मेरे बच्चे को पेट का दर्द है और यह ऐसा है जैसा है

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पेट का दर्द। मुझे कहां से शुरुआत करनी चाहिए? अगर मुझे इसे योग करना होता, तो मैं कहता हूं कि पेट का बच्चा थकावट, निराशा, उकसाना और दिल दहलाना है। एक असहाय छोटे शिशु को देखना - आपका असहाय सा शिशु - अंत में घंटों की तरह लगता है के लिए लगातार रोना आपको दुनिया के सबसे असहाय व्यक्ति की तरह महसूस कर सकता है। लेकिन, मेरी परिभाषा एक तरफ, मेयो क्लिनिक कॉलिक को परिभाषित करती है "अन्यथा एक अच्छी तरह से खिलाया, स्वस्थ बच्चे में महत्वपूर्ण संकट की अनुमानित अवधियों द्वारा चिह्नित एक निराशाजनक स्थिति है। पेट का दर्द वाले शिशुओं को एक दिन में तीन घंटे, सप्ताह में तीन दिन से अधिक रोना पड़ता है। तीन सप्ताह या उससे अधिक। " हमारी बेटी बिल्कुल ऐसा कर रही थी, और जैसे मेयो क्लिनिक से परिभाषा कहती है, ऐसा लगता था कि हम कुछ भी नहीं कर सकते थे मदद करने के लिए।

मैंने अमेरिकन प्रेग्नेंसी एसोसिएशन के एक आंकड़े को पढ़ा कि 20-25 प्रतिशत बच्चे कोलिक के मानदंडों को पूरा करते हैं। आपको लगता है कि शायद यह सिर्फ एक खराब रात है, या एक विकास की गति है, और यह एक या दो दिन में गुजर जाएगा। मैंने निश्चित रूप से ऐसा ही सोचा था। लेकिन फिर एक दिन दो में बदल जाता है, फिर तीन, और अगली चीज़ जो आप जानते हैं, यह रोने से भरा सप्ताह है - बहुत रोना, वास्तव में, कि आपको अब और मौन की आवाज याद नहीं है। और आप सब कुछ करने की कोशिश कर सकते हैं, लेकिन ऐसा कुछ भी नहीं है जो मदद कर सकता है।

हमारे नए बच्चे के साथ पहली रात वैसी ही थी, जैसे वह हमारे सबसे बड़े बच्चे के साथ थी: वह चुपचाप सोती थी और फिर से वापस जाने से पहले केवल स्तनपान करने के लिए जागती थी। मैंने उसे अस्पताल के बिस्तर पर त्वचा से त्वचा पर लगाया था ताकि हम दोनों को आराम मिल सके, और अगर मुझे उठने की जरूरत होती है तो उसके पिता उसे ले जाएंगे। और मैं सही था। लेकिन सच कहा जाए, तो उसके जन्म देने के कुछ समय बाद ही मुझे रक्तस्राव हो गया था, मैं जीवित होने के लिए बहुत आभारी था कि मैंने उसे जाने देना मुश्किल समझा।

कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैंने क्या कोशिश की, कुछ भी काम नहीं किया।

हम अगले दिन उसे घर ले आए और हमने पहली रात एक साथ एक क्रैंक किया। वह इतनी जोर से चिल्लाई कि वह थकावट से सो गया। मैंने उसे शांत करने के लिए सब कुछ करने की कोशिश की, सभी चालें मैंने अपनी बेटी के साथ सीखीं। मैंने फिर से उसकी स्किन-टू-स्किन पहनी, मैंने उसे स्तनपान कराने की कोशिश की, मैं उसके साथ घूमता रहा, उछलता रहा और उसे पीठ थपथपाता रहा। लेकिन काम कुछ भी नहीं। मैंने उसका डायपर चेक किया, यह सोचकर कि शायद उसे बदलाव की ज़रूरत है, लेकिन वहाँ कुछ भी नहीं था। कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैंने क्या कोशिश की, कुछ भी काम नहीं किया। मैंने असहाय और निराश महसूस किया - मैं उसके लिए और क्या कर सकता था जो मैंने पहले ही कोशिश नहीं की थी?

उस पहली रात के बाद, हम धीरे-धीरे एक दिनचर्या में ढल गए। उसके रोने के एपिसोड उतने बुरे नहीं थे, जितने उस रात थे, इसलिए हमने सोचा कि हम स्वतंत्र और स्पष्ट हैं। फिर, दूसरे या तीसरे सप्ताह के आसपास, यह फिर से शुरू हुआ। असंगत रोना लगभग हर रात शुरू हुआ, हमेशा शाम में। मैं रात का खाना बनाना शुरू कर दूंगा और जब तक हम खाना खाने के लिए तैयार होते, तब तक उसकी फुर्ती फिर से शुरू हो जाती। मेरे पति ने रात का खाना जल्दी खा लिया और फिर हमने उसे स्तनपान करवाया, ताकि वह कुछ मिनटों के लिए मुझे राहत दे सके। वह केवल कुछ हद तक सामग्री लग रही थी, जब तक वह मुख्य रूप से मेरे द्वारा आयोजित किया जा रहा था, या उसके पिता द्वारा इधर-उधर घूम रहा था।

जितना कठिन यह मुझ पर था, उतना ही कठिन मेरे पति पर था। लगता है कि लिबर्टी ज्यादातर समय उसके साथ कुछ नहीं करना चाहती थी। वह उसे मुझसे छुट्टी देने, उसे उछालने और यहां तक ​​कि उसे व्यक्त दूध की एक बोतल देने की कोशिश करने के लिए मुझसे ले जाएगा, और कुछ भी काम नहीं करेगा। वह केवल मेरे साथ थोड़ा शांत होगा, लेकिन मुश्किल से। और उसकी बाहों में, उसका रोना खराब हो गया। अधिकांश रातें उसके रोने के साथ समाप्त हो गईं जब तक कि वह मेरी बाहों में सो गई, या जब तक वह एक स्तन लेने के लिए पर्याप्त शांत नहीं हो गई और फिर सो गई। यह पढने के बाद कि पेट का कोई इलाज नहीं है (सिवाय बच्चे के बेहोशी में योगदान देने वाले लक्षणों के इलाज के), मैंने तुरंत जवाब के लिए लिबर्टी को डॉक्टर के पास नहीं भेजा। मुझे पता था कि अगर हम उसे घर ले जाने के बाद भी पेट के दर्द का पता लगाते हैं, तो भी हमारे डॉक्टर हमारी मदद नहीं कर सकते।

एक माँ के रूप में, इसने वास्तव में मेरे आत्मविश्वास को गिरा दिया। मैंने कभी नहीं सोचा था कि मेरे एक बच्चे को शूल हो जाएगा, और मुझे कभी समझ नहीं आया कि जब तक मेरे साथ ऐसा नहीं हुआ, तब तक आप कितनी असहाय महसूस कर सकते थे। मुझे सचमुच लगा कि मैं उसकी कोई मदद नहीं कर सकता, और मुझे उसकी ज़रूरत है और वह बेहतर होगा। पर मैं गलत था। कुछ भी मदद नहीं की। हालांकि मुझे लगता है कि मेरी उपस्थिति ने उसे परेशान किया, मुझे यकीन नहीं है कि मैंने उसकी मदद करने की कोशिश की।

ऐसी रातें थीं जब मैं उसके साथ हमारे ग्लाइडर पर रॉक करता था जब वह रो रही होती और मैं भी। मैं हमेशा अपने आप को बेहद धैर्यवान व्यक्ति और माता-पिता मानता था, लेकिन इतना रोना सिर्फ इतना है कि एक मरीज भी ले सकता है। हालांकि मुझे पता था कि यह मदद नहीं करेगा, ऐसे समय होंगे जब मुझे पता होगा कि उसे अपने पति को सौंपने की जरूरत है ताकि मैं अपने आप को एक पल ले सकूं और अपनी पवित्रता को इकट्ठा कर सकूं। मैं ईश्वर से प्रार्थना करूंगा कि वह इसके माध्यम से मेरी मदद करें, अपने विचारों को अंधेरा न होने दें, क्योंकि मैं महसूस कर सकता था कि मैं बहुत आसानी से अवसाद में गिर सकता हूं। मेरी गर्भावस्था में प्रसवपूर्व अवसाद से पीड़ित होने के बाद, प्रसवोत्तर अवसाद की मेरी संभावनाएं बहुत अधिक थीं, और पेट का बच्चा होने के कारण मदद नहीं कर रहे थे।

जब दोस्त और परिवार पूछेंगे कि लिबर्टी कैसे कर रहा है, तो मैं उन्हें बताऊंगा कि वह "उधम मचा रही थी", क्योंकि मैं इसे स्वीकार नहीं करना चाहती थी। मुझे ऐसा लगा कि अगर मैं इसमें भर्ती हो गया, तो यह किसी तरह से मेरी गलती का कारण बन सकता है, जैसे कि इसमें योगदान करने के लिए मैंने कुछ किया था। लेकिन जब हम उसके दो महीने के चेकअप में गए, तो मैंने डॉक्टर को बताया कि क्या चल रहा है, और उसने पुष्टि की कि मुझे क्या डर है: लिबर्टी में शूल था। यदि नहीं, और उसके बारे में, या चूतड़। हालांकि डॉक्टर की पुष्टि ने मुझे ठीक महसूस नहीं कराया, लेकिन इसने इस तथ्य को पुष्ट किया कि उसकी माँ के रूप में मैंने कुछ भी गलत नहीं किया था, और अगर हम सिर्फ तूफान का सामना कर सकते हैं, तो हम सभी इसे दूसरी तरफ कर देंगे।

हमारे डॉक्टर ने इसे खत्म करने के लिए हमें प्रोत्साहित करने के अलावा और कोई सलाह नहीं दी, लेकिन जब तक मुझे खुद से पता नहीं चला कि ऐसी चीजें हैं जो आप अपने रोने के लायक होने से रोकने में मदद कर सकते हैं। चूंकि मैं स्तनपान कर रही हूं, इसलिए मैंने अपने आहार के साथ एक परीक्षण करने का फैसला किया कि क्या उसे डेयरी के लिए संवेदनशीलता है या नहीं, जो उसके रोने के लिए एक महत्वपूर्ण योगदान कारक हो सकता है। इसलिए मैंने इसे आज़माया, और मैंने पाया कि कुछ हफ़्ते तक ऐसा करने के बाद ही उसका मूड काफी सुधर गया। लेकिन यह देखने के लिए कि क्या डेयरी एक मुद्दा था, मैंने एक रात एक पनीर पिज्जा खाया, और निश्चित रूप से पर्याप्त था, अगले दिन उसके एपिसोड में से एक था। इसलिए मैंने डेयरी मुक्त जाने का फैसला किया, जब तक कि वह कम से कम छह महीने का न हो जाए, जब कि इस तरह के मुद्दे वाले कई बच्चे इससे बाहर निकलते हैं।

एक विचित्र बच्चे के माता-पिता के रूप में, मैं चाहता हूं कि मुझे पता चले कि सुरंग के अंत में एक प्रकाश है। काश मैं शुरुआत में अपने आप को किसी ऐसी चीज से नहीं हरा पाता जो मेरी गलती नहीं थी। मुझे नहीं पता कि मुझे ऐसी आत्म-शंका क्यों महसूस हुई और मैं किसी चीज़ पर काबू नहीं कर सका। मैं केवल यह कह सकता हूं कि शायद यह कुख्यात माँ अपराध का सिर्फ एक और हिस्सा था जिसे हम सभी समय-समय पर अनुभव करते हैं। सच कहूं, तो मैं भी चाहता हूं कि मैं किसी ऐसी चीज से इनकार न करूं जो बहुत आम है। मुझे उन माताओं के बारे में जल्द ही पता चल जाना चाहिए जिन्हें मैं जानता था कि आराम और प्रोत्साहन के लिए एक कोलिकी बच्चे को पालना है। लेकिन अब मैं बेहतर जानता हूं, और मुझे उम्मीद है कि एक दिन जब एक दोस्त उसी चीज से गुजरता है, तो मैं वहां उनके लिए हो सकता हूं और उन्हें मातृत्व में एकजुटता दिखा सकता हूं कि मुझे दिखाया गया था जब मैंने आखिरकार स्वीकार किया कि हम क्या कर रहे थे।