मैं मदद के लिए पूछ रहा एक सप्ताह बिताया, और यह वही है जो मैंने अपने बारे में सीखा है

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जब मदद मांगने की बात आती है, तो मैं बहुत ही भयानक हूं। स्क्रैच कि: मदद मांगने की मेरी क्षमता लाजिमी है। कभी-कभी मैं मदद मांगने में विफल रहता हूं क्योंकि मैं जिद्दी हूं। क्या आप चाहते हैं कि मैं कुछ ले जाऊं? नहीं, मुझे मिल गया है। कभी-कभी मैं मदद नहीं मांगता क्योंकि मैं बोझ नहीं बनना चाहता। क्या आप मुझे चाहते हैं - नहीं, इसके बारे में चिंता न करें। और कभी-कभी मैं मदद नहीं मांगता क्योंकि मुझे न्याय नहीं चाहिए; मैं कमजोर नहीं दिखना चाहता। कहने की जरूरत नहीं है, मेरी कठोरता ने मुझे मुसीबत में डाल दिया है। यह मुझे अलग-थलग और अकेला रखता है। यह मुझे काम पर मेरे सिर पर हो जाता है, यह घर पर तर्क देता है, और यह वह चीज है जो मुझे वास्तव में मेरे अवसाद का प्रबंधन करने से, और मेरे जीवन को प्रबंधित करने से रखता है।

लेकिन जब मेरा पिछले हफ्ते अपने पति के साथ झगड़ा हुआ था - तो एक भावनात्मक, आंसू और चीख से भरे मेलडाउन के रूप में इतनी लड़ाई नहीं हुई - मुझे पता था कि चीजों को बदलना होगा। मुझे पता था कि मुझे बदलना होगा। इसलिए मैंने वही किया जो कोई भी लेखक करेगा: मैंने अपने संपादक को ईमेल किया और इस टुकड़े को पिच किया। क्यूं कर? जवाबदेही। ज़िम्मेदारी। थोड़ा डर, और गारंटीकृत फॉलो-थ्रू।

प्रयोग

इस प्रयोग का सार सरल है: मुझे दूसरों से मदद, अवधि के लिए पूछना था। मुझे अपने पति से समर्थन के लिए पूछना था, मुझे अपने परिवार और दोस्तों के लिए खोलना था, और मुझे अपने बॉस के साथ एक बहुत मुश्किल बातचीत करनी थी। लेकिन, मेरे लिए, एक पुराना दाता / लोगों को खुश करने वाला और जमकर स्वतंत्र (यानी अत्यधिक आत्म-आलोचनात्मक "टाइप ए" व्यक्तित्व), यह कार्य आसान से बहुत दूर था।

सात दिनों के दौरान, मैंने अपने साथी, अपने दोस्तों और अपने बॉस से मदद मांगी। मैंने अपने आराम क्षेत्र को छोड़ दिया, और असंभव को पूरा किया: मैंने अन्य लोगों से मदद मांगी।

इस प्रक्रिया में मैंने अपने बारे में सीखा।

मदद माँगना: एक माँ के रूप में

जब मैं माता-पिता बन गया, तो मैंने मदद के लिए संघर्ष किया। निश्चित रूप से, मैंने अपने जीवन के सभी पहलुओं में इससे संघर्ष किया, लेकिन मैं सब कुछ सही करना चाहता था, और मैंने यह मान लिया कि "इसे सही करना" इसका मतलब है कि यह अकेले करना। एक अच्छी माँ बनने के लिए, मुझे अलौकिक होना पड़ा; मुझे सुपरवुमन बनना था। (मेरा मतलब है, अगर मैं समर्थन के लिए किसी और पर झुकाव कर रहा था, तो मैं वास्तव में ऐसा नहीं कर रहा था, मैं था? मैं वास्तव में माँ नहीं था; मैं वास्तव में एक "अच्छी माँ नहीं थी") और इसलिए मैंने डाला। खुद बैकबर्नर पर। मैंने अपने स्वास्थ्य और खुशी को ताक पर रख दिया, और मैं मातृत्व के लिए एक कट्टर और मजबूत शहीद बन गया।

मेरी बेटी अभी 2 साल की है और मैं अभी भी मदद मांगने के लिए संघर्ष करती हूं। मेरे लिए यह भी मुश्किल है कि मैं अपने पति से हमारी बेटी को देखने के लिए कहूं ताकि मैं शावर ले सकूं - और वह आधा कारण है कि हमने उसे बनाया है! मैं अपने सास-ससुर से भी यह पूछने के लिए संघर्ष करता हूं, यहां तक ​​कि सबसे जरूरी स्थितियों में भी (क्योंकि वह नहीं चाहता है - भगवान जानता है कि वह ऐसा करता है - लेकिन क्योंकि मैं परेशान नहीं होना चाहता) और यह असंभव है जब मुझे अवकाश की आवश्यकता होती है, तो मेरे पति को यह बताने के लिए कि मुझे एक पल के लिए भी दूर जाने की आवश्यकता है। क्यूं कर? क्योंकि यह मुझे स्वार्थी लगता है। यह मुझे कम से कम महसूस करवाता है, और यह मुझे महसूस कराता है कि मैं अपनी नौकरी नहीं संभाल सकता। यह मुझे "खराब माँ" की तरह महसूस कराता है।

लेकिन मैंने छोटी चीजों के लिए सप्ताह बिताया। मैंने अपने पति से एक शाम बर्तन माँजने के लिए कहा ताकि मैं रात को 10 बजे से पहले सोफे पर बैठ सकूं। मैंने अपनी सास को अपनी बेटी को आपातकालीन कक्ष से लेने के लिए कहा, इसलिए मैं दिल को छू लेने वाले लक्षणों के बाद अवलोकन कर सकती हूं आक्रमण। (चिंता मत करो; मैं ठीक हूँ!) और मैंने अपने पति को एक बेटी के साथ सुबह उठने के लिए कहा, बस एक सुबह, सुबह 5 बजे, ताकि मैं सो सकूं।

नर्क, मैंने उसे सिर्फ हमारे पैंटलेस, झाड़ू-पोछा करने वाले बच्चे को छेड़ने के लिए कहा ताकि मैं इस लेख को समाप्त कर सकूं!

और क्या आपको पता है? उसने हाँ कहा। मेरी सास ने कहा हां । सबने हां कहा। सभी ने मुझे अपना समय, अपना प्यार और अपना समर्थन दिया। उन्होंने मुझे अपर्याप्त या "कम" नहीं होने दिया क्योंकि मुझे मदद की ज़रूरत थी, उन्होंने बस दिखाया।

क्या हमेशा ऐसा ही होता है? नहीं। कई बार मैंने दूसरों से मदद मांगी है और वे वहाँ नहीं थे, या वे थे - लेकिन निर्णय और तार जुड़े हुए थे। लेकिन क्या उनके अटूट समर्थन ने इसे आसान बना दिया; क्या वे जानते हैं कि वे वहाँ थे और मेरे पीछे 100 प्रतिशत किसी भी कम मदद के लिए पूछ रहे थे? नहीं वास्तव में नहीं। मैं अभी भी विश्वास करने के लिए संघर्ष कर रहा हूं कि ये कार्य वास्तव में सार्थक हैं। (मेरा मतलब है, क्या फर्क पड़ता है अगर मुझे नींद नहीं आती है या कॉफी का एक गर्म कप पीने के लिए नहीं मिलता है?) मैं अभी भी "माँ अपराधबोध" से जाने देने के लिए संघर्ष कर रहा हूँ मुझे लगता है - अपराधबोध जो मुझे चाहिए यह सब करने में सक्षम हो और यह सब हो सकता है और कभी नहीं, कभी एक गर्म स्नान या लड़कियों की तरह छोटी विलासिता के लिए पूछें - मैं अभी भी यह पता लगाने के लिए संघर्ष कर रहा हूं कि क्या मामला है। मुझे पता है कि इसका उत्तर हां है, लेकिन यह एक संघर्ष है। यहां तक ​​कि सप्ताह के अंत में, मैं अभी भी इन अनुरोधों को असंभव रूप से कठिन बना रहा हूं।

मदद के लिए पूछ रहा है: काम पर

मैंने काम पर मदद कैसे मांगी? क्या मैंने अपने बॉस से प्रशिक्षण या अतिरिक्त साधनों के लिए पूछा ताकि मुझे अपने समय का बेहतर प्रबंधन करने की अनुमति मिले? क्या मैंने अपने ऑनलाइन इन्वेंट्री को अपडेट करने में मेरी सहकर्मी - और मेरे मित्र - से मदद मांगी? नहीं, मैंने मदद के लिए नहीं पूछा कि आप अपेक्षा करेंगे; इसके बजाय, मैंने छोड़ने के लिए मदद मांगी।

हां: मैंने अपनी नौकरी छोड़ दी।

रुको क्या? वह मदद नहीं माँग रहा है; वह दे रहा है!

मैं तुम्हें अपनी दुनिया में एक झलक दे दूं: मैं एक देखने की मां हूं, सब कुछ, स्पर्श-कुछ भी बच्चा। जिस दिन वह पैदा हुई थी, उस दिन से मैंने लगभग रोज़ काम किया है और पिछले दो महीनों से मैंने दो काम किए हैं। जब मुझे पिछले हफ्ते एक तीसरी स्थिति की पेशकश की गई थी, तो मुझे पता था कि कुछ देना होगा (और यह सब अधिक स्पष्ट हो गया जब मैंने खूंखार डेकेयर नंबर चलाए)। मुझे जो मदद चाहिए थी वह थी मेरे पति से खेल, इस मामले में दूर चलना। मुझे जो मदद चाहिए वो थी मेरी सीमा जानने की मदद।

इन परिस्थितियों को महसूस करने के लिए मुझे जो मदद की ज़रूरत थी - अगर वह उलझी हुई है - तो मुझे मदद से परे रखा जाएगा।

यह कहा, यह अभी भी चूसा। मैंने छह साल तक इस कंपनी के लिए काम किया है और मैंने अपने बॉस और सहकर्मियों के साथ शानदार, व्यक्तिगत संबंध विकसित किए हैं, लेकिन कभी-कभी मदद नहीं मिलती है कि हम क्या चाहते हैं - या यह आशा है कि यह होगा। कभी-कभी मदद केवल यह जानना है कि कब, कैसे और कैसे खुद की मदद करनी है। और पहचानने में यह आश्चर्यजनक लगा। मैंने सशक्त महसूस किया, मुझे आराम महसूस हुआ, और मैंने भी राहत महसूस की (और यकीन है कि बकवास के रूप में मुझे चोट नहीं आई कि मेरे पति वहीं मेरे कोने में हैं)।

मदद के लिए पूछना: मानसिक रूप से, भावनात्मक रूप से, और मेरे रिश्ते में

जैसा कि मैंने उल्लेख किया है, मैं एक जिद्दी गधा हूं। मैं एक बोझ, एक परेशान होना नहीं चाहता, और मुझे यकीन है कि गंदगी के रूप में जरूरतमंदों के रूप में नहीं देखा जाना चाहिए, इसलिए इस तरह की "सहायता" - अब तक का सबसे कठिन प्रकार था। (गंभीरता से, मुझे Google को "भावनात्मक समर्थन के लिए कैसे पूछना है") यह नहीं था कि मुझे नहीं पता था कि मुझे क्या चाहिए; मुझे पता है कि स्पर्श चिकित्सा मेरे लिए बहुत उपयोगी है - एक पीठ रगड़ना, एक कंधे की मालिश, एक तंग और वास्तविक गले। और मुझे पता है कि यह एक चीज है जो मुझे सबसे ज्यादा याद आती है, नैदानिक ​​रूप से उदास और घर पर काम / घर से काम करने वाली माँ दोनों के रूप में, लेकिन मुझे यह कैसे कहना चाहिए था? मुझे यह कैसे कहना चाहिए कि मुझे अभी आयोजित करने की आवश्यकता है?

मुझे पता है; मुझे पता है। मुझे बस जरूरत है, ठीक है, यह कहो । लेकिन यह इतना आसान नहीं है; यह इतना आसान नहीं लगता।

यकीन है, वास्तविक सवाल बहुत ऊपर के रूप में ही आया था - यानी मैं गले लगा सकता हूँ? या क्या आप मुझे आज रात एक रगड़ दे सकते हैं?, मेरे पति को पाठ के माध्यम से भेजा गया - लेकिन यह शब्द स्पष्ट लगा। मैंने उन्हें एक कर्कश, बचपन की आवाज़ में या मुश्किल से सुनाई देने वाली आवाज़ में बोला क्योंकि वे कहना मुश्किल था। यह स्वीकार करने के लिए चोट लगी कि मुझे कोई आवश्यकता थी। मैं कमजोर या कमजोर नहीं दिखना चाहता था। मैं नहीं चाहता था कि उसे पता चले कि मुझे उसकी कितनी जरूरत थी, भले ही मैंने (और क्या) किया।

उन्होंने प्रतिक्रिया व्यक्त की कि एक मान लेंगे: करुणामय, हालांकि मैंने थोड़ा सा कोमलता से काम लिया। मुद्दा यह है कि, उसने मुझे अपनी भावनाओं को मानने या अनदेखा करने के लिए नहीं कहा। बस, यही मैं बताता हूं। यह सिर्फ सुरक्षात्मक बाधाओं, आंतरिक दीवारों, और अदृश्य ढालों के वर्षों में मेरे लिए क्या किया है।

जब मैंने जो प्रतिक्रिया की उम्मीद की थी, वह नहीं मिली तो ऐसा क्या महसूस हुआ, जैसा कि मेरे सिर में टेप नहीं था जैसा कि मैंने योजना बनाई थी? खैर, यह थोड़ा परेशान था। आप देखिए, मैंने मदद के लिए बहुत समय नहीं गुजारा है - और यह दिखाते हुए कि मैं हर समय A-OK कर रहा था - मुझे नहीं पता था कि मैं इसे कैसे संभाल सकता हूं, यह जानते हुए कि मैं मदद मांग सकता हूं, और मैं अभी भी नहीं। निश्चित रूप से, यह थोड़ा आसान है, लेकिन मदद के लिए पूछना अभी भी ऐसा लगता है कि घर पर एक गुहा की देखभाल करने की कोशिश कर रहा है। यह अभी भी कठिन है, और यह अभी भी दर्द होता है।

यह मदद के लिए पूछना आसान हो रहा था?

इस पिछले सप्ताह ने मुझे बहुत कुछ सिखाया, जिसमें से मैं पहले से ही जानता था, लेकिन जिनमें से कुछ मैंने नहीं किया। तार्किक रूप से, मुझे पता था कि मुझे मदद माँगनी चाहिए-क्योंकि मुझे पता है कि लोगों को मदद की ज़रूरत है - लेकिन मैं इसे करने के लिए खुद को नहीं ला सका।

मुझे कमजोर होने का डर था क्योंकि कमजोर होने का मतलब आउट ऑफ कंट्रोल होना, कमजोर होने का मतलब कमजोर होना। मैं अक्षम के रूप में देखे जाने से डरता था। मुझे रिजेक्ट होने का डर था। लेकिन जब शब्दों को कहना कठिन था, जबकि यह मानना ​​मुश्किल था कि मैं इसे अकेले कठिन नहीं कह सकता, यह कहना मुश्किल नहीं है। क्योंकि मदद न मांगने से मैं अलग-थलग, तनावग्रस्त, अभिभूत और थोड़ा पागल महसूस करता हूं। मुझे गुस्सा और दुख होता है। और मैं पूरी तरह से और पूरी तरह से अकेले सब कुछ से गुजरता हूं।

क्या मैं अभी भी चीजों को मांगने में शर्म महसूस करता हूं, और मदद मांग रहा हूं? जी हाँ! मैं 31 साल से इस तरह से जी रहा हूँ; मुझे नहीं लगता था कि एक सप्ताह 'मुझे बदल देगा, लेकिन मैंने सीखा कि मुझे कोशिश करते रहना चाहिए। यह कोशिश करते रहने के लायक है क्योंकि मैं असहज होने के साथ जितना अधिक सहज हो जाता हूं, उतना ही मैं दूसरों पर भरोसा करूंगा, दूसरों से प्यार करूंगा और बदले में - खुद से प्यार करूंगा।