पोस्टपार्टम डिप्रेशन के साथ 12 स्ट्रगल के बाद सभी अच्छी तरह से जानते हैं

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प्रसवोत्तर अवसाद (पीपीडी) का निदान होने से पहले, एक माँ के रूप में मेरी नई भूमिका एक उपहार से अधिक सजा की तरह महसूस हुई। मुझे पता है कि मैं "ऐसी चीजों के लिए" कहने वाला नहीं हूं, लेकिन यह सच है। मैंने उस दिन की प्रतीक्षा की थी जिस दिन मैं अपने पति से मिलूंगी और जिस दिन मैंने बच्चा पैदा करने की कोशिश शुरू की थी, उस दिन से मैं अपने बेटे से मिलूंगी, लेकिन एक बार जब वह मेरी बाहों में थी, तो मेरी भावनाओं ने मेरी उम्मीदों की नकल नहीं की। अपने निदान के लिए तेजी से आगे बढ़ें, जब मैं अंत में समझना शुरू कर सकता हूं कि प्रसवोत्तर अवसाद के साथ संघर्ष करने वाली माताओं को बहुत स्पष्टता के साथ सभी अच्छी तरह से जानते हैं। वास्तव में, जितना मैंने उम्मीद की थी, उससे कहीं ज्यादा।

मैंने पहले प्रसवोत्तर अवसाद के बारे में सुना था, लेकिन केवल इसलिए कि कुछ विशिष्ट हस्तियां अपने स्वयं के प्रसवोत्तर संघर्षों के साथ आगे आई थीं, इसलिए मैंने यह माना कि यह केवल एक अर्ध-काल्पनिक निदान था जिसे अमीर और प्रसिद्ध बनाने के लिए "प्रचार स्टंट" के रूप में कम किया गया था, अच्छी तरह से, अमीर और प्रसिद्ध। "कौन अपने बच्चे को जन्म देता है ?" जैसा कि मैंने सेलिब्रिटी माताओं के साथ साक्षात्कारों को सुना और पॉपकॉर्न से भरा अपना गर्भवती चेहरा देखा, मैंने खुद को सोचा। कुछ महीनों बाद, निश्चित रूप से, मुझे पता था कि जिस उपहार के लिए मैंने प्रार्थना की थी, उस पर नाराजगी जताई।

मुझे महसूस नहीं हुआ कि मैं पहले प्रसवोत्तर अवसाद से पीड़ित था। मैंने बस यह मान लिया था कि सभी नई माताओं की तरह, मैं अपने नए जीवन परिवर्तन के साथ थका हुआ और अभिभूत थी। मैंने सोचा था कि मेरी भावनाएं क्षणभंगुर थीं और अगर वे बस कठिन प्रयास करते हैं या घर से बाहर निकलते हैं तो वे गुजर जाते हैं या खुद का बेहतर ख्याल रखते हैं। लेकिन उन्होंने ऐसा नहीं किया। सप्ताह महीनों में बदल गए, और मैंने जो सपना सोचा था कि मैं जीना चाहता था वह अचानक एक दुःस्वप्न की तरह महसूस किया। मैं जानता था कि कुछ गलत था, लेकिन मैं बिल्कुल नहीं इंगित कर सकता था कि यह क्या था। मैं अंततः मदद के लिए अपने डॉक्टर से मिलने गया। आपको बता दें कि, उसके बाद के संघर्षों का वर्णन करना आसान नहीं था, लेकिन ऐसा करके मैंने अपने जीवन पर नियंत्रण पा लिया।

लग रहा है जैसे आप पीपीडी की वजह से एक अच्छी माँ नहीं हैं

मैंने घड़ी के चारों ओर अपने बेटे की देखभाल की (अपने साथी की मदद से, जो उक्त देखभाल में बराबर का भागीदार था)। जब मैं हर दो घंटे में उसका डायपर बदलने में सक्षम था, तो मैंने उसे स्तनपान कराया और उसे गर्म और गर्म रखा और यह सुनिश्चित करने के लिए कि उसने अपनी जरूरतों को पूरा किया, अपने जीवन के हर पल को उसके साथ बिताया। मैंने वह सब कुछ किया जो एक माता-पिता को नवजात शिशु की देखभाल करते समय करना चाहिए, लेकिन मुझे अभी भी ऐसा महसूस नहीं हुआ कि मुझे वास्तव में उसकी देखभाल करनी चाहिए जिस तरह से मुझे होनी चाहिए। मेरी भावनाओं ने मीडिया को माताओं के चित्रण के साथ संरेखित नहीं किया और, ईमानदारी से, इससे मुझे ऐसा महसूस हुआ कि मैं इसकी वजह से अच्छी मां नहीं थी।

किसी को बताने से डरें कि आपको PPD मिल गया है ...

एक बार जब मेरी भावनाएं और अधिक परेशान हो गईं, तो मैंने प्रसवोत्तर अवसाद (पीपीडी) के संकेतों पर कुछ शोध करना शुरू कर दिया। मैंने जो पाया वह मुझे कैसा लगा, और यद्यपि मुझे राहत मिली कि मैं वास्तव में एक भयानक माँ या व्यक्ति नहीं था या किसी तरह से महसूस करने के लिए कुछ मौलिक तरीके से दोषपूर्ण था, जो मैंने किया था, मैं यह बताने के विचार से बिल्कुल रोमांचित नहीं था "मेरे रहस्य" पर कोई भी। मुझे डर था कि दूसरे क्या सोच सकते हैं अगर उन्हें पता था कि मैं संघर्ष कर रहा हूं, इसलिए मैंने इसे अपने पास रखा, जो कि FYI करना, एक अच्छा कदम नहीं है।

... और यह होने के नाते शर्मिंदा, भी

तो वास्तव में मैं अपने पोस्टपार्टम अवसाद के बारे में लोगों को बताने से क्यों डर रहा था? खैर, सच कहूं, तो मैं शर्मिंदा था। मुझे शर्म आ रही थी कि मैं अपने बेटे (और खुद) के प्रति इस तरह की अनाकर्षक भावनाओं को सता रहा था। मैं पहले से ही अपने आप को गलत तरीके से जज कर रहा था, इसलिए मुझे यह महसूस करने की आवश्यकता नहीं थी कि मुझे अपने साथियों द्वारा भी आंका जा रहा है।

अपने बच्चे के साथ बंधन चाहते हैं, लेकिन आप की तरह महसूस नहीं कर सकते

मैं अपने बेटे से प्यार करता था। मुझे उसकी हर बात अच्छी लगी। वह सुंदर और खुश और स्वस्थ था और जहां तक ​​नवजात शिशु जाते हैं, देखभाल करने के लिए एक काफी आसान बच्चा है। फिर भी, मैंने कभी उसके साथ जुड़ाव महसूस नहीं किया। मैंने कभी भी "बंधन" को महसूस नहीं किया कि इतनी सारी नई माँएँ किस बारे में बात करती हैं। यहां तक ​​कि जब मैं उसे नर्स करूंगा, जब हर कोई कहता है कि वे अपने बच्चे के साथ बंधन करते हैं, तो मैं उसकी आंखों में देखने के बजाय घड़ी देख रहा था, या जो कुछ भी हो वह आपको अपने बच्चे के साथ "बंधन" करने में सक्षम होना चाहिए। मैं उससे प्यार करता था, हाँ, लेकिन क्या मैं उसके साथ बंध गया? दुर्भाग्यवश नहीं। कम से कम, तुरंत नहीं।

यह सवाल करना कि क्या आपको पहले स्थान पर एक अभिभावक बनना चाहिए

पीपीडी के बारे में सबसे खराब हिस्सों में से एक, मेरे लिए, जब मैंने माता-पिता बनने के अपने फैसले पर सवाल उठाया था। मेरे पति और मैं अपने बेटे के लिए हर तरह से तैयार थे; हम उतने ही तैयार थे जितना हम संभवतः हो सकते थे और हम दोनों उसे अपने जीवन में लाने के लिए उत्साहित थे। हालाँकि, बहुत समय के बाद भी मैं उसके पास नहीं था, मैं सवाल कर रहा था कि क्या मैं वास्तव में उतना तैयार था या नहीं जितना कि मुझे लगा कि मैं था। मैं एक अंधेरे कोने में गिर गया और अपनी नई भूमिका पर संदेह करने लगा और क्या मैं इसे उस तरह से खेल पा रहा था जैसा मैं चाहता था और करने की जरूरत थी। हालांकि वह क्षण क्षणभंगुर था, यह एक ऐसा है जिसे मैं कभी नहीं भूलूंगा।

अपने दोस्तों या परिवार को नहीं देखना चाहते

हर कोई और मेरा मतलब है कि हर कोई हमारे बेटे से मिलने आना चाहता था। दोस्तों, परिवार, सहकर्मी, बिल्कुल ई वेनोन और कोई भी जिसे हम जानते थे या यहाँ तक कि हमारे बच्चे के जन्म के बाद भी हमें देखने की योजना थी। जब मैं अपने बेटे के जीवन में इतने सारे लोगों के साथ खुश था, जो हमारे परिवार के बारे में परवाह करता था, तो मुझे इस बात पर थोड़ी नाराजगी भी थी कि मुझे अपनी भावनाओं के माध्यम से या बस आराम करने के लिए किसी भी समय अनुमति नहीं दी गई।

ऐसा लग रहा था जैसे हर दिन कोई और हमारे दरवाजे पर दस्तक दे रहा था। वे सभी भोजन और उपहार और शुभकामनाएं लाए, लेकिन मैं अभी भी उन सभी को अपनी यात्राओं के बारे में उत्साहित नहीं कर रहा था। मुझे बस कुछ समय चाहिए था; कुछ समय बस आराम करने और सांस लेने और समायोजित करने और बस होने के लिए। एक मोर्चे पर डालने की कोशिश कर रहा है और दिखावा कर रहा हूं जैसे मैं हर एक दिन अवसाद के गहरे गड्ढे में नहीं गिर रहा था।

अपने बच्चे को छूने के लिए भी नहीं चाहता

मुझे एक रात (अच्छी तरह से, सुबह) याद है जब मेरा बेटा कुछ महीने का था और हम खाना खाने के लिए उठे थे। उस समय तक, मैं अब स्तनपान नहीं कर रही थी इसलिए मैंने उसे बोतल से दूध पिलाया। उसके हो जाने के बाद और सो जाने के बाद, मैंने उसे अपने बगल में सोफे पर बिठाया। अधिकांश माताओं ने उसे पकड़ लिया होगा और अधिकांश माताओं ने एक नवजात शिशु के बालों की उस कीमती खुशबू को पोषित किया होगा और उनकी छाती पर सोने वाले बच्चे होने के आनंद में आनंदित होंगे, लेकिन मुझे नहीं। मैं उसे अपने पास बैठा कर रोने लगा। फिर।

कोई स्पष्ट कारण के लिए चीखना चाहते हैं

और वास्तव में ऐसा करना, कभी-कभी।

रोना, लेकिन कोई विचार क्यों नहीं होने के बाद

मैंने अपनी माँ के कुछ दोस्तों को रोने के बारे में बात करते हुए सुना था जब उनका बच्चा रोया था क्योंकि वे बहुत थक गए थे और उन्हें नहीं पता था कि उनके बच्चे को क्या चाहिए, लेकिन मैंने उन्हें रोने के बारे में बात करते हुए नहीं सुना था जितनी बार मैं था। ऐसे दिन होंगे जब मेरा बेटा सो रहा था, और जब मुझे आराम करना चाहिए था, तब भी, बल्कि मैं सिर्फ बैठ कर रोता था। हमारा दिन पूरी तरह से आगे बढ़ सकता था, लेकिन इसने मुझे रोने से नहीं रोका। यह ऐसा था जैसे मैं सचमुच इसे नियंत्रित नहीं कर सकता। यह मुझे बहुत मुश्किल से मारता है, और अक्सर, और जब यह किया तो कोई रोक नहीं रहा था क्योंकि मुझे नहीं पता था कि यह पहली जगह में कैसे या क्यों हो रहा था।

खुद की देखभाल करने के लिए नहीं चाहते

जब आप एक नई माँ हो तो स्वयं की देखभाल महत्वपूर्ण है। हां, यह हर उस वृत्ति के खिलाफ है जो आपको पहले अपने बच्चे को रखने के लिए कहती है, लेकिन अगर आप खुद की देखभाल ठीक से नहीं करते हैं, तो आपसे किसी अन्य व्यक्ति की देखभाल करने की उम्मीद नहीं की जा सकती है।

यहां तक ​​कि जब मेरा बेटा एक पूर्वानुमेय नींद की दिनचर्या में था, तब भी जिसने मुझे कुछ घंटों तक अपने दांतों को ब्रश करने या स्नान करने या पढ़ने या बस चुप रहने और सांस लेने की अनुमति दी, मैंने कभी भी अपने लिए कुछ करने के लिए समय नहीं लिया। मैं एक ही समय में बहुत दूर, एक ही दिन में ढँकी हुई शर्ट में रहूंगा। मैं अपने बाल या अपना चेहरा नहीं धोऊंगी या खुद भी नहीं खिलाऊंगी । मैंने अभी अपने बारे में कुछ भी करने के लिए पर्याप्त देखभाल नहीं की, और इसने केवल मेरे नीचे के सर्पिल को बदतर बना दिया।

फीलिंग लाइक यू आर कम्प्लीटली अलोन

मेरे पास मेरे बेटे के जीवन के पहले कुछ महीनों के दौरान हर समय मेरे आसपास दोस्त और परिवार थे। मैं प्रियजनों से घिरा हुआ था लेकिन, ईमानदारी से, मैंने कभी भी अकेले महसूस नहीं किया था। जब लोग मेरे आसपास थे, तब भी मैं कहीं और था। मेरा मन कभी मौजूद नहीं था और भले ही मैं मुस्कुरा रहा था और हंस रहा था और अपने नए जीवन से प्यार करने का नाटक कर रहा था, मैं खुश नहीं था।

बस एक सामान्य लग रहा है कि आपके साथ कुछ गलत है

प्रसवोत्तर अवसाद होने से मुझे लगभग 100 प्रतिशत असहज महसूस हुआ। मेरे पास एक आदर्श बच्चा था, एक सहायक और प्यार करने वाला साथी, एक परिवार जिसमें मेरी पीठ थी, दोस्तों ने भी यही किया, और एक नौकरी जो मुझे पसंद थी, लेकिन मुझे अभी भी ऐसा महसूस हो रहा था कि कुछ सही नहीं था। कुछ गलत था, लेकिन इस तरह से नहीं कि मैं आसानी से समझ पाऊं, दूसरों के लिए बहुत कम संवाद। यह प्रसवोत्तर अवसाद के बारे में बात है; यह ऐसा कुछ नहीं है जिसे आप देख सकते हैं। यह कुछ ऐसा है जिसे आप सिर्फ महसूस करते हैं। यहां तक ​​कि अगर आप नहीं जानते कि आप क्या महसूस कर रहे हैं या आप इसे क्यों महसूस कर रहे हैं, तो आप दर्द को इतनी गहराई से महसूस करते हैं कि यह सब कुछ धूमिल करने में सक्षम है जो आपको अच्छा या संपूर्ण या खुश महसूस कराता है।

तो, हाँ, मेरे डॉक्टर को इन सभी चीजों की व्याख्या करना अप्रिय था, लेकिन मैंने इसे वैसे भी किया। मैंने बैंड-सहायता को चीर दिया, जिसे मैं अपनी भावनाओं को छिपाने की कोशिश करता था और मैंने बस खुद को उसके लिए खून बहाने दिया। लेकिन उसने सुनी, और उसने मुझसे कहा कि, मैं कैसा महसूस कर रही थी, इसके बावजूद कि मेरे साथ कुछ भी गलत नहीं था। उसने प्रसवोत्तर अवसाद के लिए मेरा इलाज करना शुरू कर दिया और मुझे बताया कि मैं ठीक होने जा रही थी और निश्चित रूप से, वह सही थी। मैं ठीक हूं, और अगर आप पीपीडी से पीड़ित हैं, तो आप भी होंगे।