नियोजित पितृत्व मेरा जीवन बचा लिया, और मैं हमेशा आभारी रहूँगा

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मैं आतंक विकार विकसित कहीं से भी प्रतीत होता है। मुझे नहीं पता था कि मेरे साथ क्या गलत था। मैं किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में गया, जो किसी भी समस्या के साथ विदेश यात्रा कर सकता था, जो एक महीने से भी कम समय में घर छोड़ने से डरता था। यह जानना बहुत मुश्किल है कि जब आप शारीरिक लक्षणों, भय, व्यवहार परिवर्तन और उदासी की सुनामी का नाम नहीं लेते हैं, तो मदद कैसे प्राप्त करें, लेकिन योजनाबद्ध पितृत्व में मेरी मदद की। यदि नर्स चिकित्सक ने देखा कि मैं अपने लक्षणों को डिकोड करने में सक्षम नहीं था और वास्तव में बैठकर मुझसे बात कर रहा था, तो मुझे यकीन नहीं है कि मैं आज कहाँ रहूँगा या मुझे कैसे इलाज मिलेगा।

इस दुनिया में ऐसे लोग हैं जो नियोजित पितृत्व से घृणा करते हैं। लेकिन मैं उन्हें अपना जीवन देना चाहता हूं।

आतंक के हमले मुश्किल हैं। वे बिल्कुल भी ऐसे नहीं हैं कि वे फिल्मों में कैसे चित्रित किए जाते हैं - कम से कम, मेरे लिए नहीं। वहाँ कोई बहने या चिल्ला या निश्चितता नहीं थी कि मुझे दिल का दौरा पड़ रहा था। मेरा अंदर की ओर बहुत अधिक था: मेरी रीढ़ के आधार पर एड्रेनालाईन की एक चुभन, पाचन तंत्र की चंचलता, एक अजीब सी आवाज, चक्कर की भावना, आलस्य, बेचैनी, आतंक, और स्थिति से बचने के लिए एक भारी आग्रह मैं अंदर था और वे मारा। नजाने कहां से। इन भयानक हमलों को नियंत्रित करने के प्रयास में, मैंने बस उन जगहों से बचना शुरू कर दिया जहां यह असुविधाजनक, शर्मनाक या पूरी तरह से अक्षम होने के लिए खतरनाक होगा।

मैंने इन समस्याओं को चिंता से नहीं जोड़ा। हालांकि, पीछे मुड़कर देखें, तो समझ में आता है कि मुझे तनाव था। मैं 23 साल का था। मैंने अपना पहला असली काम प्रीस्कूल में पढ़ाया था। मैं शादी की योजना बना रहा था। मेरे पास छात्र ऋण थे। मैं पहली बार वयस्क हुआ था। मैं सेरोटोनिन की कमी वाले लोगों की एक लंबी कतार से आता हूं, और चिंता और अवसाद निश्चित रूप से प्रकट होते हैं। हर जगह युवा वयस्कों के लिए भाग्यशाली, परिवर्तन के वर्षों और बड़े जीवन के फैसले अक्सर ऐसे वर्ष होते हैं जब मानसिक बीमारी अचानक दिखाना पसंद करती है।

मैं मानसिक स्वास्थ्य के बारे में बहुत शिक्षित था। मैंने मनोविज्ञान पाठ्यक्रम लिया; मुझे हाई स्कूल में अवसाद और असावधान प्रकार एडीएचडी का पता चला था। लेकिन मुझे कभी चिंता की समस्या नहीं हुई। या इसलिए मैंने सोचा।

पहली बार यह मेरे साथ हुआ कि यह चिंता का विषय हो सकता है, मैं अपने स्थानीय मैदान पितृत्व में एक भीड़ भरे, मंद रोशनी वाले प्रतीक्षालय में बैठा था। हाल ही में कॉलेज के स्नातक की नौकरी के साथ, मैं स्वास्थ्य बीमा के लिए नंगे न्यूनतम था। मेरे पास हास्यास्पद कटौती और निवारक देखभाल के लिए कोई कवरेज नहीं था। असल में, अगर मैं एक बस से टकरा गया, तो मैं पूरी तरह से गड़बड़ नहीं था, लेकिन यह इसके बारे में था। प्लान्ड पेरेंटहुड के लिए मेरा वार्षिक ट्रेक एकमात्र चिकित्सा देखभाल थी जिसे मैं प्राप्त कर रहा था।

मैं वेटिंग रूम में बैठा था, अपने जन्म नियंत्रण पर एक रिफिल का इंतजार कर रहा था, अपने आखिरी मासिक धर्म की सूची बना रहा था और अपने परिवार के स्तन कैंसर के इतिहास का वर्णन कर रहा था, जब मैंने उन छोटे चेक-यू-यू-नीड-यू-बॉक्स को देखा। उन्हें घूरते हुए, मेरे पास एक लाइटबल्ब पल था: मैं उदास था। मैं एक बेकार व्यक्ति की तरह महसूस करता था, खाने के लिए बाहर जाने से डरता था, सार्वजनिक परिवहन पर जाने से डरता था, जब से ट्रॉली पर मेरा पहला पूरा हमला हुआ, लगातार अपने पेट को इतना बीमार महसूस कर रहा था, मुझे यकीन था कि मैं पेट के साथ नीचे आ रहा था फ्लू। मुझे एक नौकरी के लिए लगातार देर हो रही थी जिसे मैं वास्तव में प्यार करता था और वास्तव में कम महसूस कर रहा था कि मैं अचानक एक बुरा कर्मचारी क्या था। मुझे नहीं पता था कि मेरे तत्कालीन मंगेतर मुझसे शादी क्यों करना चाहते थे। मैं घर छोड़ना भी नहीं चाहता था। मुझे गुस्सा करने की आदत पड़ने लगी थी, जैसे कि हर 20 मिनट में बाथरूम जाना, अगर हम कहीं भी जाने की योजना बना रहे हों। मुझे टीवी शो के साथ सो जाना पड़ा, क्योंकि वे एकमात्र ऐसी चीज थी जो मुझे मेरे दुख से विचलित कर सकती थी और मुझे आराम करने देती थी। मुझे तेजी से बाध्यकारी आदतें होने लगीं। मुझे बाथरूम का सबसे करीबी व्यक्ति बनना था। मैं कवर के नीचे नहीं सो सकता था क्योंकि वे मुझे बाथरूम में जाने से रोक सकते थे। मैं केवल ब्लैंड फूड खाऊंगा और कहीं भी जाने से पहले अपने भोजन और तरल सेवन को अच्छी तरह से प्रतिबंधित करूंगा। मैं दुखी था, और आसपास रहने के लिए दुखी था। इसलिए मैंने उस बॉक्स को चेक किया। फिर मैंने चिंता के आगे बॉक्स को देखा।

मेरे सभी अजीब व्यवहार डर पर आधारित थे। यह पहली बार था जब मैंने वास्तव में इसे एक साथ रखा। मैं घबरा गया था - कहीं भी फंस जाने का डर, खुद को भिगोने का, बेहोशी का, शर्मिंदा होने का - फिर भी, जैसा कि मेरे मंगेतर ने इशारा किया था, वास्तव में मेरे लिए कुछ भी दर्दनाक नहीं हुआ था। इसलिए मैंने चिंता के आगे बॉक्स को चेक किया।

मुझे वापस बुलाया गया और हम बुनियादी बातों से गुजरे - एक स्तन परीक्षा, मासिक धर्म, कंडोम और जन्म नियंत्रण के बारे में चर्चा। मैं लगभग चार साल तक गोली खाने के बाद रहा हूँ; मुझे इस स्क्रिप्ट की आदत थी। लेकिन यह नर्स व्यवसायी पूरी तरह से था। उसने मुझे अपनी चिंता और अवसाद के बारे में बताने के लिए कहा।

किसी भी प्रेषण के बिना, मैंने अपने विचित्र, प्रतीत होने वाले असंबंधित लक्षणों को सूचीबद्ध किया। मैंने उसे बताना शुरू कर दिया कि मेरा जीवन कितना असहनीय था, मैं बाथरूम के बारे में कितना जुनूनी हो गया था और फंसने वाली जगहों के बारे में नहीं पता था, मुझे किराने की दुकान के चेकआउट लाइन में इंतजार करने से डर कैसे लगा, मैं हर समय बीमार कैसे महसूस करता था। उसने मेरा निदान नहीं किया, लेकिन उसने सुन लिया। वह मान गई कि मुझे लग रहा था कि किसी से बात करने से मुझे फायदा होगा। उसने मेरे बीमा के बारे में पूछा और अगर मुझे पता था कि मदद के लिए कहां से शुरुआत करें। मुझे पता था कि इसे कवर नहीं किया जाएगा।

"मैंने एक कार्यक्रम के बारे में सुना है, " उसने कहा कि उसने अपने छोटे नोटपैड को बाहर निकाला, "इस कॉलेज के छात्रों को एक फ्लैट शुल्क के लिए रोगियों को देखते हैं। वे अपने शिक्षकों द्वारा देखरेख करते हैं और यह उन्हें नैदानिक ​​अनुभव देता है। ”उन्होंने कॉलेज का नाम लिखा। उसके पास कोई अन्य जानकारी नहीं थी। यह एक व्यापक रूप से विज्ञापित कार्यक्रम नहीं था। मुझे संदेह है कि क्योंकि उनके पास सीमित स्लॉट थे। लेकिन मैंने संख्या को ट्रैक किया। मैंने कॉल किया। मैंने एक वास्तविक प्रशिक्षित व्यक्ति से बात की।

मैंने फोन पर बात की। किसी तरह, प्लान्ड पेरेंटहुड में, मैंने इसे एक साथ रखा था, लेकिन यह महिला, जो वास्तव में मेरे अजीब फोबिया और अजीब व्यवहार को समझती थी, इतनी दयालु थी। वह मुझे उस सप्ताह किसी को देखने के लिए मिला। उसने इसे एक समय के लिए निर्धारित किया जब मेरे मंगेतर मेरे साथ आ सकते थे। उसने मुझे खुद को 10 मिनट तक ड्राइव करने में सक्षम नहीं होने के बारे में बकवास नहीं दिया था जो वहां पहुंचने में लगेगा।

मैं जिस मनोवैज्ञानिक मनोवैज्ञानिक से मिला, उसने निस्संदेह मेरी जान बचाई। उसने मुझे जो नाम दिया था, उसके लिए मुझे नाम दिया: पैनिक डिसऑर्डर, एगोराफोबिया, ओसीडी। हमने शारीरिक संवेदनाओं का सामना करने के लिए सीखने की योजना बनाई। हमने एक्सपोज़र थेरेपी पर काम किया, मुझे अपने ट्रिगर्स के लिए उजागर किया और असुविधाजनक संवेदनाओं की सवारी करना सीखा। मैंने नोटिस करना शुरू कर दिया कि मेरी दिन-प्रतिदिन की चिंता धीरे-धीरे कम हो रही थी। इसमें थोड़ा समय लगा (और अंत में इसने दवा ली), लेकिन मेरे जीवन में संतुलन बनना शुरू हो गया।

उस समय, यह इस अद्भुत ब्रह्मांडीय संयोग की तरह लगा। किसी तरह, मुझे उसी महीने जन्म नियंत्रण की आवश्यकता थी जब मैं एक नए निम्न स्तर पर था। किसी तरह, मैंने जिस महिला को देखा, उसने इस अनजाने अभ्यास के बारे में कुछ सुना था। किसी तरह, मैंने चिंता के बगल में स्थित बॉक्स को चेक किया। किसी तरह, अभ्यास में मेरे लिए एक जगह थी। किसी तरह, मुझे एक दयालु लेकिन कोई बकवास चिकित्सक नहीं मिला जिसने मुझे इन विचारों और फोबिया के माध्यम से काम करना सिखाया।

वास्तव में, मुझे लगता है कि जो मुझे मिला, वह कोई और था जिसने परवाह की थी । प्लान्ड पेरेंटहुड के लोग वास्तव में लोगों को अंडरस्कोर करने के लिए स्वास्थ्य सेवा प्राप्त करने की परवाह करते थे। वे वास्तव में मेरी परवाह करते थे। कांग्रेस ने उन्हें बचाने की कोशिश की, मैं बस यह सोचता रहा कि ऐसा कोई रास्ता नहीं है जिससे कोई भी व्यक्ति कुछ खत्म कर सकता है जो मेरे लिए इतना जीवन रक्षक हो। मुझे उस महिला पर सब कुछ बकाया है। मैं अपने दम पर चीजों को एक साथ मिल सकता है। लेकिन मैं अपनी शादी के दिन का आनंद नहीं ले पाया। मुझे अपने आप से नफरत करते हुए अपने कमरे में और अधिक कीमती घंटे और दिन और साल गायब हो सकते हैं। लेकिन मुझे मदद मिली। प्लान्ड पेरेंटहुड की उस महिला ने मुझे एहसास दिलाया कि मदद बाहर थी, कि मेरी तरफ लोग थे।

उसके लिए, मैं हमेशा आभारी रहूंगा।