आई हैड ए ट्रॉमैटिक बर्थ एक्सपीरियंस, एंड दिस इज़ व्हाट इट वाज़ लाइक

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पहली बार गर्भवती होने वाली कई महिलाओं की तरह, मुझे अपने सिर में एक स्पष्ट विचार था कि मैं कैसे अपने जन्म के अनुभव को जाना चाहती हूं। यह इतना महत्वपूर्ण लग रहा था कि हमें यह सही लगा - मेरी जुड़वाँ दुनिया में प्रवेश - और मैं इसके लिए बहुत बुरी तरह से एक शांत, खुशहाल, दिन के नियंत्रण में रहना चाहता था। मेरी जन्म की कल्पना में, मेरे पति और मैं हमारे स्वस्थ, रोते हुए नवजात शिशुओं को पकड़ लेंगे और तुरंत प्यार में पड़ जाएंगे। और हर साल उनके जन्मदिन पर, मैं उन्हें उस दिन की कहानी सुनाता हूँ जो वे पैदा हुए थे और जिस दिन हम पहली बार मिले थे, ठीक उसी तरह जैसे मेरी अपनी माँ ने पिछले 29 सालों से मेरे लिए किया है। मुझे यह भी नहीं पता था कि एक दर्दनाक जन्म का अनुभव क्या है, केवल इस तथ्य को जाने दो कि महिलाओं ने उन्हें क्या किया था

लेकिन मुझे उस तरह का जन्म अनुभव नहीं मिला जैसा मैं चाहता था - वास्तव में भी नहीं। इसके बजाय, मैंने एक जटिल और डरावनी गर्भावस्था के बाद अचानक 25 सप्ताह के गर्भ में जन्म दिया। मेरे प्रत्येक बच्चे का वजन 2 पाउंड से कम था, और वे बिना सांस के सांस लेने में असमर्थ थे।

जन्म ही एक कलंक की तरह लगा। मैं या तो जल्दी से चला गया, जल्दी से केवल एक दो छोटे धक्के के बाद अपनी बच्ची को छुड़ाया। बीस मिनट बाद, मेरा बेटा आपातकालीन सी-सेक्शन में पहुंचा। जब उनका प्रसव हो गया, तो मैंने सुन्न और ऑपरेटिंग टेबल पर रोते हुए, डॉक्टरों और नर्सों की एक टीम ने मेरे शिशुओं को पुनर्जीवित किया और उन्हें भारी-भरकम वेंटिलेटर से जोड़ दिया, जो कम से कम थोड़ी देर के लिए उन्हें जीवित रखेंगे। जब मुझे वापस सिलाई की जा रही थी, मेरे पति मेरे पास आए, हाथ में आईफोन।

"मैंने तस्वीरें लीं, " उन्होंने घबराते हुए कहा। "मुझे लगता है कि मुझे वास्तव में नहीं करना चाहिए था, लेकिन नर्स ने मुझसे पूछा कि क्या मैं चाहता हूं और मैं नहीं चाहता था कि वह सोचें कि मैं एक झटका था।" बाद में, एक बार मैंने खुद तस्वीरें देखीं, तो मुझे उनकी झिझक समझ में आई। प्रत्येक बच्चा असंभव रूप से छोटा था, चमकदार लाल त्वचा के साथ, आंखें अभी भी बंद हो गई थीं, कीमती शरीर की गर्मी को बचाने के लिए प्लास्टिक में लिपटे हुए थे। वे उन सभी नवजात शिशुओं से मिलते-जुलते नहीं थे जिनकी मैंने कल्पना की थी। वे शायद ही जिंदा दिखे।

जन्म के बाद लगभग चार महीने तक जुड़वां बच्चे एनआईसीयू में रहे और हमने कई उतार-चढ़ाव का अनुभव किया। हमारी बेटी को काफी गंभीर ब्रेन हेमरेज हुआ था (जितनी जल्दी वह पैदा हुई थी शिशुओं में बहुत आम है), और उसे नियत तारीख तक पहुंचने से पहले दो सर्जरी की जरूरत थी। लेकिन, किसी तरह, उन्होंने इसे अपेक्षाकृत अनसुना कर दिया, और जब हम आखिरकार एक साथ थे, तो बस हम चारों ने अविश्वसनीय रूप से आभारी महसूस किया। हम बाधाओं को हरा देंगे, सभी गोलियों को चकमा दिया। हमने सोचा कि सबसे बुरा हमारे पीछे था।

जब हम घर पर अपने नए जीवन में बस गए, तो मैंने मान लिया कि मैं उन सभी दर्द को भूल जाऊँगा जिन पर मैं ध्यान रखूँगा, कि अब मेरे जीवन में इसकी कोई आवश्यकता नहीं होगी। आखिरकार, हमारे बच्चे ठीक थे। हालात अब ठीक थे। मुझे लगा कि मैं सामान्य रूप से कार्य करने के लिए वापस जाऊंगा, कि सब कुछ फिर से खुश और चमकदार होगा - और जब मैंने नहीं किया तो मैं वास्तव में गार्ड से पकड़ा गया।

एनआईसीयू में भावनात्मक रूप से हमारे साथ बहुत कुछ हुआ था। हम प्रत्येक दिन पिंस और सुइयों पर इंतजार करते थे, सोचते थे कि किस प्रकार की समस्याएं उत्पन्न होंगी। हमें बुरी खबर मिली, और फिर उम्मीद भरी खबरें, और फिर और बुरी खबरें मिलीं। मैंने अपने बच्चों के बेडसाइड पर रोने में घंटों बिताए, उनके दुख-दर्द पर दिल से माफी मांगी, मेरे दिल के नीचे से उनसे माफी मांगते हुए कहा कि मेरा शरीर उन्हें उन तरीकों से सुरक्षित रखने में सक्षम नहीं था, जिनके वे हकदार थे। लेकिन वहाँ भी कई थे, कई चीजें जो मैंने खुद को महसूस नहीं होने दीं, वास्तविकता की तरह कि वे किसी भी बिंदु पर मर सकते हैं, कि हम वास्तव में कभी भी जंगल से बाहर नहीं निकलेंगे जब तक कि वे इसे घर नहीं बनाते, जैसे कि हर रात, घर जाते समय मुझे उन्हें अस्पताल में छोड़ना होगा, यह कहते हुए कि अपने नाजुक बच्चों को नर्सों और डॉक्टरों के साथ अकेले छोड़ना है, जब तक कि आप इसे वापस नहीं कर सकते अगले दिन पूरी दुनिया में सबसे बुरी बात नहीं थी। मैंने दो बार अपनी छोटी बेटी के सिर पर ऑपरेशन करने वाले सर्जनों के बारे में नहीं सोचा। मैं अभी नहीं कर सका।

उन सभी यादों के वजन ने मुझे तुरंत नहीं मारा, लेकिन जब उन्होंने किया, तो उन्होंने कड़ी मेहनत की। मशीनों की आवाज़ जैसी चीज़ों की यादें उनके नितंबों की निगरानी करती हैं, जो उस समय मुश्किल से मुझे परेशान करती थीं, अब अचानक मुझे रुला देंगी। हमारे बाल रोग विशेषज्ञ के साथ नियुक्तियां - एक डॉक्टर जो जुड़वा बच्चों से तब तक नहीं मिला था जब तक कि वे घर पर नहीं थे और अच्छी तरह से कर रहे थे - मेरे पेट को मोड़ दिया: वह सिर्फ यह नहीं समझ पाया कि हम किस माध्यम से थे और मुझे उसे अभिनय करने की आवश्यकता थी जैसे कि यह एक था बड़ी बात।

मेरे लिए, ऐसा लग रहा था कि दुनिया की हर महिला मेरे आसपास स्वस्थ और खुशी से गर्भवती थी। मेरे अलावा सब लोग।

मैंने हमेशा पोस्ट ट्रॉमैटिक स्ट्रेस डिसऑर्डर को एक ऐसे मुद्दे के रूप में सोचा था जो केवल लौटने वाले युद्ध के दिग्गजों, या ऐसे लोगों को प्रभावित करता था जिनके साथ बलात्कार या हमला किया गया था या अपहरण किया गया था (या समान रूप से भयानक रूप में कुछ)। लेकिन मुझे अब महसूस होता है कि इतने छोटे, बीमार छोटे बच्चों को जन्म देने और फिर महीनों तक अस्पताल में रहने का अनुभव यह नहीं जानते कि क्या वे इसे दर्दनाक मानते हैं। मुझे अब पता चला है कि अन्य प्रीमी माता-पिता के लिए समान संघर्षों से पीड़ित होना कितना आम है, जैसे फ्लैशबैक और बुरे सपने और क्रोध और चिंता के हमले। जब आप अपने बच्चे के लिए वहां जाने की कोशिश कर रहे हों, तब आप भावनात्मक रूप से नहीं निपट सकते, और जब समय बीत जाता है और खतरे की आशंका नहीं रह जाती है, तो आप जो कर रहे हैं उसकी वास्तविकता आप चेहरे पर एक मुक्का पसंद करते हैं - अक्सर जब आप कम से कम इसकी उम्मीद कर रहे होते हैं।

मेडेलीन और रीड अब लगभग 3 हैं, और वे खुश, स्वस्थ, ऊर्जावान, प्रफुल्लित करने वाले छोटे लोग हैं। हम बहुत खुशकिस्मत हैं कि उनकी अस्मिता से उपजी कई अड़चनें नहीं हैं, और उम्मीद है कि जब वे बड़े होंगे, तो उनके जन्म की कहानी उनके लिए बहुत मायने नहीं रखेगी। किन्तु मैं? हालाँकि मुझे जन्म दिए कुछ साल हो चुके हैं, फिर भी मेरे पास ऐसे क्षण हैं जहाँ मैं कसम खाता हूँ कि यह कल हो सकता है। इन दिनों अस्पतालों में रहने से मेरा पेट खराब हो जाता है। ग्रे के एनाटॉमी एपिसोड पर बीपिंग रोगी मॉनिटर सुनकर मुझे सांस के लिए हांफता है, और फिर चैनल को चालू करता है। यहां तक ​​कि जुड़वाँ विशेषज्ञों के साथ मिलों के परीक्षण और नियुक्तियों से मुझे रोना आता है (खबर अच्छी होने पर भी!)। और अधिकांश समय, जब मेरे फेसबुक न्यूज़फ़ीड पर अन्य छोटे शत्रुओं के बारे में उम्मीद से भरी, चमत्कारी कहानियाँ होती हैं, तो मुझे उन्हें दूर करने के लिए छोटे 'x' पर क्लिक करना होगा।

मैं अपनी गर्भावस्था के शुरुआती दिनों के बारे में सोचती हूं, अपने आशावादी, खुशहाल गर्भवती के बारे में, जिसकी सबसे बड़ी चिंता यह थी कि एपिड्यूरल मिले या नहीं, और मुझे उसकी थोड़ी बहुत याद आती है। कभी-कभी मुझे आश्चर्य होता है कि क्या मैं भी ऐसा ही महसूस करूंगा, या अगर मैं हमेशा के लिए मेरे और मेरे छोटे परिवार के साथ हो गया। लेकिन मुझे यह भी पता है कि मुझे कुछ मिला है कई माता-पिता के साथ समाप्त नहीं होता है: दो सुंदर, संपन्न बच्चे। और हर साल उनके जन्मदिन पर, मैं अभी भी उन्हें उस दिन की कहानी सुनाता हूं जो हम मिले थे। अब तक का सबसे अच्छा और सबसे बुरा दिन।