आई हैड पोस्टपार्टम डिप्रेशन, और इसके बारे में बात करना सब कुछ बदल गया था

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मुझे याद नहीं है कि कैसे या क्यों या ठीक क्षण जब मुझे इसका एहसास हुआ, लेकिन मुझे पता था कि मुझे प्रसवोत्तर अवसाद था जब मेरी बेटी सिर्फ 6 सप्ताह की थी। गुप्त रूप से, मुझे लगता है कि मैं जल्द ही जानता था - मैं हर दिन लगभग हर मिनट रो रहा था और मैं गुस्से में था, इसलिए अजीब 'गुस्सा' - लेकिन यह तब तक नहीं था जब तक कि मेरे पति काम पर नहीं लौटे और आगंतुकों की अंतहीन धारा रुक गई जिसे मैं निश्चित रूप से जानता था। यह तब तक था जब अराजक "नई माँ की अवधि: समाप्त हो गई और मैं अकेला था, बिल्कुल अकेला, कि मैंने अपने आप में प्रसवोत्तर अवसाद के लक्षण और लक्षण देखे।

यह छोटी चीजों के साथ शुरू हुआ: मैं रो रहा था क्योंकि मैं अपनी बेटी को बदलने, सोने या खिलाने की आवश्यकता के बिना खाना नहीं खा सकता था। मैं रो रही थी क्योंकि मेरी कॉफी ठंडी हो गई थी या एक बिल्ली ने फेंक दिया था। मैं रो रही थी क्योंकि मेरी बेटी रो रही थी क्योंकि मैं रो रही थी। लंबे समय से पहले मैंने गिनना बंद कर दिया कि मैं एक दिन में कितनी बार रोया और इसके बजाय यह गिना कि मैंने कितने मिनट में बिना आँसू बहाए बनाया। (साठ मिनट। मैं इसे 60 मिनट से अधिक कभी नहीं बना सकता।) मैं अंधेरे से भस्म हो गया, अलगाव से भस्म हो गया, और पूरी तरह से निगल लिया, निराशा से। मुझे यकीन था कि मैंने उससे गर्भ धारण करने में गलती की है। मुझे यकीन था कि मैंने उससे गलती की है। मैं एक माँ बनने के लिए नहीं थी, मैंने तर्क दिया, और मैं एक अच्छी माँ नहीं बन सकती, जिस तरह की माँ मेरी बेटी की हकदार थी।

मेरे पति मदद करना नहीं जानते थे। लेकिन उसने कोशिश की; उसने बहुत कोशिश की। जैसे ही वह मुझे छुट्टी देने के लिए घर आया और उसने उसे पकड़ लिया, उसे छीन लिया और मुझे वह सारा प्यार दिया, जो मैं नहीं कर सकता था (कम से कम नहीं) फिर)। वह हर रात उसे नहलाता था और जब भी मौका मिलता था वह उसके डायपर बदल देता था।

वह सब कुछ कर सकता था क्योंकि वह जानता था कि मैं तोड़ रहा हूं, वह उसे देख सकता था। वह नहीं जानता था कि यह क्या था या अंधेरा कितना गहरा था, लेकिन वह जानता था कि मैं खुश-भाग्यशाली नहीं था नई माँ जो मैं चाहता था कि हमारी बेटी पैदा हो। मैं वह साथी नहीं था जो मैं हुआ करता था, और मैं सिर्फ एक खोल था - एक रूपरेखा - उस महिला की जो मैं एक बार था।

लेकिन महीनों के लिए मैं अपने प्रसवोत्तर अवसाद से कैसे निपटता था: इसके साथ काम नहीं कर रहा था। मैंने इसे टाल दिया। मैंने इसके अस्तित्व से इनकार किया। मुझे नहीं पता था कि प्रसवोत्तर अवसाद के साथ नए माताओं के लिए संसाधन उपलब्ध थे। मैंने हर एक अनियमित भावना, प्रत्येक और हर टूटने, प्रत्येक और हर प्रकोप को बंद कर दिया। मैंने इसे तनाव में लिया और अपने सीने में बड़े, गैपिंग घाव को बंद करने की कोशिश करने के बजाय, मैंने इसे सस्ते स्टोरस्टोर बैंडेज के साथ कवर करने की कोशिश की और विचलित, एक नए बाल कटवाने की तरह, अंडों का बेनेडिक्ट या - मेरा पसंदीदा - एक खूबानी स्कूप के साथ कॉफी।

इसने कभी काम नहीं किया। निश्चित रूप से, मैंने अपने आप को क्षण भर के लिए विचलित कर दिया, लेकिन यह कभी-कभी मौजूद था: मेरे पेट में एक गड्ढा, मेरे कंधों में दर्द, मेरे सिर में एक वार्तालाप। मेरा जीवन - मेरा टूटा हुआ, अराजक जीवन - अभी भी था। मैं इसे टाल नहीं सका, यह नहीं जानता कि इसे कैसे ठीक किया जाए, और चार महीने के बाद, मैंने फैसला किया कि मैं इसे अब और नहीं जीना चाहता।

मैंने तय किया कि मैं इसे अब और नहीं जी सकता।

उस दिन, वह ठंडी नवंबर का दिन जब मैंने तय किया कि गोलियाँ मेरी सबसे अच्छी शर्त की तरह लग रही हैं (जब मैंने तय किया कि गोलियां जिस तरह से मैं "करूँगा" करूँगा), मेरे लिए एक निर्णायक क्षण था। यह वह क्षण था जिसे मैंने महसूस किया, वास्तव में महसूस किया, मैं खुद नहीं था। यह वह क्षण था जब मैंने महसूस किया कि मैं इसे अकेले नहीं कर सकता। यह वह क्षण था जब मुझे एहसास हुआ कि मुझे मदद लेनी है - मुझे इससे निपटना होगा - या मैं मर जाऊंगा।

अगर मुझे मदद नहीं मिली, तो मैं मर जाऊंगा।

इसका मतलब यह नहीं है कि यह आसान था। वास्तव में, वह क्षण, मेरे पति के साथ पहली बातचीत और, बाद में, मेरे डॉक्टर, घबरा रहे थे क्योंकि मुझे स्वीकार करना पड़ा कि मैं एक विफलता की तरह महसूस करता हूं। मुझे एक भयानक माँ की तरह महसूस हुआ जो खुद को एक साथ नहीं खींच सकती थी। मुझे लगा जैसे मैंने पूरा नियंत्रण खो दिया है। लेकिन मेरे प्रसवोत्तर अवसाद से "निपटने" का मतलब यह था कि इसे स्वीकार करना, कुछ गलत था, मैं मानता हूँ कि मुझे मदद की ज़रूरत है।

मैं अपने ओबी-जीवाईएन के पास गया और उसे सब कुछ बताया: रोना, क्रोध, क्रोध। मैंने उससे कहा कि मैं सामान्य रूप से खाना बंद कर देता हूं, और मैं नियमित रूप से सो नहीं रहा था। केवल एक चीज जिसके बारे में मैंने उसे नहीं बताया वह आत्मघाती विचार था। मैं नहीं चाहता था कि कोई मेरी बेटी को छीन ले। मैं दूर नहीं जाना चाहता था, और चुपके से मुझे लगा कि यह अभी भी एक विकल्प है। अगर मैं उनके बारे में किसी को नहीं बताता, तो वे मुझे उनसे बात करने की कोशिश नहीं कर सकते थे; वे मुझे कगार से वापस खींचने की कोशिश नहीं कर सकते थे।

48 घंटों के भीतर मैं वेलब्यूट्रिन पर था, और छह सप्ताह बाद, मैं एक मनोचिकित्सक के कार्यालय में था - उसी अस्पताल में, जिसमें मैंने जन्म दिया था - अपने दिल और आत्मा को डालना (ठीक है, जितना कि मेरे द्वारा आवंटित घंटे में हो सकता है) बीमा कंपनी)। लेकिन यह मेरा एक और एकमात्र सत्र था, क्योंकि मनोचिकित्सकों को दवा के लिए देखा जाता है, और मैं एक-डेढ़ महीने बाद मेरा लेना बंद कर दूंगा, इसलिए नहीं कि मैं बेहतर था, लेकिन क्योंकि मैं स्तनपान कर रहा था। क्योंकि मैं "बेहतर कर रहा था"।

सबसे बुरा क्या हो सकता है ? मैंने सोचा। खैर, मेरा अवसाद लौट आया, कठिन, तेज, क्रोधी, दुखी। खालीपन लौट आया। अंधेरा लौट आया। आत्मघाती विचारों ने मेरे कानों में गर्जना की।

अंत में मुझे मदद मिली जब मेरी बेटी लगभग 16 महीने की थी, मैंने स्तनपान छोड़ने के लगभग छह महीने बाद - और उससे संबंधित अपराध - और उसके कुछ दिन बाद जब मैंने उसे अंशकालिक डेकेयर में दाखिला दिलाया। मैं कहना चाहता हूं कि मेरे पास एक आह-हा पल था, लेकिन सच्चाई यह है कि स्टेटन द्वीप की सड़कों पर दौड़ते हुए एक रात मेरे पास एक चट्टान थी, मेरे आत्मघाती विचार एक योजना बन गई, जब तक मैं एक पुल नहीं मारता, तब तक इसे चालू रखने की योजना या व्यस्त चौराहा। घर नहीं जाने की योजना। एक योजना इतनी स्पष्ट और भयावह है कि मैंने अपने पति से मुझे वचन दिया।

अगली सुबह मैंने अपनी यात्रा शुरू की। मैंने अपनी बीमा कंपनी को यह देखने के लिए बुलाया कि मेरे घर से पांच मील के दायरे में मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक और सामाजिक कार्यकर्ता क्या कर रहे हैं। संख्याओं और बस मार्गों की सूची के साथ मैप किया गया (धन्यवाद Google!), मैंने अपने विकल्पों को कम कर दिया। मैंने कुछ कॉल किए, पता चला कि जिनकी उपलब्धता थी - और जल्द ही - और जिनके पास स्टाफ में एक महिला थी। (आम तौर पर मुझे परवाह नहीं है, लेकिन इस बार मैं एक महिला चाहता था। मुझे एक महिला की जरूरत थी।) एक हफ्ते बाद मैं अपनी पहली नियुक्ति के रास्ते पर था।

यहाँ बात है: मैं जाना नहीं चाहता था और, अगर मैं ईमानदार हो रहा हूँ, तो मैं लगभग जमानत पर हूँ। मैं लगभग दो मील पहले ही बस से उतर गया। मैंने बस में तीन मील की दूरी पर रहने पर विचार किया, लेकिन मैंने ऐसा नहीं किया। मैं सही स्टॉप पर बस से उतर गया, और इंतजार किया - स्वागत क्षेत्र में एक कांपता हुआ मलबे। मैं गया। और जब मैं विडंबना से रोया नहीं था, मैं ईमानदार था। मैंने उन सभी बहानों और धारणाओं को जाने दिया जो मेरे चिकित्सक ने सोचा होगा, और मैंने अपने जीवन के प्रत्येक बदसूरत विवरण को शुद्ध किया। सारा समय वह सुनती रही। वह गर्मजोशी और सहानुभूति और समझ थी। जब मैंने आत्महत्या के विचारों के बारे में उसे बताया तो वह नहीं भड़की। उसने मुझे बुरा या पागल नहीं बनाया। इसके बजाय, उसने मुझे सुना महसूस किया। और जब मैं 90 मिनट बाद उनके कार्यालय से बाहर निकला, तब भी मैं टूट गया था, मुझे राहत मिली थी। किसी को पता था। किसी ने मुझे सुना। किसी ने मुझे देखा। मैं ठीक होने जा रहा था।

थेरेपी और सैम-ई, प्राकृतिक मूड के पूरक की शुरूआत के लिए धन्यवाद, मुझे बेहतर महसूस करना शुरू हुआ, लेकिन यह 2015 के वसंत (उसके जन्म के लगभग दो साल बाद) तक नहीं था कि मैं खुद को महसूस करना शुरू कर दिया।

मेरा अनुभव बस इतना ही था: मेरा अनुभव। मेरे लिए जो काम किया वह किसी और के लिए काम नहीं कर सकता है, लेकिन इसके बारे में बात करने से मदद मिलती है। इसलिए बात करें। अपने परिवार के साथ, अपने दोस्तों के साथ, सहकर्मियों के साथ, अपने डॉक्टर के साथ, किसी के साथ बात करें, जो भी सुनेंगे। आप इसे "सही" या "बेवकूफ लग रहा है" समझाने के बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है। आपको यह जानने की ज़रूरत नहीं है कि आपको क्या चाहिए या इसे कैसे ठीक करना है; आपको सिर्फ कुछ कहने की जरूरत है क्योंकि सबसे खतरनाक चीज जो आप कर सकते हैं वह है चुप्पी में पीड़ित होना। सबसे खतरनाक चीज जो आप कर सकते हैं वह है अकेले संघर्ष।