कैसे मेरे जीवन को बचाया

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मेरा रनिंग "करियर" एक फ्लक्स के रूप में शुरू हुआ, एक सच्चा मौका एनकाउंटर, जब मेरे प्यारे दोस्त ने मुझे एक कठिन इवेंट सीरीज़ टफ मर्डर में भाग लेने के लिए आमंत्रित किया, जिसमें 10 से 16 मील की दौड़ और बाधाएं शामिल थीं ... सैन्य शैली की बाधाएं। घटना काफी भागदौड़ या दौड़ नहीं थी, लेकिन इसे ग्रह पर स्व-घोषित "सबसे कठिन" घटना के रूप में करार दिया गया है। (लानत की बात यह है कि एक मृत्यु माफी के साथ मुझे हस्ताक्षर करना था।) और मैं सही सलामत कूद गया। अपने स्वयं के स्वास्थ्य के साथ संघर्ष करने के बाद, अपने पिता के नुकसान के साथ, अवसाद और चिंता के साथ, एक ढहते हुए, शादी के पतन के साथ, मैं। कुछ ऐसा करने की जरूरत है जो मुझे जीवंत महसूस कराए। मुझे कुछ ऐसा चाहिए था, जो मुझे भीतर ही भीतर आग जलाकर याद दिला दे। और इसलिए मैंने भागना शुरू कर दिया, अपने आप को खोजने के लिए और अपने जीवन को बचाने के लिए।

जब मैं 13 साल का था तो मुझे दिल की धड़कन का पता चला था। यह निर्दोष था, शुक्र है, और आज भी है, लेकिन एक रूटीन चेकअप के दौरान मेरे कार्डियोलॉजिस्ट ने यह भी पता लगाया कि मेरी गर्दन के आधार के पास छोटा सा वक्र था। उन्होंने कहा कि यह बहुत गंभीर नहीं था, लेकिन यह निस्संदेह स्कोलियोसिस था। उन्होंने सुझाव दिया कि मेरी मां मुझे एक आर्थोपेडिस्ट के पास ले जाए, जो उन्होंने मेरे 14 जन्मदिन के चार दिन बाद किया था। एक्स-रे की एक श्रृंखला और एक संक्षिप्त शारीरिक परीक्षा के बाद, मैंने सीखा कि मेरे पास दो वक्र हैं: थोरैसिक वक्र - या मध्य रीढ़ की स्कोलियोसिस - और एक काठ का वक्र - निचली रीढ़ की स्कोलियोसिस। काठ का वक्र समस्या थी; काठ का वक्र प्रमुख चिंता का विषय था क्योंकि यह 54 डिग्री था। और भले ही "[दो] प्रतिशत से [तीन] सेंटोफ़ अमेरिकियों ... स्कोलियोसिस है, 0.1 प्रतिशत से कम रीढ़ की हड्डी में 40 डिग्री से अधिक मापने वाले कर्व हैं।" एक 54 डिग्री वक्र का मतलब था कि सर्जरी संभावित से अधिक थी, यह अपरिहार्य था। लेकिन पहले वे वक्र के "विकास" को रोकने की कोशिश करना चाहते थे। मेरे डॉक्टरों ने तर्क दिया कि भले ही वे इसे ठीक नहीं कर सकते हैं या इसे ठीक नहीं कर सकते हैं, वे इसे खाड़ी में रख सकते हैं। अगले साल के दौरान, मैंने एक बैक ब्रेस पहना: एक बड़ा, हाथ से कास्ट वाला शीशा का केस जिसने मेरे पूरे धड़ को ढँक दिया और मेरे पांव की हड्डी के शीर्ष पर मेरे बगल से लेकर मेरे 5 फुट के हर इंच का दम घुट गया। मैंने इसे रात में 16 घंटे पहना, इससे पहले कि मैंने इसे रात में उतारना शुरू किया और स्कूल में अपने लॉकर में इसे रखा। (उपनाम "क्वासिमोडो" आपको हाई स्कूल में दोस्त बनाने में मदद नहीं करेगा।)

जब तक मैं गिरता हुआ डॉक्टर के पास लौटता हूं, तब तक मेरी वक्र 60 डिग्री से अधिक हो जाती है। मैं दर्द में था और विकृत हो गया था - मेरा दायाँ कंधा मेरी बाईं ओर ऊपर उठा हुआ था, मेरे पैर दो अलग-अलग लंबाई के थे, और मेरे श्रोणि ने आगे शीर्षक दिया - और यह केवल खराब हो जाएगा। जब तक मैं डॉक्टर के पास लौटा, तब तक सर्जरी ही मेरा एकमात्र विकल्प था।

अपने 15 जन्मदिन से ठीक तीन हफ्ते पहले मैंने आठ-आधे घंटे का ऑपरेशन किया। मेरी निचली बाईं पसली को हटा दिया गया था और मेरी रीढ़ को फ्यूज करने के लिए पांच स्क्रू और एक स्टील की छड़ के साथ-साथ एक प्रकार का पेस्ट बनाया गया था। उम्मीद थी कि रॉड मेरी रीढ़ को सहारा देगा क्योंकि यह फ़्यूज़ हो गया था और फ्यूजन और स्थिरीकरण वक्रता की प्रगति को रोक देगा। उम्मीद थी कि यह सर्जरी मेरे कर्व को कम से कम 50 प्रतिशत ठीक कर देगी।

विडंबना यह है कि जिन चीजों को चलाने से मुझे नफरत थी - दर्द, दर्द, भारी छाती - वे चीजें जो मुझे मोहित कर गईं। वह सब दर्द साबित हुआ जो मैं कर सकता था।

एक साल बाद, 16 साल की उम्र में, मुझे अवसाद का पता चला। 18 साल की उम्र तक, मैं एक बेरोजगार कॉलेज ड्रॉपआउट था, और 25 साल की उम्र तक, शराब और नशे की लत दोनों ने मेरे जीवन में एक प्रचलित भूमिका निभाई। मैं शारीरिक रूप से टूट गया, भावनात्मक रूप से नष्ट हो गया, और मानसिक रूप से अस्थिर था। मैं शब्द के हर अर्थ में एक मलबे था। यह तब था कि मेरे दोस्त ने मुझे एक कठिन मुद्रा के साथ लुभाया। मैं अपने सबसे कमजोर और सबसे कमजोर पर था, लेकिन जब मैंने प्रशिक्षण शुरू किया तो मैंने अपनी ताकत और अपनी प्रगति को पाया। मुझे लगता है कि मैं वर्षों में अधिक मानवीय था। संक्षेप में, मुझे ऐसा लगा।

मैंने फिलाडेल्फिया की उपनगरीय सड़कों के माध्यम से अपना पहला "प्रशिक्षण मील" चलाया। मैंने सांस लेने के लिए संघर्ष किया, मेरे पैर धड़क गए, और मेरे बछड़ों ने दर्द किया। मैं क्या सोच रहा था? लेकिन भले ही मैंने अपने आप को शांत किया, मैंने भी धक्का दिया। एक मील एक-डेढ़ और फिर दो, और लंबे समय से पहले, दो तीन हो गए। बहुत पहले, मैं दौड़ रहा था। और मैं इसे प्यार करता था।

विडंबना यह है कि जिन चीजों को चलाने से मुझे नफरत थी - दर्द, दर्द, भारी छाती - वे चीजें जो मुझे मोहित कर गईं। वह सब दर्द साबित हुआ जो मैं कर सकता था। मैं खुद को ढो सकता था और अपना ख्याल रख सकता था। दर्द ने मुझे हर समय अपनी ताकत से अवगत कराया - एक ताकत जिसे मैं नहीं जानता था - और मेरी सांस ने मुझे याद दिलाया कि मैं जीवित था। मैं सही नहीं था, और मेरे अवसाद ने मुझे अक्सर पंगु बना दिया, लेकिन मैं साँस ले रहा था। मैं जीवित था।

लंबे समय से पहले, मैं अपने अतीत को दूर करने के लिए नहीं चल रहा था। मैं सचमुच अपने भविष्य की ओर दौड़ रहा था। मैं अपने जीवन को बचाने के लिए दौड़ रहा था। आयामी ने मुझे खुद को व्यक्त करने का एक तरीका दिया, खुद को खोजने का एक तरीका, और खुद को साबित करने का एक तरीका भी मायने रखता था। मेरे पिता की मृत्यु के बीच, मेरा अवसाद, मेरी सर्जरी और मेरी शादी टूटने के बाद, मुझे कुछ ठोस करने की जरूरत थी। कुछ सुसंगत। कुछ स्थिर। दौड़ता हुआ वह एंकर बन गया। एक सुरक्षित स्थान। एक शांत जगह। एक सशक्त स्थान। यह एक ऐसी जगह थी जहाँ मुझे पता था कि मैं अपना दिमाग लगा सकता हूँ। जब मैं दौड़ रहा था तब मैं काफी अच्छा था, काफी मजबूत था, और काफी आश्वस्त था।

मैं मजबूत और सक्षम महसूस करने के लिए दौड़ता हूं। मैं अपने दिमाग को ठीक करने के लिए दौड़ता हूं और अपनी आत्मा को शांत करता हूं, और मैं खुद को याद दिलाने के लिए दौड़ता हूं कि मैं जीवित हूं। और अवसाद के साथ, मुझे उस अनुस्मारक की आवश्यकता है।

इन सभी वर्षों के बाद भी, मुझे अभी तक एक घटना के बारे में पता नहीं चल पाया है। क्या इससे मेरा अवसाद ठीक हो गया या मेरी शारीरिक पीड़ा और व्याधियाँ दूर हो गईं? नहीं, लेकिन दौड़ने से मुझे बचा लिया गया है। उन दिनों में जब मुझे हार मानने का मन होता है, मैं अपने जूते उतारे और दरवाज़े से बाहर झाँकता हूँ। मैंने अपने टखनों पर ब्रेसिज़ के साथ दौड़ लगाई है और अपने पैरों पर चिकित्सा लपेटता है। मैंने अपने चेहरे को नीचे दबाते हुए आँसू बहाए। मैं एक गंभीर रूप से विक्षिप्त घुटने के साथ दौड़ा हूँ - और अपने 18-मील के लक्ष्य तक पहुँचने तक दौड़ता रहा - और मैंने चार दिन (5k, 10k, हाफ मैराथन, और फुल मैराथन) में चार दौड़ लगाई है। दौड़ना मेरी पवित्रता है। अगर मैं दौड़ना बंद कर देता हूं, तो यह अधिक दर्द देता है - शारीरिक रूप से नहीं, बल्कि आध्यात्मिक और मानसिक रूप से।

मैं मजबूत और सक्षम महसूस करने के लिए दौड़ता हूं। मैं अपने दिमाग को ठीक करने के लिए दौड़ता हूं और अपनी आत्मा को शांत करता हूं, और मैं खुद को याद दिलाने के लिए दौड़ता हूं कि मैं जीवित हूं। और अवसाद के साथ, मुझे उस अनुस्मारक की आवश्यकता है। मुझे इसे जानने की जरूरत है क्योंकि कभी-कभी मेरे सिर में छोटी सी आवाज मुझे अन्यथा बताती है।

दौड़ने से मुझे अपने लिए, और अपने जीवन के लिए लड़ने का साहस मिला है। इसने मुझे मेरे अवसाद से और अधिक प्रभावी ढंग से लड़ने में सक्षम बनाया और इसने मुझे अपनी शादी के लिए लड़ने का सौभाग्य दिया। यह मुझे शक्ति प्रदान करता है - मुझे अपने दिमाग में नकारात्मक राक्षसों से लड़ने की जरूरत है, जो मुझे बताते हैं कि मैं एक असफलता हूं और मुझे आत्म-संदेह से भर दें जितनी तेजी से मैं जाता हूं, उतनी ही जोर से वे चीखते हैं, लेकिन वे मुझे पकड़ नहीं पाते हैं।