगा तो वह कितना याद करेगी। काश, मैं उससे कह सकता था कि वह अपने धक्कों को अपनाए, समय बिताने के लिए उन छोटे लोगों के बारे में सपने देखे जो वहां हो सकते हैं। काश, मैं उसे यह न कह पाता कि यह सोचने के लिए कि वह अपनी गर्भवती की तस्वीरें लेने के लिए लंगड़ा है, क्योंकि बाद में उसे पछतावा होगा कि उसके पास कोई नहीं है। और मैं चाहता हूं कि मैं उसे बता सकता हूं, भले ही वह इसका आनंद नहीं ले रही है, भले ही वह इस तरह से काम करने की तरह नहीं है, वह आशा करती है कि यह उसके जीवन में कभी भी गर्भवती होने का एकमात्र मौका होगा, और वह पछतावा नहीं होगा जबकि वह अभी भी उसकी सराहना कर सकती है।

नीचे दीप मुझे पता है कि कोई ऐसा तरीका नहीं था जिससे मैं जान सकता था कि हमारे लिए क्या था, और कोई रास्ता नहीं था कि मैं वास्तव में खुद को गर्भवती होने जैसा बना सकूं जब मेरे पास उस समय नफरत करने के कारण थे। लेकिन इन दिनों, जब मेरा दिल एक गर्भवती महिला को सड़क पर से गुजरता हुआ टूट गया, तो यह जानते हुए कि यह फिर कभी नहीं होगी? मैं वास्तव में चाहता था कि मैं जान सकता था।