मैंने एक बच्चा खो दिया और उसे अपने जुड़वां को बचाने के लिए कहा

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मैं अपने सोफे पर बैठी अपनी कंप्यूटर स्क्रीन को देख रही हूं, हाथ एक ओवर-हीटेड लैपटॉप की चाबी पर आराम से रख रही हूं। मेरा बेटा हमारे रहने वाले कमरे के फर्श पर खेल रहा है, खुद को अज्ञात कारणों से गिड़गिड़ा रहा है और अपने बच्चे की किताबों से गुजर रहा है; इशारा करना और गिबरिंग और सामग्री। मुझे लगता है कि एक बच्चे को खोने के बारे में क्या लिखना है, लेकिन जैसा कि मैं अपने बेटे को देखता हूं, फिर कंप्यूटर स्क्रीन, और फिर मेरे बेटे को फिर से, शब्दों के बजाय आँसू हैं। मैं दर्द और पीड़ा को व्यक्त करने की कोशिश कर रहा हूं और असफलता की सारी भावना को महसूस करता हूं कि मैंने एक बच्चे को खो दिया है, लेकिन मैं इसके बजाय खो गया हूं।

मैं एक विदेशी जगह, एक पूरी तरह से अलग दुनिया, एक ऐसी दुनिया में प्रवेश कर रहा हूं, जहां मेरे रहने वाले कमरे के फर्श पर खेलने वाले दो लड़के होंगे, न कि केवल एक। मैं एक ऐसी दुनिया में हूं जहां मेरे जुड़वा बच्चे हैं, और वे एक दूसरे से पूरी तरह से प्यार करते हैं और एक दूसरे के साथ खेलते हैं।

मैं एक ऐसी दुनिया में हूँ जिसका अस्तित्व नहीं है।

जब मेरे साथी और मुझे पहली बार पता चला कि मैं जुड़वाँ बच्चों के साथ गर्भवती हूँ, तो हम दोनों उत्साहित होने के समान ही हैरान थे। हमारे परिवारों में से किसी में भी जुड़वा बच्चे नहीं चलते हैं, इसलिए ऐसा होने की संभावना पहले से ही बहुत कम थी। लेकिन जब हमारी भविष्य की स्थिति की गंभीरता बनी, तो हम रोमांच से कम नहीं थे। हमने तुरंत सब कुछ खरीद लिया: दो सेट, दो सेट, खिलौने के दो सेट, दो बोतलें और दो सेट कंबल।

यकीन है, हम अभिभूत थे और हमारे आसपास के क्षेत्र में कोई परिवार नहीं था - मैं एंकोरेज, अलास्का से हूं और मेरा साथी टोमाहॉक, विस्कॉन्सिन से है, दोनों सिएटल, वाशिंगटन से बहुत दूर हैं - हम कुछ हद तक पढ़े गए थे (बहुत कुछ) एक नुकसान के रूप में हम यह काम कैसे करने जा रहे थे, लेकिन हम खुश थे। हम तो बस ... खुश थे। कुछ ऐसा करने का मौका मिलने पर खुशी हुई। एक साथ दो बेटे होने की सोच पर खुश। खुशी है कि हम जुड़वा बच्चों के माता-पिता बनने जा रहे थे और अपने लड़कों को अपने पहले दिन से एक सबसे अच्छे दोस्त के साथ बड़े होते देखने जा रहे थे।

लेकिन जैसे ही वह खुशी आई, गायब हो गई।

मैं दक्षिणी कैलिफोर्निया में अपने भाई और मां को देखने के लिए उड़ रहा था। मेरा भाई हमारे सशस्त्र बलों का सदस्य है और तैनात करने के करीब था, इसलिए हम अलविदा कहना चाहते थे। मेरे साथी काम की वजह से पीछे रहे, इसलिए मैंने अकेले यात्रा की। मैं 19 सप्ताह की गर्भवती थी और जुड़वा बच्चों के साथ, यह स्पष्ट था कि मैं अपने पेट में शिशुओं को ले जा रही थी। लोग नियत तारीखों और cravings के बारे में सवाल पूछने के लिए अच्छे और मिलनसार और तेज थे। विमान में मेरे बगल में बैठने वाली महिला ने मुझे अपनी बेटी की तस्वीरें दिखाईं, जो गर्भवती भी थीं। यकीनन यह गर्भवती होने के बारे में सबसे अच्छे हिस्सों में से एक है: आप सही अजनबियों से जुड़ा हुआ महसूस करते हैं क्योंकि हर गर्भावस्था, अद्वितीय, एक साझा अनुभव है जो कई महिलाओं में आम है।

मैंने अपने एक बेटे और उसके दिल को देखा, और मुझे सिर्फ इतना पता था: मैंने अपने दो जुड़वाँ लड़कों को खो दिया था।

फिर कुछ हुआ। मुझे अजीब और अजीब और अविश्वसनीय रूप से मिचली महसूस हुई और इससे पहले कि मैं यह जानता, मैं फ्लाइट अटेंडेंट के लिए जाग रहा था, मुझे बता रहा था कि सब कुछ ठीक होने वाला है।

मैं पास हो गया था और आश्वस्त हो गया था। मुझे विमान पर ध्यान दिया गया, और फिर भागकर स्थानीय मेडिक्स से मिले। मुझे तब नजदीकी अस्पताल के आपातकालीन कक्ष में ले जाया गया। उन्होंने परीक्षण चलाए, मुझे तरल पदार्थ दिए और आखिरकार, मेरा अल्ट्रासाउंड हुआ।

और जब मुझे पता था।

मुझे पता था कि अल्ट्रासाउंड तकनीक ने मुझे एक दयालु लेकिन सहानुभूतिपूर्ण रूप दिया था। मैं जानता था कि इससे पहले कि डॉक्टर मेरे कमरे में आए और मुझे बताया। मैंने अपने एक बेटे और उसके दिल को देखा, और मुझे सिर्फ इतना पता था: मैंने अपने दो जुड़वाँ लड़कों को खो दिया था।

एक छोटा सा मौका था कि मेरा शरीर मेरे मृत बच्चे को पारित कर देगा, लेकिन मेरे डॉक्टरों (और मेरे अपने) को उम्मीद थी कि मेरा शरीर दूसरे जुड़वां को जारी रखेगा; उसकी नाल को अवशोषित किया जाएगा और दूसरे बच्चे को भी अस्वीकार किए जाने का खतरा नहीं होगा। मुझे तीव्र रक्तस्राव और ऐंठन देखने के लिए कहा गया था और इसलिए जब वे पहले कुछ दिन एक अविश्वसनीय विनाशकारी उदासी से भरे थे, वे भी चिंता और भय से भरे थे। मैंने एक बेटा खो दिया था। क्या मैं दूसरे को खो दूंगा?

एक बार जब दिन हफ्तों में बदल जाते थे और मुझे पता था कि मैं एक जुड़वा को नहीं गुजारूंगा, जब तक कि मैं दूसरे को जन्म नहीं देता, मुझे इस बात की पूरी जानकारी थी कि मैं जीवन और मृत्यु को अपने अंदर समेटे हुए था। और जब यह मुश्किल था, और कई बार, इतना भारी दुखी हुआ, तो मैं आभारी था कि मेरा शरीर वही करता रहा, जो मैंने चुपचाप इसके बारे में पूछा था, ताकि मेरा बाकी बेटा भी उतना ही सुरक्षित रहे जितना कि शारीरिक रूप से संभव हो।

जब हमने कपड़े का एक सेट या खिलौने का एक सेट या बोतलों का एक सेट दिया, तो मुझे याद आया कि मेरे पास एक बच्चा था जो जीवित था, और एक बच्चा जो नहीं था। जब मैंने अपने बेटे के साथ खेलने या अपने बेटे के साथ बेसबॉल फेंकने या उसे सोने के लिए गाने के बारे में सोचा, तो मुझे अपने मस्तिष्क को पुनर्निर्देशित करना पड़ा, ताकि यह केवल एक बच्चे के बारे में सोचे, दो नहीं। मुझे नई योजनाएँ और एक नया भविष्य बनाना था और ऐसा करने के लिए, मुझे उन सभी चीजों को अलविदा कहना पड़ा, जिन्हें हमने योजना बनाई थी और हमने सोचा था कि हमारा भविष्य होगा और जो कुछ हमने सोचा था वह सब कुछ था, लेकिन वास्तव में कभी भी नहीं था।

हमने अपने जुड़वाँ लड़कों की तस्वीरें एक दराज में रख दीं, आगे बढ़ने के लिए जो जरूरी था उसे करने के लिए खुद पर गर्व करना और अपने भविष्य के बच्चे के लिए मानसिक और भावनात्मक रूप से स्वस्थ होना और साथ ही शर्मिंदा होना कि हमारे पास दोनों को देखने की ताकत नहीं थी उन्हें।

यही कारण है कि एक बच्चे को खोने के लिए सबसे अच्छा आवश्यक अभी तक चुनौतीपूर्ण विकल्पों का एक क्रूर सेट के रूप में वर्णित किया जा सकता है, आपको उन कारणों के लिए मजबूर किया जाएगा जिन्हें आप कभी नहीं समझ पाएंगे। यह आत्म-संरक्षण है, जो आत्म-घृणा में खिलाता है क्योंकि आपको लगातार याद दिलाया जाता है कि आप उतने अटूट नहीं हैं जितना आपने सोचा था। यह कुछ ऐसा है जिसे आपने कभी नहीं अलविदा कहा है। यह जीवन का एक हिस्सा है जो कभी नहीं था। जब आप खुश होते हैं और किसी कार्य के बीच में या दिनचर्या के बारे में सोचते हैं, तो अचानक एक नुकसान का वजन आप पर हावी हो जाता है। यह जान रहा है कि कुछ और हो सकता है, क्योंकि आपको यह महसूस हुआ और आपके पास इसकी तस्वीरें हैं और यह वास्तविक था, लेकिन आपको उस वास्तविकता को जानने का मौका नहीं मिला।

मैं अपने कंप्यूटर से देखता हूं और निश्चित रूप से पर्याप्त है, मेरा बेटा अभी भी हमारे कमरे के फर्श पर खेल रहा है, अज्ञात कारणों से गिड़गिड़ा रहा है और अपनी बच्चों की किताबों के माध्यम से फ्लिप कर रहा है; इंगित करना, हंसना और सामग्री।

वह एक जुड़वां भाई के साथ खेलने के लिए प्यार करता था - और मैं उस दुख को अपने साथ रोजाना ले जाता हूं। लेकिन मैं अब उसे देखता हूं, खुश और सीखता हूं, और एक ऐसी दुनिया की खोज करता हूं जो अभी भी उसके लिए पूरी तरह से नया है, और मैं खुद को याद दिलाता हूं कि नुकसान से परे जीवन है।

दुनिया के बाहर एक ऐसी दुनिया है जिसे मैं कभी नहीं जान पाऊंगा।