मैं अपने पोस्टपार्टम डिप्रेशन के बारे में बात करने से डर गया था - अब तक

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जब मैं अस्पताल से घर आया, तो एक बेटे को जन्म देने के दो दिन बाद मुझे पीछे छोड़ना पड़ा, और एक बेटा जिसे मैं घर लाने में सक्षम था, मुझे लगा कि मैं दोनों के भीतर और बिना महसूस कर रहा हूं। मैं थकावट और घबराहट और उत्तेजना को याद कर सकता हूं; वहाँ कोई डॉक्टर या नर्स नहीं थे इसलिए किसी भी दुर्घटना या गलतियों से मेरे साथी और मेरी खुद की गलती होगी। मुझे याद है कि मैं अपनी मां के साथ बहस कर रहा था कि मैं अपने बेटे को शांत कर सकता हूं या नहीं - उसने सुझाव दिया कि वे उसे सोने के लिए शांत करने में मदद करेंगे, लेकिन मैं इस बात पर अड़ा था कि हम नहीं कर सकते क्योंकि मैं स्तनपान में सफल रहना चाहता था। मुझे याद है कि सोने से बहुत डर लगता है, खासकर जब मेरा बेटा सोता था। क्या होगा अगर वह सांस लेना बंद कर दे? क्या होगा अगर वह थूक और उस पर घुट? अगर उस पर कुछ गिर गया तो क्या होगा? क्या हो अगर?

मुझे थकान का एक अथाह बादल भी याद है जो कुछ भी शारीरिक से आगे निकल गया। भले ही मेरी पलकें भारी थीं और मेरा शरीर दर्द कर रहा था, लेकिन मेरे अंदर कुछ ठूंसा हुआ लग रहा था। मैं कोहरे के समुद्र में था; एक धुंध जो मेरे और मेरे आसपास के सभी लोगों के बीच थी, जिसमें मेरा बेटा भी शामिल था। मैं उसे पकड़ सकता था, लेकिन मैं वास्तव में उसे नहीं छू रहा था। मैं उसे देख सकता था, लेकिन मैं वास्तव में उसे नहीं देख रहा था। मैं उसे चूम सकता था और उसे बता सकता था कि मैं उससे प्यार करता था, और भले ही मुझे पता है कि मेरा मतलब है, मैं वास्तव में शब्दों को नहीं कह रहा था या प्यार को महसूस करने का वादा किया था। मैं प्रसवोत्तर अवसाद से पीड़ित था, और क्योंकि मैं अपने प्रसवोत्तर अवसाद के बारे में बात नहीं करता था, मैं अकेला पीड़ित था।

मुझे पता था कि मैं उदास हूं। मैंने प्रसवोत्तर अवसाद के बारे में पर्याप्त पढ़ा था, विशेष रूप से हमारे जुड़वा बेटों में से एक की 19 सप्ताह की उम्र में मृत्यु हो गई थी, संकेतों और लक्षणों की पहचान करने के लिए। मुझे पता था कि मुझे अपने साथी से बात करने और डॉक्टर से परामर्श करने की आवश्यकता है, लेकिन मैंने ऐसा नहीं किया। मैं नहीं कर सका। मुझे डर था और ज्यादातर, शर्म आती थी। मुझे शर्म आ रही थी क्योंकि मेरे साथी और मैंने अपनी गर्भावस्था की योजना नहीं बनाई थी। हम शादीशुदा नहीं थे और अब भी शादीशुदा नहीं हैं। हम बहुत लंबे समय तक एक साथ नहीं थे, या हालांकि लंबे लोगों को लगता है कि खरीद शुरू करने से पहले एक जोड़े को एक साथ होना चाहिए। मैं 22 साल की उम्र में पहले गर्भवती हो गई थी, लेकिन यह गर्भावस्था एक प्रारंभिक गर्भपात में समाप्त हो गई।

जब मेरे जुड़वां बेटों में से एक मेरे अंदर मर गया, तो मैं मदद नहीं कर सका लेकिन असंतोष के naysayers और उनके शब्दों को याद रखना। सब कुछ उन्होंने मान लिया था - उनकी मान्यताओं का सबसे बुरा - सच हो गया था।

मुझे शर्म आ रही थी क्योंकि जब हमने अपनी गर्भावस्था की घोषणा की थी, हालांकि कई खुश और सहायक थे, तो कई ने हम पर शक किया। उन्होंने मुझ पर शक किया। लोगों ने मेरी अंतिम कमियों के बारे में फुसफुसाया, आसन्न कयामत के बारे में मेरे साथी और मैंने खुद को इच्छाशक्ति से फेंक दिया। मैं "मदरिंग" प्रकार का नहीं था, और मैं केवल एक बनने का फैसला करके अपने जीवन को बर्बाद नहीं कर रहा था, मैं एक और, संभावित जीवन को भी बर्बाद कर रहा था। मैं सुन और महसूस कर सकता था और कभी-कभी ऐसे लोगों से भिड़ जाता था जो यह नहीं सोचते थे कि मुझे माँ बनना चाहिए।

मैं शर्मिंदा था क्योंकि जब मेरे जुड़वां बेटों में से एक मेरे अंदर मर गया, तो मैं मदद नहीं कर सका लेकिन असंतोष के naysayers और उनके शब्दों को याद रखना। सब कुछ उन्होंने मान लिया था - उनकी मान्यताओं का सबसे बुरा - सच हो गया था। एक जीवन खो गया था, और भले ही मेरी गर्भावस्था के मस्तिष्क का तर्कसंगत हिस्सा जानता था कि यह मेरी गलती नहीं थी, इसका अधिकांश हिस्सा नहीं था।

जब एक निरंतर प्रसवोत्तर अवसाद की लहर के बाद लहर ने उदासी और निराशा की लहरें उठाईं, तो मैंने अपनी सांसें रोक लीं और खुद को नीचे छोड़ दिया। मैं मदद के लिए नहीं पहुंचा या अपनी मानसिक स्थिति के बारे में या यहां तक ​​कि एक अंतर्निहित समस्या के बारे में बात नहीं करता क्योंकि मैं बहुत चिंतित था कि मैं कैसे दिखूंगा।

इसलिए जब एक निरंतर प्रसवोत्तर अवसाद की लहर के बाद लहर ने उदासी और निराशा की लहरें उठाईं, तो मैंने अपनी सांस रोक ली और खुद को नीचे जाने दिया। मैं मदद के लिए नहीं पहुंचा या अपनी मानसिक स्थिति के बारे में या यहां तक ​​कि एक अंतर्निहित समस्या के बारे में बात नहीं करता क्योंकि मैं बहुत चिंतित था कि मैं कैसे दिखूंगा। मैं इस बात पर केंद्रित था कि एक माँ को कैसे अभिनय करना चाहिए और उसके बजाय महसूस करना चाहिए कि मैं कैसा अभिनय कर रही हूँ और मुझे कैसा महसूस हो रहा है। मैं भी एक माँ क्या होना चाहिए के पूर्वनिर्धारित सामाजिक भूमिका को पूरा करने के साथ पागल हो गया था - एक मैं पहले से ही सोचा था कि मैं असफल हो गया क्योंकि मेरा बेटा मर गया था - खुद को उस माँ की खुद को अनुमति देने के लिए जो मैं वास्तव में था, प्रसवोत्तर अवसाद और सभी।

अनुमानित 15 प्रतिशत महिलाएं प्रसव के बाद अवसाद (पीपीडी) का अनुभव करती हैं, जबकि उनके पास एक महिला है, जबकि 1, 000 महिलाओं में से एक को प्रसवोत्तर मनोविकृति नामक अधिक गंभीर स्थिति विकसित होती है। ब्रिटिश जर्नल ऑफ साइकेट्री में 2011 में प्रकाशित एक पेपर में पाया गया कि सर्वेक्षण में शामिल 2, 823 महिलाओं में से जो गर्भपात की शिकार थीं, लगभग 15 प्रतिशत ने चिकित्सकीय रूप से महत्वपूर्ण अवसाद का अनुभव किया। अगर मुझे अपने पीपीडी के लिए एक कारण या स्पष्टीकरण की आवश्यकता महसूस हुई, तो मुझे यकीन है कि मैं अपने बेटे के नुकसान की ओर इशारा कर सकता था और अपने सिर को ऊंचा रखा था। लेकिन सच्चाई यह है कि, मुझे अवसाद के लिए बहुत वास्तविक, बहुत ही मान्य भावनाओं के लिए एक कारण या स्पष्टीकरण की आवश्यकता नहीं है। उन भावनाओं को - जिस तरह से मुझे भीतर और बाहर रखा जाता है, अक्सर बार-बार खुद को मदरिंग करते हुए देखा जाता है, लेकिन वास्तव में कभी ऐसा महसूस नहीं होता कि मेरे अनुभव का हिस्सा हैं। इस डर से कि मैं एक और बेटा खो दूंगा, भले ही वह मेरे शरीर के बाहर जीवित था, मगरमच्छ और फुहार खा रहा था; एक सहज अक्षमता की अथक भावनाएं, जैसे मैं अपने बेटे को बिस्तर से उठने के लिए एक असंतुष्ट कर रहा हूं क्योंकि कोई और अधिक सक्षम हो सकता है और उसे उसके प्रति रुझान होना चाहिए; भारी जिम्मेदारी का भार जिसने मुझे सोफे पर या मेरे घर में रखा - उन्होंने मुझे आज भी जीवंत, प्रेमपूर्ण, अप्राप्य माँ बना दिया है।

मेरे प्रसवोत्तर अवसाद ने मुझे यह महसूस करने में मदद की कि मुझे माँ को छुपाने की ज़रूरत नहीं है क्योंकि मैं सिर्फ माँ हूँ क्योंकि कुछ लोगों को नहीं लगता कि मुझे होना चाहिए। जब मुझे लगता है कि मैं अपने बच्चे को कैसे खिलाऊं, तो मुझे फर्क पड़ता है कि मेरा बच्चा कहां सोता है, मैं अपने बच्चे को कैसे अनुशासित करती हूं, या किसी भी तरह के पालन-पोषण के फैसले, और मैं खुश होने के बजाय अपने बेटे के पैदा होने के बाद उदास हो सकती हूं मैं सबसे अच्छी मां हूं जो मेरे बेटे को कभी भी चाहिए थी।

मैं इस तथ्य को छिपाने के लिए बहुत थक गया हूं कि मैं प्रसवोत्तर अवसाद से पीड़ित था। मैं अब सच नहीं छिपा सकता - और स्पष्ट रूप से, मुझे नहीं करना चाहिए। मैंने अपने बेटे के जन्म के बाद प्रसवोत्तर अवसाद से संघर्ष किया था, लेकिन एक बार भी इसने मुझे अपने बेटे से प्यार करने से, या एक अच्छी माँ होने से नहीं रखा। उन दिनों में जब मुझे नहीं लगता कि मैं काफी हूं, मुझे याद है। और फिर मैं अपने बच्चे को प्यार करने के लिए वापस जाता हूं जो मुझे मिला है।