क्यों एक सहस्त्राब्दी माँ होने के नाते प्रसवोत्तर अवसाद इतना कठिन है

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जब मैंने और मेरे पति ने एक परिवार शुरू करने का फैसला किया, तो यह जल्द ही स्पष्ट हो गया कि हर कोई यह नहीं सोचता कि मैं माँ बनने के लिए तैयार हूँ। मैं केवल 22 वर्ष की थी जब मेरा बेटा पैदा हुआ था, और कुछ दोस्तों, परिवार और यहां तक ​​कि अजनबियों ने मेरी गर्भावस्था के दौरान मेरी उम्र पर चिंता व्यक्त की थी। उनकी राय के बावजूद, मैंने माँ बनने के लिए तैयार महसूस किया। मैं उत्साहित था और अपने जीवन के इस नए अध्याय की प्रतीक्षा कर रहा था। इसलिए जब अवसाद ने मुझे एक टन ईंटों की तरह मारा, तो मैं इसे दुनिया से छिपाना चाहता था। मुझे लगा जैसे मैं अपने प्रसवोत्तर अवसाद के बारे में किसी को नहीं बता सकता क्योंकि मैं एक सहस्त्राब्दी माँ थी, इसलिए मैंने ऐसा नहीं किया।

मैंने एक माँ बनने की चाह में इतना समय बिताया और यह सोचकर कि मैं मातृत्व में स्वाभाविक रूप से अच्छी हूँ, कि मेरे प्रसवोत्तर अवसाद ने मुझे पूरी तरह से दूर कर दिया। व्हाट टू एक्सपेक्ट व्हेन यू एक्सपेक्टिंग के बैक सेक्शन में पढ़ी गई सभी भयावह चीजों में से, पोस्टपार्टम डिप्रेशन एक ऐसा क्षेत्र था जिस पर मैंने काम किया। मुझे लगा कि मेरे साथ ऐसा नहीं हो सकता। यह बस नहीं कर सका। मैं अपनी गर्भावस्था के बारे में बहुत खुश थी, मैं अपने बच्चे के आगमन के लिए बहुत तैयार थी, मैं असफल होने के लिए "बहुत तैयार" थी। लेकिन मैं इतना गलत था।

मैं यह साबित करना चाहता था कि मैं मातृत्व के लिए तैयार हूं, और मेरे ऊपर लगे टोल को स्वीकार करना केवल वही साबित करेगा जो मैंने पहले से ही सोचा था कि मुझे डर था: मैं तैयार नहीं था। कि मैं बहुत छोटा था।

मैं अब जानता हूं कि मेरे प्रसवोत्तर अवसाद पर मेरा कोई नियंत्रण नहीं था, लेकिन उस समय, मुझे असफलता का अहसास हुआ। यह विफलता के दिन के बाद दिन की तरह महसूस किया। मैं वह माँ नहीं थी जिसे मैंने अपने होने की कल्पना की थी। मैं खुश नहीं था। मुझे नहीं पता था कि मैं अपने बच्चे को कैसे शांत और शांत करूं। उसने मेरी नकारात्मक ऊर्जा को दूर कर दिया। जैसे-जैसे मैं घबराता गया, वैसे-वैसे वह बढ़ता गया। मेरा डर और चिंता उसका डर और चिंता बन गया, और दौर और दौर हम चले गए। यह एक दुष्चक्र था जिसे मैं तोड़ नहीं सकता था।

मैंने अपने दिन रोते हुए बिताए और कभी-कभी कुछ मिनटों के लिए खुद को मेरे कमरे में बंद कर दिया, काश, मैं किसी को - किसी को भी बता सकता - मुझे कैसा लगा। मैं अपने पति को बताऊंगी कि यह कितना कठिन था, लेकिन उसने सोचा कि मैं पितृत्व की सामान्य कठिनाइयों के बारे में बात कर रही थी: थकावट, घबराहट, व्यस्त बोरियत। उसने मुझे अपने सबसे बुरे रूप में नहीं देखा। किसी ने नहीं किया।

मैंने अपने पोस्टपार्टम डिप्रेशन के बारे में किसी को नहीं बताया क्योंकि मैं फैसले से डरती थी कि क्या मुझे इतना मिलेगा कि मैं व्यंजन के साथ मदद के लिए कहूं, अपने मानसिक स्वास्थ्य के लिए अकेले रहने दें। मैं यह साबित करना चाहता था कि मैं मातृत्व के लिए तैयार हूं, और मेरे ऊपर लगे टोल को स्वीकार करना केवल वही साबित करेगा जो मैंने पहले से ही सोचा था कि मुझे डर था: मैं तैयार नहीं था। कि मैं बहुत छोटा था।

मुझे आश्चर्य हुआ कि अगर मातृत्व जैसा होता तो क्या होता? मैं बच्चों के साथ महिलाओं के सोशल मीडिया पेजों को देखूंगा जिन्हें मैं केवल एक दूरी से जानता था और सोचा था कि शायद हम सभी किसी प्रकार की विस्तृत सारिणी बना रहे हैं जिसके बारे में कोई बात नहीं करता है। जैसे कि मातृत्व एक गुप्त नियम से पीड़ित किसी प्रकार का गुप्त क्लब था जिसे हम केवल अच्छी चीजों का उल्लेख करते हैं। शायद सभी को ऐसा लगता है, मैंने सोचा। शायद हम सब इस बारे में झूठ बोल रहे हैं कि यह वास्तव में एक माँ होने के लिए कैसा महसूस करती है।

एक बार जब मुझे एहसास हुआ कि कुछ गलत है, तो मैं इसे छुपाने के लिए पहले से ज्यादा चाहता था।

मैं इतनी बुरी तरह से किसी से पूछना चाहता था कि क्या यह सच है, लेकिन जैसे-जैसे समय बीतता गया, मुझे लगा कि यह निश्चित नहीं है। चिंता और आत्म-घृणा और प्रेम के बीच किसी ने भी ऐसा महसूस नहीं किया कि उसे कोई और बच्चा होगा। कोई भी कभी भी अच्छे विवेक में एक निःसंतान महिला को मातृत्व में डूबने के कगार पर नहीं बता सकता था कि इस तरह के आत्मा-चूसने वाले अंधेरे का उल्लेख किए बिना यह "इसके लायक" था।

फिर भी, एक बार जब मुझे एहसास हुआ कि कुछ गलत है, तो मैं इसे छिपाने के लिए पहले से ज्यादा चाहता था। मैं किसी को माँ के प्रति अपनी अक्षमता के बारे में सही होने का संतोष नहीं देना चाहता था। मैं पहले से ही असुरक्षित महसूस कर रहा था कि मैं कैसे कर रहा हूं, और मानसिक रूप से अस्थिर महसूस करना बहुत शर्म की बात है। मुझे इस बात पर शर्म आ रही थी कि मैं अपने बच्चे के न सोने का रोना रोती थी। मुझे शर्म आ रही थी कि चिल्लाने के घंटों से निपटने के लिए मैं कितना बीमार था। जिस तरह से मैं मानसिक रूप से टूट गया, उससे पहले मुझे शर्म आ रही थी, कभी-कभी इससे पहले कि मैं सुबह बिस्तर से उठता।

जब मैं उस वर्ष को देखता हूं, तो मुझे आश्चर्य होता है कि क्या जीवन ऐसा हो सकता है अगर मुझे मदद के लिए बाहर पहुंचने के लिए पर्याप्त आत्मविश्वास महसूस हुआ।

मैं अभी भी चाहता था, इतनी बुरी तरह से, मातृत्व में अच्छा होना। लेकिन मुझे नहीं पता था कि कैसे बदलना है या कैसे स्वीकार करना है कि मुझे बदलने के लिए मदद की ज़रूरत है। मैं दूसरों के बारे में क्या सोचता था और अवसाद के कोहरे में इतना फंस गया था कि मैं चुप नहीं रह सकता था कि यह कैसे देख सकता था, के डर से मैं इतना लकवाग्रस्त था। मुझे लगा कि अपने संघर्ष को स्वीकार करके मैं "हार" स्वीकार करूँगा; केवल लोगों को यह सोचने का अधिक कारण देते हुए कि मैं बहुत छोटा था और माता-पिता बनने के लिए भोला था। मुझे पता है कि अगर मैं बाहर पहुंचा होता और मुझे जो मदद चाहिए होती, तो मैं एक बेहतर मां हो सकती थी।

मानसिक बीमारी के कलंक के साथ युवा मातृत्व का कलंक मेरे लिए सहन करने के लिए बहुत ज्यादा था। मैंने स्वीकार नहीं किया कि मैं प्रसवोत्तर अवसाद से जूझ रहा था जब तक कि मैं पहले से ही स्वाभाविक रूप से बाहर नहीं आ रहा था, एक साल बाद। फिर भी मैंने इसे स्वीकार करते हुए घबराहट महसूस की, यह सोचकर कि मेरी स्वीकारोक्ति के परिणामस्वरूप क्या अनकहा नतीजा आ सकता है।

जब मैं उस वर्ष को देखता हूं, तो मुझे आश्चर्य होता है कि क्या जीवन ऐसा हो सकता है अगर मुझे मदद के लिए बाहर पहुंचने के लिए पर्याप्त आत्मविश्वास महसूस हुआ। मुझे आश्चर्य है कि पहला वर्ष कितना अलग रहा होगा, और मैं सोचती हूं कि कैसे मैंने पूरे समय अवसाद के साथ कुश्ती के बजाय अपने बेटे की शैशवावस्था का आनंद लिया होगा। सभी कंधा, कैना, विलस मुझ पर भारी पड़ते हैं, और जो ज्ञान अलग-अलग हो सकता है वह कभी-कभी सहन करने के लिए बहुत अधिक होता है। मैं अक्सर चाहता हूं कि मैं वापस जाऊं और खुद को बताऊं कि मैं किसी और की तरह ही अच्छा था, लेकिन मैं अकेले इस यात्रा पर जाने के लिए नहीं था।