डिप्रेशन के साथ जीना मेरे बच्चों पर सबसे मुश्किल है

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मुझे अपने जीवन के आधे समय के लिए गंभीर अवसाद था। पहली बार मैंने खुद से सोचा, "मैं उदास हूं, " मैं 14 साल का था। अगली सुबह मैं एक सपने से जाग गया, जहां मैंने सपना देखा कि मेरी आँखों से खून बह रहा था, और मैं धीरे-धीरे मर रहा था। मैंने अपनी पत्रिका में इस प्रक्रिया के दौरान राहत महसूस करने के बारे में लिखा, और महसूस किया कि मैं वास्तव में ऐसा करना चाहता हूं। तभी मेरी आत्महत्या से लड़ाई शुरू हुई। मैंने उस समय कभी किसी को नहीं बताया, लेकिन मैं इसके बारे में लिखूंगा। मैं अपने दोस्तों को नहीं बता सकता था, क्योंकि वे हमेशा अन्य किशोर लड़कियों के बारे में बात कर रहे थे जिन्हें हम जानते थे कि वे गोलियां निगल रहे थे, और कलाई काट रहे थे। मैं उन वार्तालापों में शामिल नहीं होना चाहता था, क्योंकि मैं उनकी नज़र में वह लड़की नहीं बनना चाहता था। मैं नहीं चाहता था कि वे मुझे उस तरह से शर्मिंदा करें जिस तरह वे इन दूसरी लड़कियों को शर्मसार कर रहे थे जिन्हें हम जानते थे। इसलिए मैंने इसे अपने पास रखा। साल के लिए। लेकिन अब जब मैं दो बच्चों की माँ हूँ, तो यह तथ्य कि मेरा अवसाद मुझे आत्मघाती बनाता है, मेरे पालन-पोषण पर भारी पड़ता है।

वर्षों तक अपने आत्मघाती विचारों को रखने की प्रक्रिया में, मैं बड़ा हुआ। जैसे-जैसे आप खुद के नए संस्करणों में बढ़ते जाते हैं, वैसे-वैसे आपके साथ आत्महत्या और अवसाद का वजन उठाना एक दिलचस्प यात्रा है। मैंने लगातार प्रार्थना की कि मैं किसी तरह अपने जीवन को समाप्त करना चाहता हूं। मैं प्रार्थना करता हूं कि मेरे लिए कुछ इतना सुंदर और अच्छा होगा ताकि मैं चाकू के बारे में सोचना बंद कर सकूं या ट्रैफिक में कदम रख सकूं। कॉलेज में, मुझे कई बार यौन उत्पीड़न किया गया और उन पुरुषों द्वारा बलात्कार किया गया जिन पर मुझे भरोसा था। इसके माध्यम से जीने से ही मेरी मृत्यु की इच्छा प्रबल हो गई। फिर मैं अपने पूर्व पति से मिली, और यद्यपि मुझे पता था कि मैं अभी भी उदास हूँ, मेरा जीवन समाप्त करने की लालसा शांत हो गई। मुझे राहत मिली क्योंकि मुझे लगा कि सच्चा प्यार खुश होने का पहला कदम है। मुझे लगा कि खुशी मेरे अवसाद को मिटा देगी।

शादी होने के एक साल बाद एक बच्चा होने से मुझे लगा कि मैं अनंत आनंद की तरह महसूस कर रही हूं। मैं चाँद के ऊपर था, और मैं अपने बच्चे और पति के लिए पर्याप्त नहीं हो सकी। ऐसा लगा जैसे दुनिया हमारे लिए ही अस्तित्व में है। मैं खुश था। और पीछे मुड़कर, मुझे यह समय की अवधि पूरी तरह से याद है। दिन के बाद, मैंने बच्चे को सोते हुए देखा, मैंने अपने पति को तब अलविदा कह दिया जब वह काम पर निकल जाता था, और मैं यह कहती थी कि मैं कितनी भाग्यशाली थी। मुझे आज़ाद महसूस हुआ। जब हमारी बेटी 5 महीने की थी, तब मैं फिर से गर्भवती हुई, मुझे विश्वास नहीं हो रहा था कि हमारी खुशी का विस्तार होने वाला है। लेकिन फिर मैंने बच्चे का गर्भपात कर दिया, और अवसाद वापस रेंगने लगा।

हम अपने "उदासी" के बारे में बात नहीं करते थे जब तक कि वे थोड़े बड़े नहीं थे, लेकिन मेरी बेटी मेरे साथ बिस्तर पर चढ़ती थी और बस मेरे बगल में लेटी रहती थी। वह मुझसे कहती थी कि यह ठीक होगा। मैं दोनों से प्यार करता था और उसकी देखभाल से नफरत करता था।

पहले तो मैंने इसे नजरअंदाज किया। मैं रोया नहीं था, मैंने खुद को उदासी महसूस नहीं होने दी। मैंने उस बच्चे पर ध्यान केंद्रित किया जो मेरे पास था, और मैं कृतज्ञता के स्थान पर रहने के लिए नरक की तरह लड़ी। हर एक बार थोड़ी देर में मैं मरने के बारे में कल्पना करूँगा क्योंकि मुझे ऐसा लग रहा था कि मैंने अपने अजन्मे बच्चे को विफल कर दिया है। फिर मैं कुछ हफ़्ते बाद फिर से गर्भवती हो गई और मैं अलग होने लगी। मैं डर गया था। मैं अपने अंदर एक और बच्चा पैदा करने की प्रक्रिया से नहीं गुजरना चाहता था, केवल उन्हें खोने के लिए। मैं उस पर शोक नहीं करना चाहता था। मुझे नहीं पता था कि मैं उस दर्द से कैसे बच सकता हूं।

मैं अपने बेटे के पैदा होने के बाद अपने अवसाद में वापस आ गया। मुझे लगा कि वह कीमती है, लेकिन मैं उससे जुड़ा हुआ महसूस नहीं कर रहा था। मैं दुखी था। मैं मरना चाहता था। आखिरकार मैं कुछ महीनों के लिए अपने अवसाद के कोहरे से बाहर आया, लेकिन फिर मैं वापस अंदर खिसक गया। तब से मैं उस चक्र में बना हुआ हूं। ऐसे समय थे जब मेरे बच्चे 2 और 3 थे कि मैं उन्हें खिलाने के लिए बिस्तर से बाहर नहीं निकल सकता था और मेरी बेटी अपने, अपने भाई और मेरे लिए सैंडविच बनाने की पूरी कोशिश करेगी।

मैं अपने बच्चों को देख सकता था और जान सकता था कि मैं उन्हें किसी भी चीज़ से ज्यादा प्यार करता था, लेकिन मैं ऐसा नहीं करना चाहता था। मैं बनना चाहता था। मैं हार मान लेना चाहता था।

हम अपने "उदासी" के बारे में बात नहीं करते थे जब तक कि वे थोड़े बड़े नहीं थे, लेकिन मेरी बेटी मेरे साथ बिस्तर पर चढ़ती थी और बस मेरे बगल में लेटी रहती थी। वह मुझसे कहती थी कि यह ठीक होगा। मैं दोनों से प्यार करता था और उसकी देखभाल से नफरत करता था। रिले अभी सिर्फ 3 साल की थी और हालाँकि मैं नहीं चाहती थी कि उसे मेरी देखभाल करनी पड़े, मैं उनकी देखभाल नहीं कर सकती थी, मुझे अकेले रहने दो।

मैं अपने बच्चों को देख सकता था और जान सकता था कि मैं उन्हें किसी भी चीज़ से ज्यादा प्यार करता था, लेकिन मैं ऐसा नहीं करना चाहता था। मैं बनना चाहता था। मैं हार मान लेना चाहता था।

मुझे नहीं पता कि मैं अपने 6 और 7 साल के बच्चे को कैसे बताऊं कि वे मेरे लिए सब कुछ हैं, लेकिन यह कि खुद को चोट पहुंचाने की ललक इतनी मजबूत है और मैं इतना कमजोर महसूस कर रहा हूं। मैं उन्हें कैसे बताऊं मुझे डर है कि मैं अपने आप को एक कारण के लिए चोट पहुंचा सकता हूं जो वे समझ नहीं सकते हैं?

मैं अपने बच्चों से अपने अवसाद के बारे में बात करता हूं। वे बड़े हैं - 6 और 7 साल की उम्र - और मैं उन्हें बताता हूं कि मेरे लिए जीवन कितना भारी हो सकता है, कैसे मैं एक ग्रे फिल्टर के साथ सब कुछ देखता हूं जब मैं अवसाद की स्थिति में होता हूं, तो मैं कैसे भूल जाता हूं कि खुश या यहां तक ​​कि क्या हो रहा है दुख जैसा लगता है। हम अपनी सुन्नता के बारे में बात करते हैं। वे सवाल पूछते हैं, और शायद ही कभी डर या चिंतित दिखते हैं। लेकिन मैं उन्हें आत्महत्या पर अपनी भावनाओं के बारे में नहीं बताता। मैं नहीं जानता कि इसके बारे में उनसे कैसे बात की जाए। मुझे नहीं पता कि उन्हें आंखों में कैसे देखना है और मुझे उनके लिए जो महान प्यार है, उसके बारे में बताएं, लेकिन मुझे यह भी कैसे महसूस होता है कि मुझे सबसे ज्यादा दिन मरना है।

मैं फुटपाथों के किनारों पर खड़ा हूं और मैं उन सभी तरीकों की कल्पना करता हूं जिन्हें मैं मार सकता हूं। मैं कुछ दिनों के लिए बिस्तर पर रहता हूं इसलिए मुझे चाकू ब्लॉक से बाहर नहीं चलना पड़ेगा, या दर्द निवारक दवाओं को नहीं देखना पड़ेगा जो मैंने विभिन्न सर्जरी से बचाए हैं। मुझे नहीं पता कि मैं अपने 6 और 7 साल के बच्चे को कैसे बताऊं कि वे मेरे लिए सब कुछ हैं, लेकिन यह कि खुद को चोट पहुंचाने की ललक इतनी मजबूत है और मैं इतना कमजोर महसूस कर रहा हूं। मैं उन्हें कैसे बताऊं मुझे डर है कि मैं अपने आप को एक कारण के लिए चोट पहुंचा सकता हूं जो वे समझ नहीं सकते हैं?

जब मुझे एक ऐसी जगह मिलती है, जहां मैं मरना चाहता हूं, और यह सब मेरे बारे में सोच सकता है, तो मैं आमतौर पर अपने पूर्व पति को बुलाता हूं। उसने मुझसे कई बार बात की है। मैं अपने दम पर इस जानवर को संभालने में सक्षम होना चाहता हूं, लेकिन मैं सक्षम नहीं हूं। मैं इस जिम्मेदारी को किसी और पर डालने के लिए दोषी और भयानक महसूस करता हूं, लेकिन वह कभी शिकायत नहीं करता। इसके बजाय, वह मेरे विचारों के माध्यम से मुझसे बात करता है। वह मुझे हमारे बच्चों की याद दिलाता है, जिनमें से मैं अवसाद और आत्महत्या के बावजूद, उन सभी भलाई के लिए, जो हम सभी को दिया है। मैं मुश्किल से उस पर विश्वास करता हूं, लेकिन मैं उससे कहता हूं कि वह मुझसे क्या कहता है। हर बार, मुझे उम्मीद है कि यह अंत में सेट हो जाएगा। इस बार, मैं खुद को बताता हूं, आखिरी बार होगा । लेकिन यह कभी नहीं है। मैं एक मजबूत और सक्षम माता-पिता बनना चाहता हूं। मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे मुझे एक ऐसे व्यक्ति के रूप में देखें जो किसी बीमारी को हरा सकता है, लेकिन आप एक ऐसी बीमारी को कैसे हरा सकते हैं जो आपके मस्तिष्क में मौजूद है और आपको उन चीजों के बारे में बताती है जो वास्तव में मौजूद नहीं हैं? यह एक अंतहीन चढ़ाई है।

अंधेरे से परे मेरा अवसाद अपने साथ लाता है, मेरे अभी भी मेरे अच्छे दिन हैं। और मेरे अच्छे दिन बहुत अच्छे हैं। मुझे नहीं पता कि वे कितने समय तक टिकेंगे, इसलिए मैं हर आखिरी सेकंड में खजाना रखता हूं। अच्छे दिन मेरी जीत हैं। मैं अपने बच्चों के साथ मनाता हूं। हम साहसिक कार्य करते हैं। हम जंगली यात्राओं की योजना बनाते हैं। हमने कपड़े पहने। हम पुचकारते हैं। हम कुकीज़ बनाते हैं। हम नृत्य करते हैं। हम कर। कुछ भी और सब कुछ। उन क्षणों में, मैं इतना मौजूद हूं। इसलिए जिंदा। जिस तरह से वे कहते हैं, "मम्मी, " जिस तरह से वे मेरा हाथ पकड़ने के लिए लड़ते हैं, जिस तरह से वे कहते हैं, "मैं तुमसे प्यार करता हूं। और मुझे याद है कि मैं अभी भी जीवित क्यों हूं, और मैं प्रत्येक सांस के लिए आभारी हूं जो इस प्रकार है।